Поиск по автору:

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет
Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

dan

- Ну, ни пуха ни пера!
- Пошел ты, - обиделся набивальщик подушек...

К вопросу о точности, которая никогда не бывает лишней.

Продавец в известной рекламе Билайна требует от тетки точный вес, но при
этом ему абсолютно наплевать на то, какой из десятков сортов колбасы
вешать.

Так, что там билайн про точность говорит...

- Сколько надо мужчин, чтобы открыть пиво?
- Ни одного. Женщина должна приносить его уже открытым.

- Почему не стоить знакомиться с женщинами возле прачечной?
- Если у нее нет денег на стиральную машину, у нее нет и денег, чтобы
содержать вас.

- Почему у женщин ноги меньше?
- Следствие естественного отбора: чтобы стоять ближе к раковине.

- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она говорит "один парень сказал мне..."

- Как чинить женские наручные часы?
- Никак. Пусть смотрит на часы на печке.

- Если жена орет у входа, а собака лает у задней двери, кого вы впустите
первой?
- Собаку. Она заткнется, как только ее впустят.

- Кто хуже мужчины-шовиниста?
- Женщина, которая не может заткнуться и делать, что ей говорят.

- Ученые открыли еду, которая уменьшает женское либидо в 10 раз. Она
называется "свадебный пирог".

- Зачем женщине две извилины?
- Чтобы мыть пол и при этом не пить грязную воду из ведра.

Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент
Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их
семьям покоя по случаю Дня милиции.
В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера)
одной из самых древних.
«С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых
не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое
место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко.
(http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)

Чукчи играли в прятки и потерялись

Новейшая история страны одной фразой: Мы жили бедно, а потом нас ограбили.

Это даже не история ,а скорее суровая правда жизни
вот что получается,если переводить help к Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Погонщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши
и забота-стреляние.Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах
и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.Почистите
вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий
и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы
настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована,
особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые
могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу
повседневную работу легко приятной.Испытайте все это. Если проблемы
остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется
убрать.Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft
мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.
У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.После того, как вы закрепили
нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались,
напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется
Особый Отдел.Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен
знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий
на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys
и Сапог-полено.txt.Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте
себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы
не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95,
привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите
пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте
два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый
двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте
управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа
опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является
"Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе
по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы
сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".
Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95,
вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.Пишите нам
и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше
сделать.

Рассказано мне за рюмкой чая и является истинной правдой!
Дело было зимой.Мороз, гололед и т.д.
Картина:
Идут два моих друга рано утром на работу.Впереди идет женщина ,а перед ней мужик,несущий в авоське кучу куринных яиц.
Мысли у всех одинаковые :" Ведь подскальзнется ,лопух, и все яйца в драбодан..."
Поворачивает мужик за угол , через пол минуты туда же попадают и мои друзья"
Сцена :
- Сердобольная тетя ,поднимая упавшего мужика спрашивает,"Как яйца?"
- Да яйца то нормально,вот только спина болит.
И только тогда они заметили того самого мужика, который уже успел перейти на другую сторону дороги...

Ситуация:
Ставит чукча палку высокую и лезет по ней вверх и падает...
Второй раз лезет и падает...
Третий,четвертый и т.д
Идет другой чукча.
"Ты что делаешь?"
"Да вот,однако,высоту измерить надо "
"Так положи ее на землю и измерь!"
"Хммм,однако, это уже длинна будет, а мне высота нужна! "

Приезжает муж из командировки. Заходит, вытаскивает автомат - очередью
под кровать, затем тут же - по шкафу....
Тишина. Он в недоумении посмотрел под кровать - никого, в шкаф -
тоже никого:
- Стареешь, мать!

Короче, дело происходит в конце 40-х. Кругом репрессии, разруха
после войны и т.д. Заходит один мужик в магазин и начинает кричать,
что этот усатый мудак и гандон довел страну до того, что уже жрать
нечего и нечего купить в магазинах. Его соответственно сразу хватают
КГБэшники и в тюрьму. Приходит один из КГБэшних к Сталину и просит
подписать приказ о расстреле того товарища, рассказав перед этим
всю предисторию случившегося. А Сталин говорит, что я, мол, хоу
с этим мужиком сам поговорить. Ну приводит ему этот КГБэшник
того мужика. Сталин его(мужика) спрашивает:"Кого же вы имели
в виду под гандоном и мудаком". "Конечно Гитлера, товарищ Сталин",
отвечает мужик. Сталин поварачивается тогда к КГБэшнику и спрашивает
"А кого же вы имели в виду?"

Залез вор в квартиру, стоит в прихожей, оглядывается, только пару
шагов вглубь квартиры сделал, ему голос "Иисус видит тебя!!!"
Он в непонятках - что, дескать, за такое?????
Ходит по квартире - ему опять голос "Иисус видит тебя!!!"
Заходит он в одну из комнат, видит - там в клетке попугай сидит
Вор его спрашивает - дескать, ты тут кричишь????
Попугай говорит - ну, я...
-А как же тебя зовут-то????
-Иеремия - отвечает попугай
-Да кто ж тебя так назвал???
-Тот, кто назвал бультерьера Иисусом!!!!!!!!!!!

Олиговит - витамин для олигофренов

Поручик Ржевский - уставшим от безделия гусарам:
- Господа, а давайте наших лошадей в шампанском искупаем...
Достает кошелек, открывает, пересчитывает деньги:
- Ну или хотя бы собаку пивом обольем !

Напомнила об этом случае недавняя история про двух "бомжей", обсуждавших
отличие Athlon от Duron.

Идем мы как-то с женой по улице, детенков выгуливаем. Конец весны,
солнышко, тепло и не дует. Навстречу движется поддатый мужичек
бомжеватого вида, в сумке позвякивают бутылки, ветерок натягивает
характерный запах. Идущий народ аккуратно его огибает.

И тут у него в сумке (с бутылками) начинает звонить мобильник. Мужик
спокойно его вытаскивает и начинает распекать какого-то Серегу за то,
что тот пропал...

Была мысль потом закинуть такой сюжетец какому-нибудь сотовому оператору
в качестве идеи для рекламы...

Стишок молодого партизана:
Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя.
Услышат фашисты - погибнут друзья.

Вообщем так, стоит у меня в офисе автоответчик. Прихожу сегодня, и вижу
новое сообщение, ну что, послушаем думаю, включаю:
(молчание, тихо тихо играет музыка "рррромантика в самолетах") [затем
женский голос] -
- "а я не хочу вам оставлять сообщение"
:) вот и пойди пойми этих женщин :))

Остановите Землю, я сойду.........

Вот навеяло историей про братка и токийское вино из Молдавии...
Многие, наверное, помнят период, когда в большой моде были ликеры
"Амаретто". Причем, как водится, хороший, настоящий
"Амаретто" сюда никто не завозил, а если бы и завез, никто бы не взял -
накладно, да и вообще, русский бизнес так не делается...
Поэтому глушили дешевую подделку. Как сейчас помню в витринах ларьков
огромные ряды абсолютно одинаковых бутылок с вожделенным "Амаретто", с
одинаковым вкусом, но почему-то с разными этикетками - причем, я совсем
не уверен, что такие сорта действительно существуют, а не являются
плодом воспаленной фантазии китайских "виноделов"...
Период этот пришелся на мою и моих сверстников пору полового созревания,
поэтому особый восторг вызывал сорт "Амаретто ди Минето"..... Типа, а
почему "ди", а не "до" или, скажем, "после"... Но это так, к слову, или,
говоря по научному, "ПРЕАМБУЛА"...

Суть, ой, прошу прощения, АМБУЛА( ну и мерзкое же словцо), состоит в
том, что еду я как-то с приятелем в электричке, от Курского вокзала в
сторону области (это не ВАЖНО, но все же).
Там (на вокзале) как раз открыли чебуречную, плюс время - начало
седьмого, народ со смены едет, ну и результат налицо - по всем вагонам
портвейн льется рекой, чебуреки брызжут жиром, веселье царит
безудержное....

А напротив меня сидят два персонажа, двое этаких да, да, не удивляйтесь,
братков, и распивают прямо из горлышка этот самый
"Амаретто", причем каждый пьет из своей бутылки, ну, как пивко, шикуют,
одним словом... стоит отметить, что делают они это с нарочитой
показухой, громко крякают, ухают, занюхивают рукавом, а один из них,
чтобы подчеркнуть окружающим всю значимость происходящего, периодически,
почти после каждого глотка, громогласно изрекает "АМАРЕТТО!!! КОРОЛЬ
ЛИКЕРОВ!!!"....

В общем, прошли мы по вагону чуть дальше, постояли, ехать было еще не
близко, решили выйти в тамбур покурить...

Выходим мы в тамбур и видим, как говорится, картину маслом:

Стоит давешний браток, весь зеленый, и блюет...

КОРОЛЕМ ЛИКЕРОВ!!!!!!!

От такого кощунства мы чуть было дара речи не лишились…

Дальше, в общем, ничего особо интересного не происходило, товарищ мой,
чтобы перестать смеяться, ногами по полу топал, я тоже каким-то образом
смог остановиться, минут через 15 мы отдышались и снова смогли говорить,
а братки как-то скуксились и остаток пути ехали, высунувшись в окно –
видимо, короля ликеров выветривали…

P.S. А мода на "Амаретто" прошла быстро и как-то сама собой –
что, после всего вышесказанного, и неудивительно – КОРОЛЬ
ЛИКЕРОВ, это вам не шутки…

Ничто так не характеризует историю как пустая обсуждалка с функцией
модерирования.

Буквально только что в аське прикол случился, прочитайте и вникните.
Краткая предыстория:

Слово ТОРМОЗ в русском языке помимо общепринятого значения
имеет и другой - типа дурака что то. Я всегда считал, что
на английский оно не переводится. Знаниями буржуйского языка
я обладаю более чем выше среднего уровня.

И тут в аське через белые страницы меня находит какая то левая
американка и начинает наезжать на меня за то что я мол спал с ее
лучшей подругой. Бред какой то. Сколько я не отнекивался, она не
отставала. И во время разговора отписала мне:
-don`t lie to me, _retard_.

Ну я вижу непонятное слово, лезу в словарь электронный, и смотрю
перевод:

retard [ri'tа:d] [v]
задерживать, замедлять, задержать, замедлить
retard [ri'tа:d]
тормозить, затормозить
(развитие и т. п.)

А я то думал ТОРМОЗ - непереводимый русский фольклор :-))))

по поводу четвертого афоризма от 7 января 2000 года, вроде
раньше было так:

Страна нуждается в героях , пиз%а рожает дураков ...

Молчать - когда с вами разговаривают.

Самое забавное в этой истории, что произошла она буквально накануне дня
Победы. Еду я в маршрутке, сзади какие-то два кекса беседуют, краем уха
слышу, что, дескать, у кого-то из них знакомый один живет на улице
(цитирую) "то-ли 60-летия Октября, то-ли 60-летия Победы" 8-[]!!!!!!
Некисло, да??? Особенно если к 1945 прибавить 60 - 2005 год на дворе
получается, как минимум.....

От великого до смешного - одна монетизация.

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

И жить тошно, и застрелиться страшно.

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдем косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козел сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом
продолжим.
Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько,
когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает:
- Че мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не
попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что
попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец
сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придет с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прешь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и
пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился
бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А че отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя
завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав
бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Крыса лягушку пялит в задницу, лягушка канючит:
- Ква-а-а-тит, ква-а-а-тит....
А крыса ей отвечает - мыштяк, мыштяк!!!!!!

Новости кино для интернет-разработчиков:

Смотрите на экранах страны продолжение фильма "Мумия" - "Мумия
return=true"

Сидим дома, бухаем в компании 3 чел. Пьем самогоночку. Я разливаю. После
последнего розлива в бутылке остается небольшое количество напитка,
грамм 20, ни туда ни сюда, все стаканы полные. Я оставляю это количество
"на завтра". Тут входит мой братишка, замечает в бытылке на донышке
наличие спиртного, и очень озабоченно спрашивает: "почему НЕДОВЫЛИЛИ?".
Аут.

На демонстрацию трусов девушками ответим расстегнутыми ширинками!

Представьте ситуацию: Идет Моисей по пустыне, уже 39 год ходит и вдруг
видит - рекламный щит и написано "Египет круглый год!"
А-А-А

Обладаю я даром видеть будущее. Не верите? Сейчас докажу.

Итак, смотрите. Вот я сижу перед экраном монитора и набиваю текст. Я
смотрю в завтра, и что я вижу?

Завтра будет на редкость скучный день, почти такой же как сегодня.
Просто дико скучный. Народ анекдоты пришлет старые, неинтересеные,
пресные. Дима Вернер от скуки включит вот это послание - хотя и не
анекдот оно вовсе - в список основных, просто посмотреть как отреагирует
народ.

Народ отреагирует неоднозначно. Я вижу три варианта развития событий.
Первый: Я говорю, что все опупеют настолько, что этому "анекдоту" дадут
+2 все без исключения. Тогда все без исключения дадут этому анекдоту -2.

Второй: я обращаю внимание читателей на первый вариант и, хотя рука у
большинства из вас уже тянулась к -2, она потянется к +2 - из присущего
всем вам чувства противоречия.

Третий вариант: я обращаю ваше внимание на первые два варианта, и вы из
полного восхищения моими прорицательскими способностями все равно
ставите этому "анекдоту" +2, и он становится хитом 2004.

Ну-с, в путь.

Dan

Из Задорного или "тупые америкосы"
Щелкаю каналы на дистанционке, останавливаюсь на кадре одной
американческой киношки (ну нравится мне продукция "а-ля войнушка"):
комната с видимыми разрушениями, в углу частично присыпанный этими
разрушениями лежит такой джи-ай и что есть мочи хрипит Help me!!! Тут на
хрип издалека прибегает симпотная девченочка, да говорит, ща помогу,
говорит, ты тока успакойся! нежно берет его за руку и начинает истошно
орать HELP!!! HELP!!! %-)) Нажимая на кнопку переключения, услышал: из
того же далека, откуда девченочка прибежала, мужицкий голос "Эй, что у
вас случилось?", ну думаю, или оглохнет (бас у мужичка подоспевшего
довольно солидный) ранетый джи-ай от ихней помощи или эти спасатели в
порыве сострадания ему все руки поотрывают.
ЗЫ: А водички там дать ранетому или камни с геройской груди убрать
значит не помощь вовсе... так что Новый Орлеан это не трагическая
случайность (((

Конец рабочего дня, предпраздничный день... В комнате находится трое.
Первый (читая вслух из интернета):
- Профессор Кох рекомендовал пиво - как лекарство...
Второй:
- А от сибирской язвы - отличное средство - 250гр. водки.
Третий:
- Та-а-а-ак, от чего сегодня лечимся?

Решил посмотреть на горячо обсуждаемые карикатуры датского журнала,
из-за которых весь мир трещит по швам. Задаю в Яндексе поиск "датские
карикатуры", через секунду получаю десять ссылок и строчку внизу "Ищешь
прикольные картинки? На Яндекс.Открытках много карикатур разных звезд".

Сидят в тюрьме в одной камере два зэка - молодой и старый.
Ну, сидят они, сидят, делать не хрена, скукотища....
Тут старый зэк и говорит молодому - типа, делать не фига, давай друг
друга в задницы трахнем - и развлечение какое-никакое, и удовольствие, и
не узнает никто.
Молодой прикинул кое-чем к носу и говорит - а фигли, можно, один хрен
лучше, чем просто так сидеть....
Старый и говорит - давай только я первый, а то ты вон какой молодой,
здоровый, а я все здоровье по зонам растерял, ты меня трахнешь, а сам не
дашь, пошлешь...
Молодой согласился, старый его оттарабанил, сел возле стеночки,
самокрутку свернул, покуривает...
Молодой оклемался малость и говорит - ну что, давай теперь я тебя.
А старый зэчара на него удивленно смотрит и, самокруточкой сладко так
затягиваясь, тоном наполовину философским, наполовину возмущенным,
отвечает: Сколько лет сижу, а такого наглого пидораса первый раз
встречаю!!!!

Вот сегодня смотрел карту покрытия сети Мегафон
под ней написано следующее:

Создание и обновление карты производится в результате компьютерного
моделирования, не учитывающего: (1) изменения, нарушения, неисправности,
окончательное или временное прерывание или задержки распространения
радиоволн, вызванные природными явлениями, включая лунные и солнечные
явления, из-за местных особенностей рельефа и застройки,
метеорологических условий; (2) помехи, затрудняющие прием сигнала,
связанные с местом и условиями расположения абонентского оборудования, в
том числе вблизи зданий, в туннелях, в подвалах, помещениях подвального
типа и других подземных сооружениях. Содержание карты не может служить
информацией о пригодности услуг Оператора для их использования в
конкретной географической точке. Для проверки пригодности услуг
Оператора для использования в конкретном месте или в конкретных целях мы
рекомендуем до заключения договора проверить наличие сети Оператора в
списке доступных сетей в конкретном месте с помощью мобильного телефона
(см. инструкцию к мобильному телефону).

Спрашивается а на фига нужна эта карта? ^_^

Цветик-семицветик (по мотивам одноименной сказки, если кто помнит...)

В общем, нашла девочка цветик-семицветик и думает, какое бы ей желание
загадать… Отрывает один лепесток и говорит:
- Хочу, чтобы меня плющило!!!
И начинает ее так нешуточно плющить.
- О, думает девочка, не кисло, ладно
Отрывает второй лепесток и говорит
- хочу, чтобы меня перестало плющить.
Ну и ее, естественно, перестает плющить.
Сидит, думает, чего бы еще пожелать - отрывает третий лепесток,
и говорит
- Хочу, чтобы меня колбасило!!!!
И начинает девочку мощно так колбасить….
Сидит она, колбасится, колбасится, думает
- Вот оно как оказывается, колбасит-то, понятно…,отрывает четвертый
лепесток и говорит
- Хочу, чтобы меня перестало колбасить - и перестает ее колбасить.
Отрывает пятый лепесток и говорит
- Хочу, чтобы меня ПЕРЛО!!!!!!!!!
И начинает ее так не по-детски пропирать, прет так, что просто
дух захватывает. Посидела девочка, поперлась, надоело ей, отрывает
шестой лепесток и говорит
- Хочу, чтобы меня перестало переть.
И перестает ее переть.
Тут видит она, идет мальчик, на одну ножку хромает, отрывает девочка
седьмой, последний,лепесток и заявляет
- Хочу, чтобы этого мальчика ПЛЮЩИЛО, КОЛБАСИЛО И ПЕРЛО!!!!!!!!!!!!!!!!

Есть в городе Таллинн (Эстония) улица Sikupilli (СикупИлли). Мой дядка
как-то сказал, что соседняя должна быть Kakuelli (Какуелли).

Приходит Вовочка домой и видит, что папа сидит и дрочит. Вовочка в
непонятках, ну папа ему и объяснил, что вот мол, сынок, гномика гоняю.
Ночью в доме страшный крик, родители вбегают в комнату Вовочки и видят:
вся комната в крови, Вовочка рядом в судорогах валяется и пытается
объяснить:"Ну я гонял гномика, гонял, он в меня плюнул. Я ему бошку,
гаду, и оторвал"

Мужчина без минета - что поэт без сонета.

кто-то сейчас спит
кто-то смотрит телек, попивая пиво.
кто-то лепит вареники, а кто-то просто тупит в одну точку.
кто-то кайфует под музыку.
а кто-то ловит кайф от секса, кокса, колес..................
кто-то танцует под музыку рэггей, и поздравляет Боба с днем рождения.
кто-то смотрит из окна, окна свой маленькой квартирки, на такой большой
и неизвестный мир.
кто-то сидит за столом в большой и любимой компании. и думает, что не
такая уж она и большая, не такая уж она и любимая. а что есть
альтернативы?
кто-то держит возле уха телефонную трубку, слушает и думает, блядь,
когда ж ты уже заткнешься.
кто-то лежит в ванной елозит в промежности горячим душем и представляет
себя участником шикарной оргии.
а кто-то интенсивно работает руками. рукой. и все о той-же оргии.
кому-то сейчай плохо, очень плохо.
кто-то блюет над унитазом, а у кого-то понос.
кого-то увозит скорая, которая скорее медленная.
кто-то сейчас откладывает личинку, всмысле рожает. а кто-то отходит от
аборта.
кто-то жрет, простите, кушает.
кто-то смотрит Дэвида Линча, а кто-то Петросяна. и тот и тот счаслив.
кто-то кого-то насилует и убивает. со слезами на глазах - оба.
кто-то любуется собой перед зеркалом. ну не охуительная(ый) ли я.
кто-то курит, смотрит на сигарету, тяжелым взглядом, тяжело вздыхая и
спрашивает ну почемуууууууууууу я.
кто-то лишается девственности, а у кого-то закончились последние в этой
жизни месячные.
кто-то себе наливает уксус в стакан, улыбаясь при этом как то странно,
как-то страшно.
кто-то лежа в постели с только что знакомой девушкой застонал от
оргазма, а кто-то лежа в постеле со старой боевой подругой, громко
перднул, с неменьшим удовольствием.
кто-то летит с шестнадцатого этажа, а кто-то уже приземлился и
превратился в какашку.
кто-то ищет пропавшего любимого, кто-то находит и едет в морг на
опознание.
кто-то сейчас ржет, а кто-то ревет.
кто-то танцует стриптиз, кто-то лезет на стену от боли.
у кого-то зазвонил телефон и сработал автоответчик.
кто-то о ком-то думает, и делает это так сильно, что тот о котором
думают, тоже круто задумался о том кто думает.
какие-то люди не могут дозвониться друг другу потому что одновременно
набирают друг друга и естественно занято.
кто-то сказал все хватит. кто-то сказал давай попробуем. кто-то сказал
люблю. кто-то сказал да пошла ты....
кто-то смотрит в монитор, кто-то одевает наушники.
кто-то несется на лыжах в Протасовом Яру. а кого-то несут на носилках,
на радость молодому хирургу.
кто-то доедает последние ногти, а кто-то любуется своим французким
маникюром.
кому-то подарили открытку, а кому-то автомобиль, а кому-то остров - и те
и те и те несчастливы одинаково.
а кто-то потерялся. забыл как его зовут. или наоборот вспомнил. как
дружил еще с Наполеоном. был так сказать его правой рукой и закадычным
другом. сидим мы бывало с Наполеоном в обнимку.........
кто-то потярял сознание.
кто-то нашел у себя первый седой волос и на минутку подумал о вечном.
у кого-то сдох кот или собака или хомяк.
а кто-то посмотрел сейчас на небо и увидел там половинку луны.
кто-то впервые дотронулся до женской груди и у него потекли слюни.
кто-то первый раз получил в морду, а кто-то ждал этого кого-то и от души
дал ему в морду.
кто-то послал кого-то сказав "отъебись", а кто-то сделал тоже самое, но
по-другому, сказав, "прошу прощения мне пора".
кто-то нежными, тонкими пальчиками нанес на виски сухие духи, а кто-то
понюхал свои носки и так и не вспомнил когда-же последний раз он был в
душе. да и неважно.
кто-то хрустит сейчас снегом под ногами, а кто-то похрустывает вафельным
тортиком.

а кто-то слышит и видит все это и тихонько стучит по клавиатуре.

Прочитал здесь http://terora.livejournal.com/ Не смог не выложить. :-)

Ученые открыли причину наличия у мужчин кадыка(и отсутствия его у
женщин).
Чтобы понять ее(причину), если вы мужчина, прикоснитесь слегка к кадыку
двумя пальцами и ведите их вниз, как только вы доведете пальцы до
определенного места вы сами все поймете :). Если вы женщина, то найдите
первого попавшегося мужчину и сделайте все вывше сказанное