Поиск по автору:

едит новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и
удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник
удивленно спрашивает: зачем она тебе?
На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та
сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять
по каске соси еще быстрей та еще быстрей .
Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать.
На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только
боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Плохому танцору я.ца мешают, а хорошему помогают

Ну вы все прекрасно помните сказку про Царевну Лягушку....
Так вот...
Жил был мужик у которого было три ДОЧЕРИ. Ну и очень долго не мог он выдать
онных замуж.
Как то встав пораньше, он вывел дочерей во двор и говорит:
- вот вам дочери три лука, три стрелы, испытайте судьбу, выберите себе
женихов.

Ну, значит, первая лук берет, стреляет, стрела улетела в дом к банкиру.
Понравилась старшая дочь банкиру - сыграли они свадьбу.
Вторая сестра попала в дом к золотопромышленнику. Все пучком! Свадьба! Все супер.
Третья, младшая, толи с бодуна была, толи только перееблась наконуне, только
дрогнула у нее рука и улетела ее стрела далеко за лес.

Ну что, делать нечего - надо идти.
идет день - два, вдруг видит болото перед ней. А на болоте большая кувшинка
плавает, а в кувшинке большой такой ЖАБ сидит. (Ну как джин в рекламе
Миринды) толстый, в голде c коктейлем, вокруг лягушки всякие,
музычка.......а рядом стрела лежит - та самая!

Тут на девушку озарение нашло (ну в школе не совсем дурой была сказку то
помнит)
Кинулась она бедная к ЖАБУ поцеловала его и стоит ждет....
Тут ЖАБ отстранился и так как-бы невзначай, показывая на причинное место
говорит:

НЕ-А, ПРИДЕТСЯ ОТСОСАТЬ!

О-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!!

Рожденный плавать, летать не хочет.

Сегодня еду на работу в трамвае. Одна тетка
рассказывет другой про своего сына, как он живет
в военном училище - "Ну сейчас то я за него спокойна.
А вот в агусте приедет- по девкам (пауза) и по парням".

Мдаа. А мне кадровые было рассказывали про "здоровый онанизм".
Мож оно так раньше и было- а теперь вона как ;)))

Препреамбула:
"есть город, который я вижу во сне..."

Преамбула: В году 2003 от Рождества Христова, Хозяйственному (aka
арбитражному) суду Одесской области от лица, похожего на мэра г. Одессы,
перепало новое здание, для размещения там уважаемых представителей
судебной власти.
Для пущего трепета граждан в холле установлена бронзовая фигура Фемиды,
куда ж без нее. Правда, лик Фемиды был максимально приближен одесским
скульптором к существующей действительности. Фемида оборудована парой
небольших крыльев за спиной.
После бурных околоюридических дискуссий по поводу крыльев, мнения
разделились. Одни считают, что крылья символизируют мобильность судей,
разъезжающих по городу на отнюдь не дешевых авто, и регулярно посещающих
дальнее зарубежье.
Другие же видят в крыльях признак независимости судей, как-то:
независимости от законодательства, общественного мнения, и от других
ветвей власти, благо всегда есть возможность улететь.
Третьи пришли к выводу, что компетентность, честность, и неподкупность
судей Одесщины достигла того предела, когда за спиной сами по себе
начинают отрастать крылья, и теперь ожидают появления нимба над
головами.

Ну и сама амбула, в нашем случае история болезни: С двух сторон холла
здания расположены копии картин Рафаэля, оригиналы которых находятся в
Ватикане. Так, на одной из них изображена античная Афинская академия,
момент спора между Аристотелем и Платоном об истине. Платон доказывает,
что истина на земле, а Аристотель - что на небе.
Однако, среди античных профилей лиц, присутствующих при споре Платона и
Аристотеля, глаз выхватывает несколько весьма современных физиономий.
Этакие ряхи, знакомые уважаемым читателям, имеющим дело с чиновничьей
братией.
А вот глаз одессита безошибочно определяет и реальных обладателей этих
постантичных профилей. Это губернатор Одесской области, мэр г. Одессы, и
некоторые другие не менее известные особы, которые, естественно, ну
никак не могли не поприсутствовать (по причине занятости, скорее всего
частично) при споре Платона и Аристотеля.
По весьма досадному недоразумению, в число увековеченных на стенах суда
лиц (я не о пресловутых Платоне и Аристотеле, им-то такое соседство ни к
чему) попал и экс-прокурор Одесской области, освобожденный от должности
в связи с совершением действий, несовместимых с ношением прокурорского
мундира.
Дело в том, что при создании этого шедевра изобразительного искусства
полет фантазии художника еще не был ограничен документом с описанием
некоторых фактов из жизни прокурора.

Вот такая вот история болезни. А вот какая именно болезнь, я думаю,
читатель может и сам определить, благо симптомы налицо.

DM

Машу Сашей не испортишь.

Басня
В лесу справляли именины,
Туда и зайца пригласили.
И надо было так нажраться,
Залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - блядь, пирог - дерьмо,
Подайте шляпу и пальто.

Я льву скажу, он царь зверей.

Ебал я в рот таких царей.

Неподалеку лев валялся,
В пизде у львицы ковырялся.
Кого, кого косая блядь,
ты собираешься ебать?
Да я тебя как бутерброд,
Залупа, ебанная в рот.

Тут сорок зайцев привалило,
И льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал
И голым в Африку бежал.

Мораль сей басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.

- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы
- во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!!!!

Дареному коню - в зубы

Просто прочтите

www.jobnet.spb.ru

Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей.
1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти.
2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень
было подойти полакать.
3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень
было ногу убрать.

Совершенно реальная история с сайта УНИАН (украинское информационное
агентство).

6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа
работников "Беркута" численностью 20 человек проводила банкет. В этом же
заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих
кировоградских коллег.

Через некоторое время между работниками правоохранительных органов
завязалась драка. К счастью для посетителей заведения, стражи порядка
вышли выяснять отношения во двор ресторана.

В то же время ГАИ вызывали подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись
дополнительные бойцы. В свою очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный
наряд, а также других работников, которые сразу про прибытии налетели на
работников ГАИ (итого работников ГАИ и "Беркута" было уже более 100, по
данным из названия заметки - авт.).

Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л. , который
постоянно проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его
звонку к ресторану подтянулись незнакомцы с бейсбольными битами, которые
начали тузить милиционеров.

В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех
разогнали.

З. Ы. Вину свалили на гражданина Л. , "Лэндкрузер" которого под надзором
двух сотрудников "Беркута", двух сотрудников ППС и двух сотрудников ГАИ
до сих пор стоит во дворе ужгородского ресторана.

Возможности медицины беспредельны, предельна только возможность
оргамизма

Знаете, как звали первого организатора антиалкогольной кампании? Хам. И
ведь стало нарицательным.

DM

Басня
В лесу справляли именины,
Туда и зайца пригласили.
И надо было так нажраться,
Залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Подайте шляпу и пальто.

Я льву скажу, он царь зверей.

Ебал я в рот таких царей.

Неподалеку лев валялся,
В пизде у львицы ковырялся.
Кого, кого косая блядь,
ты собираешься ебать?
Да я тебя как бутерброд,
Залупа, ебанная в рот.

Тут сорок зайцев привалило,
И льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал
И голым в Африку бежал.

Мораль сей басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.

Мальчик газетчик во времена СССР бежит и выкрикивает:
- "Правды" нет, "Советская Россия" продана, остался только "Труд" за 3
копейки!

на мотив "Восточной песни"

ПОСТВОСТОЧНАЯ ПЕСНЯ

Пить ли теплый скоч,
"Три кайлы" портвейн-
Все равно к тебе в финале мне опять идти
Знать, что не помочь,
Не минуть пути.
Стоит это мне подумать. О! Какой дурак я!
Срамно и грешно расказать кому
Сердцем всем я ненавижу, но с тобой живу.
Так живу я и не знаю, жив я или нет
Это лучше, чем, признаюсь, слышать "нет" в ответ.
Лучше б тогда сказала "Нет!"

Помнишь, подбирал на гитаре я,
Те аккорды, что звучали только "Лы-лы-лы",
Грусти не тая, называл тебя
Нежной, ласковой, любимой. О! Какой наивный!
Вновь тебе свою песню я дарю
Ты послушай, дорогая, под окном пою
В каждой строчке - только точки перед словом " @лядь"
Ты поймешь, конечно, все, что я хотел сказать
И про тебя, и твою мать...

Раньше б разглядеть мелочность твою,
И долбеж твой, что "две тыщи платят лишь жлобу".........
В каждой строчке - только точки перед словом " @лядь"
Ты поймешь, конечно, все, что я хотел сказать
Все про тебя,...е@ твою мать...
Но сколько можно, наконец-
Куплю билет в один конец

к № 7 из основных от 01.09.2003

"постановления Высшего апелляционного суда"

В Украине не такого суда. Есть Высший хозяйственный суд Украины, а также
апелляционные суды областей (например, Киевский апелляционный
хозяйственный суд, Одесский апелляционный хозяйственный суд и т.д.).

Так что вот так вот.

DM

"Клоун из Пентагона" это не Дональд Рамсфельд, как могли бы подумать
многие. Жена сегодня использовала вскользь это словосочетание,
рассказала по телефону про свое выступление на каком-то мероприятии
(танцует арабские и индийские танцы). Ведущим был клоун,
фирма-организатор увеселительного мероприятия - "Пентагон".

Да, Чейтатель вчера случай напомнил...

Кагто, вызывает меня начальник и говорит, типа, нужно с коллегами
обговорить, чего мы от проекта "ХХ" ожидаем. Завтра в десять.
- Да гавно вапрос, говорю, в десять- так в десять!
- Но коллеги- китайцы
- ... Э? (вот чего я точно незнаю, так это китайскога:) )
- но они говорят по англицки (типа успокаивающе, ага, по этому самаму
англицки я когдато в школе факультативный курс закончил, тоисть, "май
неим изз..." помню, да. Рожа у меня видимо вытягивается, но признаться в
незнании... Хм, да моветон вроде...)
- Но ты не дёргайся, там ищщо местный коллега будет, он с ними давно
общается
- ... Э? (непонял, мне-то что с того?)
- Ну да, их аглицкий понять сложно, но он с ними уже давно работает,
если чё- переведёт
- Да гавно вапрос- говорю, в десять- так в десять!

Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены: голова женская -1шт нога женская -2 шт
рука женская -1шт штука женская - 1шт

Навеяно... Да, навеяно.
В неспокойных 90-х, будучи студентом, поехал на другой конец города,
километров так за 25, с целью, чтоб "накормили, напоили, спать уложили".
Накормили. Напоили. Спать предложили в соседней комнате:(( Обиделся,
всех нах... послал, вышел на дорогу и обнаружил, что автобусы давно не
ходят (а сотовых -такси вызвать- у студентов тогда и не было :) ).
Ну не возвращаться же... Пошёл пешком, чё нам, молодым эти 25 км?
Топал остаток ночи, почти уже и протрезвел, а обида-то грызёт...

Когда до общаги уже три автобусных остановки оставалось, увидел краем
глаза, что за мной два типА увязались. В полутрезвой голове мелькнуло
что- то типа "блин, как вы вовремя, щас на вас оторвусь". Дошёл до
следующей остановки, присел на лавочку, закурил, прикинулся пьянючим,
жду...

Подошли, всё по правилам, закурить спросили:) Поднимаю глаза и внезапно
понимаю, что отравленный водкой мозг меня подвёл- эти два типА оба моих
скромных 185 см на голову выше и соответственно шире. И ничуть не
"тюлени". В общем, хана.

Спасли меня тогда только быстрые ноги:)))

Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание
"Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение
Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.

Етти - это заблудившийся турист, который не любит фотографироваться.

Значит, дело было так: Едет как-то в одной маршрутке
блондинка-кассирша...

Как???... Говорите, такого быть не может???
В маршрутках катаются только молодые мамаши с детьми?
А у всех блондинок есть собственные автомобили, на которых они
разъезжают по городу?
И кассирши сидят в банках, и ведут обслуживание исключительно
грабителей?

Господа, а может надо реже посещать сайт anekdot.ru???
То есть хотя бы раз в день, не чаще.

DM

Суббота, день. Бубнят новости по "Наше радио". Рассказывают, что
состялось схождение Благодатного огня в Иерусалиме. Заинтересовался,
почитал в интернете про чудесное самовозгорание огня в храме, и мнения
скептиков, что мол сами они там, запрутся и начиют спички жечь...
После новостей по радио ставят песню Пикника:
"У шамана три руки, и крыло изза плеча,
От дыхания его зажигается свеча"
Приколисты блин.

БурАтоно
(подражание Ю.Алешковскому)

Однажды лебедь, рак да щука
По улице слона водили
И вдруг из подворотни Моська
Как гаркнула во все воронье горло:
- Ребята, а не Москва ль за нами

А по владимирской дороге
Три гренадера в плен брели
Один доспехами блестая,
Другой ногами пыль сгребая,
А третий в ухе ковыряя,
Нашел жемчужное зерно

"Скажите дядя ведь не даром
Косому Петьке сон приснился,
Что он женился на козе
И с ним была плутовка такова"

Да, про кинематограф...
Попробовал пересмотреть фильм "Возвращение Мушкетёров", снова застрял на
сцене знакомства (ну, это... площадь, дуэль, гвардейцы кардинала...).
Блин, там гвардейцев не убивают. Их даже не ранят.
Там их до потери (ориентации в пространстве, сознания,
дееспособности...) ЗАЦЕЛОВЫВАЮТ.
Не выдержал.
Теперь с нетерпением жду, когда Аффтар переснимет "Три Мушкетёра".
В основном, из- за сцены казни Миледи.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ
"... Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф - 100 рублей.
Без билета - 200 рублей.
В нарушающем нравственность виде - 300 рублей.
Играя в азартные игры - 400 рублей.
С порчей ж/д имущества - 500 рублей..."

Х: Вова, не надо, я заплачУ!
П: Миша, не надо, я заплАчу...

Хочешь узнать неповторимый поцелуй? Пришли "KISS MY ASS" на 4242!

100 kb - 1. /сек (питерск.)
2. бывает... (моск.)
3. не бывает! (росс.)

Да, хорошо там, где нас нет...
Преамбула1 (общая): В Германию уезжал в 2001- ом (помимо прочего) с
определёнными ожиданиями. В частности, повидав деревни в Казахстане и
России, имел вполне определённое мнение: немцы- народ точный,
педантичный, трудолюбивый... Т. е. если в одной деревне живут вместе,
например, русские, казахи и немцы, то у первых двух, например, забора
или нету толком, или этот забор разваливается. В то время, как у
"русских немцев" тот самый забор не просто присутствует, а и
свежепокрашен. Потому, что "положено":)... Думаю, не нужно объяснять,
каких высот организованности и порядка я здесь ожидал:). Думаю, все уже
догадались, что здесь меня определённое разочарование по этому вопросу
таки догнало:). Люди как люди. И балаболов хватает, и разгильдяев, и "по
знакомству", да и коренных жителей в некоторых местностЯх увидеть
сложно. От ожидавшегося порядка- ну так, по краешку:).

Преамбула 2: (частная): На работе (производим электротехнику) в
производственном процессе есть две "станции". На одной (среди прочего) в
память изделия, по идее, записывается серийный номер печатной платы. На
следующей- считывается, контролируется и запоминается. Эти два процесса
(пишем- читаем) прописывают два отдела программистов. В какой- то момент
в одном из отделов спохватываются: "блин, да мы же эту хрень неправильно
кодируем!- срочно исправим". И исправляют. Не предупредив соседей.
В общем, стала эта тема фантомом: вариантов изделий штук 30, вариантов
"писать- читать" - 4, разбираться с этим никому неохота, все дружно
закрыли глаза и выбросили процедуру из процесса. Но каждый, кто недавно
пришёл, считает своим долгом спросить:"а почему вот этого не хватает?"
Уже 2 года. С регулярностью раз в два месяца. И ему преамбулу 2 в
подробностях пересказывают:)

Наконец- то амбула: Сегодня. Планёрка. Отвлёкся на полминуты, вернулся-
слышу, опять эту тему пересказывают. В комнате 6 человек. Из них: 2- в
этой теме непосредственно учавствовали, 3- слышали этот рассказ раз 5,
не меньше, последнему, новичку, эту тему рассказали 2 часа назад. Тихое
охерение типа " Кто же про эту гадость снова спросить мог 8=0?"
переросло у меня в дикий ржач минут на пять. Местные тоже улыбались, но
им было весело за коллегу, которого "накрыло".

Об украинской армии: И какой же русский не любит быстрой езды до
середины Днепра!

"Круговое движение" - "Поворот направо запрещен" - "Пост ДПС - 10 ± 5 м"

Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!

За бугром обитаю, в густонаселённой стране...
Сделал я себе тяжкой учёбой и двумястами тутошними рублями местный
рыболовный билет. И возрадовался - рыбалка же штука чудная - рассвет,
поплавок, рябь на воде, камыш шелестит… епрст, Кррасотищааа!
А "тест на мужика" тута у рыболовов - карпа взять...
О, кстати, друзья, тянули ли вы когда-нибудь Карпа? Это вам не хер
собачачий! Будешь сдуру тянуть - удочку поломаешь. А то и сорвётся, враг
хитрый - весу-то в нём от двух до тридцати кило будет! Вяло потянешь - тож
удачки не видать - извернётся да с крючка и спрыгнет, сволочь.
Но само трудное - то, чтобы он клюнул, гад. Не везде клюёт, не всегда и
не на всё.
Год у меня не получалось. И так пробовал и эдак - ан нет, не растёт трава
зимой, поливай - не поливай...
И тут приходит на работу новый коллега, местный. Он ещё в каком-то
крутом обществе рыболовов-любителей состоял. Ну, рыбак рыбака видит,
понятно, издали... Разговорились мы с ним, а он и рад, давай хвастать -
я-де, поймал надысь одного - 8,5 кг весу, 75см в длину. А через день -
снова, уже бля, на 12кг, а потом ещё - почти 16... и фотки на мобильном,
гад, показывает...
Недели две он меня мурыжил - ну как же так, блин, мне бы хоть какого
поймать, а у него что ни день - то улов отменный…
Но всё когда-то заканчивается, и в один прекрасный день я таки
поинтересовался, куда он улов деёт - семьёй съедают или по родне-
знакомым раздаёт. Ответом мне было, типа: "Ты чё, если бы я их обратно
не отпускал, как бы я таких экземпляров вытаскивал? Мочить и жрать …..(
ой, тут затёрто)- это же моветон, друг мой!".
Представил себе кучу народу, что рыбку ловит и отпускает, чтобы снова
поймать и поржал было...
А потом подумал ещё раз:)

не моё, знакомый из Германии рассказал.

Решил как-то один дед новую машину себе прикупить. Старая-то, она давно на помойку уже просилась - скрипит, стучит, да вон и ржавчина на порогах появляться начала. К выбору новой подошёл со всей ответственностью (а и правда, нужно ведь выбрать так, чтобы уже, кхм.., надолго хватило). Выбрал Мерседеса. Точное название варианта мне называли, но я не помню, к сожалению. Важно, что на тот момент это была новейшая модель, а самое главное - самая большая и "универсал". Ну, на всякий случай там - в отпуск поехать чтобы на багаж место было, закупаться удобно, да и вообще, если перевезти вдруг чего крупногабаритного нужно будет..

И случай случился. Пришлось деду, через год примерно, помогать детям с перевозкой холодильника. То есть, задние сиденья сложил, пассажирское вперёд сдвинул - и вуаля! Холодильник спокойно размещается, не зря такую большую тачку покупал, нужна такая и полезна в хозяйстве! Обрадовался дед.

Вышла, правда, мелкая накладочка - когда задние сиденья складывал, то ремешок безопасности случайно правым сиденьем-то и прихватил. Зацепился ремешок, в смысле, за сиденье, выбрался полностью под весом холодильника и зафиксировался. Холодильник выгрузили, деду "спасибо" сказали, машину похвалили, всё путём. Да вот только сиденье чтобы обратно поставить, нужно ремешок оттянуть. Держит он сиденье. А ремешок больше не выбирается - сиденье его держит. Замкнутый круг.
Ну, как тут поступить? Дед посмотрел, сиденье-ремешок подёргал и решил на фирменную СТО ехать. Там мастера ведь. Глядишь, шурупчик какой открутят и освободят сиденье.

Пришлось ему, конечно, подождать, потому что без договорённости предварительной приехал. Через минут двадцать подошёл мастер, выслушал суть проблемы, глянул на автомобиль, попробовал поднять сиденье, достал ножик и одним молниеносным движением перерезал ремешок. "Вот!" - парнищще светился таким неподдельным энтузиазмом, что дед не сразу как-то и слова подходящие нашёл.
"Эээ... понимаете.." - правильно оценил выражение дедова лица мастер - "это известная проблема... У этой модели... Она вообще переходная, таких больше не выпускают... Там конструкторы накосячили, машину размером больше сделали, а ремни ст предыдущей серии поставили, которые короче".
"Мляааа!!! и что мне теперь делать?!!" - нашёл, наконец, подходящие слова дед.

Мастер, надо отдать ему должное, надолго не заморочился: "Хотите - так ездите, а хотите, так я вам новый ремень поставлю. За не дорого!". И жизнерадостно улыбнулся.

да, про бабушек, Somm вчераший напомнил...

как сейчас помню, дело недавно относительно было...
проспал я на работу- беда! Так неет ведь, жена ещё пристала- "наличка у тебя есть?- как нету?- ну, сними в банкомате! Мне Таньке за бензин отдать надо полтинник!".
/Танька, если что- она жены коллега, на работу на своей машине подвозит, всё равно по дороге, а вдвоём ездить дешевле выходит. Не, ну если совсем честно, то и детей в садик- школу развезти иногда помогает. Подруга, в общем./
Нет, некогда же мне, опаздываю я! Так ещё и дочка подкатывает- "Па, за учебники в школе десять тугреков отдать нужно, у тебя есть?"
Я вдохнул- /думал выдохнутъ/- фиг там!- Сынок прибегает- "И мне нужно. Пять. Воспитательницы в садике на минералку собирают!"

...нее, если честно, то я высказался. Правда, только после того, как жена добила уже- "да, и на закупки тугриков хотя бы двадцать нужно". Высказался, в общем смысле так, что если успею, то в банкомат забегу. Нуу, примерно. В таком плане.
Громко так высказался, с чуйством. Сел в машину, ломанулся на работу. Тут лампочка загорелась- бензина, типа, долить нужно. Да что за день- то такой, мля!!? Мдя... и на курево мелочи не хватит и на работу, похоже, уже опоздал..

...ладно, едем к банкомату, считаем- "50+ 10+ 5+ 20= где- то 85. Мне нужен ещё полтинник, чтобы заправиться и курева купить. Итого- 135 евро." Снимаем 135 евриков, оборачиваемся...
.. похоже, я был чересчур эмоционален в высказываниях- мне не поверили, что я тему запомнил. Ну, наверное...

В смысле, перестраховаться решили- заехать и лично обналичиться. Причём, молодые- вперёд! Сначала, /оно и понятно, он моложе всех, и соответственно, быстрее/, забегает мелкий. Следом- дочка, за ней- жена. Таня- она старше всех и уже не такая проворная, заходит последней. Там ещё старушка незнакомая за ними подошла, но мне не до того было, я опаздывал.

Теперь ситуация. Не успев денюжку даже в бумажник спрятать, начинаю раздавать:
достаю пятёрку, отдаю сыну. - "спасибо!"
червонец- дочке. -"спасиб!"
двадцатку жене. - "угу!"
"Привет!"- полтинник- "спасибо!"- Тане.
Осматриваю оставшийся полтинник. На автомате, проверить... да фиг его знает, что проверить. Может, убедиться, что он ещё остался. Прячу денежку в бумажник и только сейчас замечаю, что бабушка вроде сказать что- то хочет. Ещё удивление у неё в глазах и руку в мою сторону тянет.
Вы ведь помните, как я спешил? Ну, тогда вы наверное поймёте, почему я мимо бабушки просто пробежал.

о впечатлительности...

Коллега недавно позабавил. Ходит с утра и ноет:
- Мужики, мне тут "Опель" предложили. Пробег небольшой, не сильно старая, не битая и цена божеская...
- Звучит вроде неплохо. Тебя что-то смущает?
- Вот я не знаю... очень уж дёшево, пять тысяч всего. Объясняют тем, что практически без накрутки...
- Да, слушай, подозрительно.
- Просто пацаны продают знакомые...
- Епт, так может поэтому и недорого?
- Вот говорят ещё, у Опелей кузов гниёт быстро...
- Ну так ты сам сходи глянь!
- Да я смотрел уже...
- И что?
- Да вроде так ничего не видно...
- Так в чём проблема-то?
- Вот я не знаю... Мы когда в Германию ездили, раз на парковке у булочной тааакую тачку видели! Стремительная вся, обтекаемая. Колёса низкопрофильные, сантиметров по тридцать шириной, выхлопная с мой кулак диаметром хромированная блестит. Две штуки. Выхлопных, в смысле, две штуки. Спидометр аж до 350 км/ч размечен, на капоте и крыльях аэрография - языки пламени нарисованы. Мы с батей залипли что тот электрик на фазу. Стоим возле тачки, как зачарованные, языками цокаем, восхищаемся на всю парковку. А тут гид наш местный - Эрик - оглянулся и спрашивает, чего мы застряли. Мы ему "смотри, какая машина!", а он даже вокруг не обошёл. Только на радиатор глянул и поморщился "это не машина, это Опель"...
- Ты ж рассказывал, ездил туда чуть ли не двадцать лет назад! Когда это было? Они и оцинковку кузова улучшали и подвеску, говорят, заново проектировали.
- Вообще-то да, у меня и батя потом Опеля брал - десять лет без проблем катался...
- Вот видишь!
- Так то батя... А я до сих пор как "Опель" вижу, так тот случай вспоминаю...