Поиск по автору:

К истории о вечных двигателях от 11 апреля Один вечный двигатель
болтаеться у меня дома уже почти 3 года Два магнита одними полюсами к
друг другу. Один на столе, другой на нитке шелковой. И ниче. Весело.

к комментам историям 1,2 от 7 февраля 2002 Может вы и есть злобные
русские зверьки и херовые русские инженеры, но я, лично, - нет, я
русский, и, заметьте, не стыжусь этого... Хватит, может, свою страну
обгаживать(впрочем, как и защищать)? Вам, что, делать больше нечего?
Сидите себе, работайте, покупайте свои мерседесы и тихо радуйтесь жизни.
А человеку, написавшему номер 1, скажу - если тебе стыдно за свою
национальность, то тебе и психоаналитик не поможет, ибо конченый(-ая)
ты!

Шампунь "Одуванчик" и, Вы, через неделю без перхоти и волос.

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: "А хер же его
знает, какая зима будет... Скажу - холодная, пусть лучше лишние дрова
заготовит, чем замерзнет насмерть"
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Похерачил чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж
будет зима. Угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать
могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите - какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один
глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленый что репутация не
пострадает.
- Слышь а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают
метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами похерачил - значит холодная будет!...

Делают полковнику очень сложную операцию на мозге. Вскрыли череп, хирург
осторожно вынул мозг и держит его в руках. В это время в операционной
распахивается дверь, врывается адьютант:
- Товарищ полковник, только что получен приказ: вам присвоено звание
генерала!
Полковник мгновенно приходит в себя от наркоза, срывается со стола и
бежит к выходу. Совершенно охреневший хирург:
- А-а-а... а как же мозг?!
Полковник:
- Да на хуя он мне теперь нужен!

Навеяло недавно прозвучавшими историями.

Прелюдия. Меняю я сотовый телефон. Как это часто случается, старый
аппарат я уже продал, а новый никак не привезут.
Действие. Сидим компанией, отмечаем что-то. Моя подруга начинает мне
выговаривать что-то вроде – а вот ты мол, никак телефон не купишь,
позвонить не куда, найти тебя нельзя...
Уже догадались?
В ту же секунду, телевизор, с энтузиазмом: «Яндекс - найдется ВСЕ! »

Баба без жопы, как село без церкви

С миру по иголке, а лысому х^й в жопу!

Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!

О совпадениях...

Собрался я на днях поменять сотовый телефон - знакомый уломал продать
ему старый аппарат по дешевке, что я и сделал, понадеявшись, на
быстрый «апгрейд». Однако, такого нового телефона, что хотелось, я
сразу не нашел, и результате оказался без мобильной связи.
Обсуждаем с супругой возникшую ситуацию (а точнее - она предьевляет,
а я принимаю претензии типа «дозвонится до тебя нельзя, НАЙТИ тебя
теперь невозможно») и в этот момент по телевизору:

WWW.YANDEX.RU - ЯНДЕКС - НАЙДЕТСЯ ВСЕ!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!

В лесу раздавался крик дровосека
Старик топором отгонял гомосека
Силы иссякли - упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Научился как-то раз ежик жопой дышать.
Научился, да так привык, что как-то раз сел
на пенек и ЗАДОХНУЛСЯ

Не вовремя выпитая вторая - загубленная первая.

Это было, ей богу!

Из счета местного УВД банку:
"За контрольную стрельбу по инкассаторам N-го района"

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом,
чем больше я пью, тем меньше я пью.

Лет десять назад это было. Я тогда учился на четвертом курсе МВОКУ
(кто не знает - кремлевские курсанты). Октябрь месяц, нам как раз
выдали белое белье (опять же кто не знает - в армии как холодает,
меняют трусняк на "исподнее", кальсоны там и рубашка).
В очередную субботу у нас проводили присягу, молодые прсягали
на верность и отпускали их в первое увольнение. Дружок мой тогда
тоже пошел гулять, а я за что-то там сидел за забором.
И вот едет он вечером, часиков так в десять, в метро. В вагоне все
сидячие места заняты, единственный он стоит. И видит, в другом конце
вагона сидит молодой с училища, своих-то всегда по форме, по прическе
признаешь. Сидит он, собака, и типа спит. Форма не по размеру, башка
бритая, фуражка велика. Короче - молодой. А тут на очередной остановке
в вагод заходит молодая женщина с ребенком на руках и становится прямо
над ним в надежде, что защитник отечества уступит место.Защитник еще
крепче засыпает. Вагон на стрелках болтает, деваха одной рукой ребенка
держит, а второй за поручень цепляется. И тут дите чихнуло, что ли.
Короче, деваха достает платочек, и балансируя, начинает второй рукой
что-то там у него утирать. Тут вагон очередной раз сильно болтает,
и деваха судорожно хватается за поручень. Платочек у нее выскальзывает
и падает тому козлу прямо на ширинку. Козел в этот момент приоткрывает
глаза посмотреть стоит ли еще над ним женщина и видит...е-мое...
да у меня же ширинка расстегнулась, исподнее торчит на улицу! Короче,
он так искоса быстренько глянул направо, налево, никто, типа, не видит?
И так аккуратненько, мизинчиком давай запихивать тот платочек бедный
в ширинку. Баба над нам стоит, офигевает потихоньку и не знает, что
сказать. У дружка моего тоже челюсть отвалилась. А козел платочек
в ширинку запихал, быстренько по сторонам глазками своими бестолковыми
стрельнул, и опять, брык, спит, типа себя в порядок привел, отбой.
Деваха на первой же остановке вышла полностью офонаревшая, а вагон
дальше поехал.
Вот так, и не знаешь, где найдешь, где потеряешь!

- Алло? Прачешная ?
- Прачешная...Хуячешная !!! Это министерство культуры!!! Заебали уже!!!

Два нарика, он и она, обдолбанные в г#$но сидят,тащатся
Он: Слышишь, я тебя люблю
Она: Ты знаешь, аналогичная ху#$ня.

C матершиной мы родились с матершиной мы живем
С матершиной мы учились с матершиной и помрем
Матершину мы вкушали с материнским молоком
С матершиной мой папаша бил мамашу кулаком
Матом кроют генералы матом кроют продавцы
Матом кроют прокуроры и родные отцы
Все как будто бы святые а приди к любому в дом
Через каждые два слова каждый ложит матюгом
Без русского мата не прожить нам и дня
Огляди мою душу облажы ты меня
Матершиной нашей русской облажи и не ссы
Так учили нас деды так учили отцы
Вы не ждите что в припеве заругаюсь матом я
Я б конечно заругался только очередь твоя
и подкалывать не надо мне на это наплевать
Матершинные слова я не буду упот...БЛЯДЬ!

Волка ЕСТЬ ее не может не быть!

В тропическом лесу КИН-КОНГ царь зверей.
И вот звери искали искали ему пару, да так найти и не смогли.
А Кин-Конгу хочеться, аж не втерпеж.
Тут заяц, как самый умный говорит:
- Ну что звери надо помочь, я ему на плечо сяду, командывать буду,
а вы его подрочите.
Сел на плечо и командует:
- Вперед !
- Назад !
- Вперед !
- Назад, ой стой Лося закатало....

И встретились два ветерана
И нечего другу сказать
-Здорова Илюха, ебать тебя в ухо
Живой еще еб вашу мать.

Заходит значит мужик в ювелирный магазин.Подходит к прилавку:
-Мне пожалуйста батончик белого в Ваш пакет. Продавщица ему отвечает-
Знаете,мужчина Вы ошиблись здесь хлеб не продают. А извините,спасибо...
Выходит на улицу дастает телефон,поговарил и уходит.Через пять минут
подваливают два джипа и чувачки растреливают витрину.
На следующий день опять этот мужик заходит в ювелирку,к продавщице подх
одит,-Здраствуйте,будьте добры батончик белого.Продавец:молодой человек
Я-же вам об^еснила,это ювелирный магазин мы хлебом не торгуем.Булочная
здесь рядом там Вы все и купите... -Хорошо,спасибо.Выходит на улицу дос
тает телефончик,потрещал опять и ушел.Через пять минут приезжают два
джипа и давай из калашей по витрине... Вобщем постреляли все и свалили.
Ну,директор магазина зае....ся уже от такой торговли,все поставил на место
навел порядок.Специально открыл хлебный отдел привез туда свежий хлеб
печенье,булочки.Все чистенько,свежее,теплое продавщицу поставил ,ждут.
....?!?? Заходит опять мужик.Продавщицы кнему ламанулись,- Что Вы жела
ете,вот пожалуйста белый, вот у нас и бородинский есть,вот и конфеты.
-Нет спасибо, хлеб я уже в аптеке взял,мне пожалуйста бутылку кефира.

Еще из области "говорят дети":
Приходит дочь из садика и рассказывает о проведенном "эксперименте":
- подношу перышко к носу, и сразу чихать начинаю, убираю - чихать
перестаю.
Я, естественно, спрашиваю - какой, мол делаем вывод?
- на пух аллергия :-)

Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может...
Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она
читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить.
Она читает:
- Восхваление величия
Я на автомате
- Ода !
Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает:
- что,ода?
Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться:
- Что-что, восхваление величия!
- какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(