Поиск по автору:

Мороженое Эскимо оскорбляет эскимосов.
Салат Цезарь оскорбляет жертв покорения Галлии и римского рабовладения.
Пирожное Черный принц оскорбляет жертв рабовладения и чернокожих.
Торт оскорбляет жертв наполеоновских войн.
Сэндвич оскорбляет жертв британского колониализма.
Бефстроганов оскорбляет жертв подавления польского восстания.

Только переименование пирожных и мороженного сделает мир более справедливым!

Румыны украли с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» топлива
на 2 млн. долларов, но виноваты в этом американцы, которые не учитывают
"румынскую культуру".

Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в этом происшествии сами Соединенные Штаты:
«Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США.
Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой».

P.S. 13 декабря на ту же румынскую базу для учений прибыли вертолеты
1-й КАВАЛЕРИЙСКОЙ дивизии США.
P.P.S. При слове "кавалерия" ромалы заинтересованно встрепенулись.

Зелёные - это те же голубые, только в энергетике

Пирамиды построили рабы...
Придется сносить.

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

Гардероб самки Ихтиандра

Иисус, как и все еврейские мальчики, был обрезан на 8-й день жизни.
Одним из важных предметов теологических дискуссий в средние века был вопрос:
"Куда девалась крайняя плоть Иисуса Христа при его вознесении на небо?".
Здесь особо отличился богослов XVII века Лев Аллаций.
Он утверждал, что Священная Крайняя Плоть вознеслась на небо отдельно от Иисуса и превратилась в кольца Сатурна.

Рабочим элементом микроволновой печи является магнетрон.
Изобрёл это устройство швейцарский физик Генрих Грейнахер (Heinrich Greinacher).
Фамилия говорит сама за себя.

Овощной ларек.
Заморское и отечественное изобилие.
С краю приютился ящичек с маленькими дряблыми яблочками.
На ящике ценник "Утке в жопу - 20 руб."

- Если в кране нет воды, значит, выпили ...
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

Если окулист может сглазить,
то что же может гинеколог?

В Чаде опубликовали фото предполагаемых убийц президента.
Вы не поверите...

Водка "Ах, какая женщина!" продаётся в 5-литровых бутылях

"...Я сама дочь конгрессмена, тут не всё так однозначно..."

Корпорация нищих обратилась в мэрию с петицией отменить карантин или выдать её членам пособие по безработице.
Профсоюз домушников готовит аналогичное обращение.

В страхе, что негры её сбросят, статуя Свободы спрятала факел,
и теперь в высоко поднятой руке держит банан.

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

Это Ардов.

Пришел мальчик из школы и сказал:
- Мама, меня в школе зовут апостолом!

На самом деле его называли остолопом.
Ребенок спутал, и это ему простительно.
Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.

Врач — больному:
- Итак, отныне — ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение

- Коллеги, а кто вы по профессии?
- Я проктолог.
- Я гинеколог.
- А я политолог.
- Смежные специальности, значит...

Я вышел из дома, внаглеж, втихаря,
Смотрю, поднимается тихо, со стоном,
Лошадка везущая воз имбиря,
А с ней мужичок, с тележкой лимонов.
На эту картину так солнце светило,
Мужик удалялся бодрей, и бодрей,
Подумалось мне: "Какой же мудило,
Спасает от вируса - лишь сельдерей!"!

В Портленде негры снесли памятник лосю.
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...

Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.

Кроме невидимой руки рынка есть ещё и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.

- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив.
Можно меня попозже принесут???

Глядя на кадры из Америки, начинаешь понимать,
что Украина и Сомали - последние очаги стабильности в мире

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

(Сражайся с Путиным, езди на велосипеде)

Правильно. Это же велико-британия

Из твиттера:
- Дожили! У нас на вокзале обокрали цыган!
- Хохлы, наверное...

У знакомой живёт говорящий попугай жако.
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.
Умная птица впитывала всё как губка.
Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..."
И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:
"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"