Поиск по автору:

Новости спорта:
"Как стало известо нашему корреспонденту, вчера пловец Н. заплыл жиром."

Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы
его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть.
Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"

Все лгут, но это не имеет значения, поскольку никто не слушает.

Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы
слишком высоко целитесь.

-Я слышал, Ваня, твоего брата, что воюет в сосднем полку, ранило?
-Да.
-Надеюсь, легко?
-Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.

=== Cut ===
Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных
каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо-
ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он
по Евpопам шляться.
Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло
его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я
не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт
поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше
чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается,
pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с
итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили
моего пpиятеля.
=== Cut ===

Курение помогает снизить вес!
(Рассчитать свой вес после начала курения можно по формуле "вес тела
минус вес обоих легких".)

Закон кибернетической энтомологии - всегда существует еще один жучок.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

через 9 месяцев, после отключения света в москве произошел бум
рождаемости... метро однако!

Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и
по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных
изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать
вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области...
по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)...
___

Уважаемый!

Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в
магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду
высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1
сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой
сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас
делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик
а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за
вас.

С искренним уважение,

P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам.
___

Так вот.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Где можно достать смазку для жизни, которая не идет гладко?

Все люди обладают фотографической памятью, просто не у всех есть
пленка.

Лучшая программа овощной диеты - накормить овощами корову, а затем
ее
съесть.

Ворону как-то Бог послал из-за кусочка сыра...

Водку надо пить досыта.

Учитель спросил моего сына: "У тебя есть пять яблок, я попрошу у тебя
одно, сколько яблок у тебя останется?" "Пять", - ответил сын.

Я в форме... круглый это ведь форма? А если от плаванья худеют, то как
вы объясните китов?

Реальные объявления (перевод с англ.яз.):
– Объявление в пункте стирки одежды:
АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ
КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ!
– Объявление в лондонском магазине:
ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ.
– В офисе:
ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО
ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ.
– На двери церкви
СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА
ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.)
– Снаружи магазина товаров секонд-хенд:
МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ
НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ?
– Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт
принцем Уэльским:
ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ
ЗАВТРА.
– Перед фотостудией:
ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН.
– Перед дискотекой:
«СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ.
– Предупреждение о зыбучих песках:
ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ
СОВЕТА РАЙОНА
– Объявление в окне химчистки:
ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД
– Объявление рядом с заправочной станцией:
ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО
НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ.
– Объявление снаружи магазина здоровой пищи:
ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ.
– Объявление в парке-сафари:
СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ
– Замечено в поле:
ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ
– Объявление на пункте ремонта:
МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ)
– Вывеска в египетской гостинице:
ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ
И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"

Пиво подают холодным, дабы не перепутать с мочой.

Муж, не спи - сосед не дремлет!!!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...

Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать все
самому.

Компьютер без Windows, что рыба без велосипеда.

Прошлой ночью я лежал в кровати, глядя на звездное небо, и думал...
"Где же этот чертов потолок?"

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Не хочешь срать, не мучай жопу.

Человек, который пьет светлое пиво на самом деле не любит пиво, он
просто любит много писать.

Образование у него было так себе - среднее...

Поспешишь сказать - опоздаешь сделать.

В моем гороскопе было сказано, что сегодня перст судьбы укажет на меня!
К сожалению, это оказался ее средний перст...

Продается парашут: использован один раз, никогда не был открыт,
маленькое пятно.

Я не член профсоюза, я его мозг.

Голодный человек добр, когда он сыт.

Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и
вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать
раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!

Когда в СССР притесняли верующих, моя бабушка частенько повторяла:
"Слава Богу, что я атеистка"...

Эх, мамы...
Моя мама как-то подарила мне на Новый год два свитера. К ее следующему
приезду я позаботилась натянуть один из них. Открыв маме дверь, я
ожидала увидеть ее радостную улыбку, но вместо этого она нахмурилась и
обиженно спросила: "А второй свитер тебе что, не понравился???"

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала,
а если пролезала, то очень щипало глаза.

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Наша компания - лидер на рынке телефонных аппаратов!
Для людей подвижных и энергичных мы предлагаем беспроводные телефоны, а
для людей, ценящих тишину и спокойствие, на нашем складе всегда имеются
бестелефонные проводы.

Ты понимаешь, что стареешь, когда…
- Все болит, а что не болит, то вообще не работает.
- Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных
линз.
- Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет.
- Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице.
- Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена.
- У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в
домашней аптечке.

Как выглядеть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной
автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы
увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

Чтобы свободно парить в воздухе парашут не нужен, парашут
нужен, если бы хотите это когда-нибудь повторить.

Из маленькой книжки под названием «Беспорядки в суде». Реальные диалоги
записанные дословно.

Вопрос: Назовите дату вашего рождения?
Ответ: Пятнадцатое июля.
В: Какого года?
О: Каждого.

В: Эта миастения гравис – она как-либо влияет на память?
О: Да.
В: И каким же образом она влияет на Вашу память?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. Вы могли бы привести пример чего-либо, что вы забыли?

В: Сколько лет Вашему сыну – тому, что живет с Вами?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, точнее не помню.
В: Сколько лет он уже живет с Вами?
О: Сорок пять лет.

В: Что сказал Ваш муж, когда он проснулся тем утром?
A: Он спросил, "Кэти, где я нахожусь?"
Q: И почему Вас это расстроило?
A: Меня зовут Сьюзан.

В: Где произошла авария?
О: Приблизительно около отметки 499 миль.
В: И где находится отметка 499 миль?
О: Вероятно между отметками 498 и 500 миль.

В: Сэр, какого Ваше IQ?
О: Ну, я думаю у меня хорошее зрение.

В: Вы нажали на клаксон?
О: После аварии?
В: До аварии.
О: Конечно, я десять лет на нем играл. Я даже в школе этому учился.

В: Итак доктор, правда ли то, что если человек умирает во время сна, он
не знает об этом до следующего утра?

В: Ваш младший сын, двадцатилетний, какого он возраста?

В: Присутствовали ли Вы когда Вас снимали для этой фотографии?

В: На войне убили Вас или Вашего младшего брата?

В: Он Вас убил?

В: На каком расстояние находились автомобили в момент столкновения?

В: Правда ли то, что вы были там до того, как ушли?

В: Сколько раз вы совершали самоубийство?

В: Итак, день зачатия Вашего ребенка был 8 августа?
О: Да.
В: А где Вы находились в это время?

В: Итак, у нее было трое детей?
О: Да.
В: Сколько мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочки были?

В: Вы говорите, что ступени вели вниз, в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они вели вверх тоже?

В: Мистер Слейтери, Вы поехали в достаточно изысканный медовый месяц,
не так ли?
О: Я поехал в Европу, сэр.
В: И вы взяли свою новую жену?

В: Что прервало Ваш первый брак?
О: Смерть.
В: И чья смерть прервала его?

В: Вы могли бы описать этого человека?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

В: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях?
О: Все свои вскрытия я провел на умерших людях.

В: Все Ваши ответы должны быть устно, понятно? В какую школу Вы ходили?
О: Устно.

В: Вы можете вспомнить время осмотра тела?
О: Вскрытие началось около восьми вечера.
В: И мистер Деннингтон был уже мертв?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, с какой стати я произвожу
вскрытие.

В: Обладаете ли Вы достаточной квалификацией для дачи анализа мочи?

В: Доктор, проверили ли Вы перед вскрытием пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли давление крови?
О: Нет.
В: Вы проверяли, дышит ли пострадавший?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что пациент был еще жив, когда Вы начинали
вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом так уверены, доктор?
О: Потому что его мозги стояли в банке у меня на столе.
В: Возможно ли, что несмотря на это, пациент был все еще жив?
О: Возможно он был жив и занимался где-то юриспруденцией.

Программирование сегодня - это гонка программистов, создающих все более
идиотонепроницаемые программы, и Вселенной, создающей все более
всепроникающих идиотов. Пока побеждает Вселенная.

Я не страдаю от стресса. Я - переносчик.

Старость это когда широкий ум и тонкая талия меняются
местами.

Моя единственная проблема с мысленными записями состоит в том, что
чернила выцветают за пару минут.