Поиск по автору:

Облетает лист с дуба, с ясеня,
Ни фига себе, ни фига себе.
Я гляжу в окно, и - действительно -
Офигительно, офигительно!

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Без жены - круглый ноль, а с ней - пустое место...

Групповой секс тем хорош, что в нем можно сачконуть.

Чем пиво лучше женщины? Пиво может спокойно ждать в машине, пока вы
будете иметь другое пиво.

Если последний смеется над первым, значит, он взял без очереди...

Иная жидкость, погруженная в тело, вытесняет его в вытрезвитель...

Иногда, только достигнув цели, понимаешь, что промахнулся...

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

Наши решили испытать новую ракету класса земля-земля, М50. Запустили,
а она улетела в тундру. Отправили за ней экспедицию, навстречу чукча.
-Чукча, горящая палка здесь не пролетала?
-Куропатка пролетала, М50 пролетала, а горящей палки не видел.

-Привет, Леха. С каких это пор ты стал носить серьги?
-С тех пор, как моя жена обнаружила их в нашей постели.

Удачливый бизнесмен решил слетать на выходные в Лас Вегас и проиграл
все кроме обратного билета. Он вышел из казино и попытался уговорить
таксиста довезти его до аэропорта. Он объяснил ситуацию, предложил
прислать деньги позже а пока оставить номер своей кредитки, паспорта,
свой адрес, но все напрасно. Таксист отказался и бизнесмен с трудом
успел поймать машину и вовремя доехать до аэропорта. Через год
бизнесмен тяжелой работой возместил проигранные деньги и вернулся в Лас
Вегас. В этот раз он был в выигрыше и, выходя из казино, увидел к конце
длинной очереди такси своего старого знакомого. В его голове созрел
план мести. Бизнесмен сел в первую машину и спросил: «Сколько до аэропорта?» «
15 долларов», ответил водитель. «А сколько ты попросишь за
минет?» «Пошел к черту!», заорал водитель. Таким образом бизнесмен
подошел ко всем водителям и всеми же был послан к черту. Дойдя наконец
до своего старого знакомого, он спросил «Сколько до аэропорта?» «15
долларов», ответил тот. «Отлично», сказал бизнесмен и сел в машину.
Пока такси медленно объезжало всю линию водителей, бизнесмен широко
улыбался и показывал большой палец каждому таксисту.

Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог
выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему
отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и
сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и
говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить
целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает
осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.

Ругаются две проститутки.
-Да ты вообще девственница!
-Зато, если заглянуть тебе в рот, можно увидеть асфальт!

Приходит к врачу пациент:
-Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день:
-Увы, - говорит врач, - все анализы положительны.
Тот в панике.
Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом
и быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу:
-Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
-А чтоб знал, зачем мужику задница нужна

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается,
хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!"

- Алле, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база НАТО.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

- Святой отец! Что мне делать - меня изнасиловали!..
- Съешь лимон, дитя мое
- Святой отец! А поможет?
- Помочь не поможет, а благость с лица сымет...

Дневник студента.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.
Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.
Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница.
Не помню.
Суббота.
Не помню.
Воскресенье.
Не помню.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает револьвер - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!

-Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
-Это отечественная машинка для стучания, рычания и царапания полов.

Колхозное собрание, выступает председатель:
-Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял.
Какие будут замечания, вопросы, предложения?
Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит:
-Молодец... Бля...

Стоит в поле бык, смотрит тупо перед собой. Подбегает заяц:
-Что стоишь, бык?
-А что нам, быкам, наедимся и стоим.
-А там корова пасется.
-Где?
-Да вон.
Бык разбегается - и к корове, та отходит, и он со всего маха бьется
головой в березу. Лежит, копыта кверху, голова набок, язык наружу.
Подбегает заяц:
-Бык, ты чего?
-А что нам, быкам, потрахаемся и лежим.

Исследователь в глубокой Амазонии внезапно оказывается окружен
кучкой кровожадных индейцев. Вникнув в ситуацию, он тихо говорит
сам себе: «О Боже, мое дело дрянь.»
Затем появляется этот луч с небес и голос говорит: «Нет, твое дело
НЕ дрянь. Возьми тот камень у твоих ног и размозжи голову вождя,
стоящего перед тобой.»
Исследователь поднимает камень и убивает вождя. Пока он стоит над
неподвижным телом, тяжело дыша, окруженный сотней шокированных индейцев,
тот же голос раздается с небес: «Вот теперь твое дело дрянь.»

Блондинка пошла в магазин электроники и увидела хорошую цену.
"Я бы хотела купить этот телевизор," сказала она продавцу.
"Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он.
Она поспешила домой и покрасила волосы, затем вернулась и опять сказала
продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор."
"Извините, мы не продаем блондинкам," был ответ.
"Черт, он меня узнал," подумала она. В этот раз она кардинально
загримировалась, стрижка и новый цвет волос, новый наряд, большие
солнечные очки, затем подождала пару дней и снова подошла к продавцу:
"Я бы хотела купить этот телевизор."
"Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он.
Разочарованная, она воскликнула "Как вы догадались, что я блондинка?"
"Потому что это микроволновая печь," ответил продавец.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
-Вам завернуть или натянуть?

Из маленькой книжки под названием «Беспорядки в суде». Реальные диалоги
записанные дословно.

Вопрос: Назовите дату вашего рождения?
Ответ: Пятнадцатое июля.
В: Какого года?
О: Каждого.

В: Эта миастения гравис – она как-либо влияет на память?
О: Да.
В: И каким же образом она влияет на Вашу память?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. Вы могли бы привести пример чего-либо, что вы забыли?

В: Сколько лет Вашему сыну – тому, что живет с Вами?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, точнее не помню.
В: Сколько лет он уже живет с Вами?
О: Сорок пять лет.

В: Что сказал Ваш муж, когда он проснулся тем утром?
A: Он спросил, "Кэти, где я нахожусь?"
Q: И почему Вас это расстроило?
A: Меня зовут Сьюзан.

В: Где произошла авария?
О: Приблизительно около отметки 499 миль.
В: И где находится отметка 499 миль?
О: Вероятно между отметками 498 и 500 миль.

В: Сэр, какого Ваше IQ?
О: Ну, я думаю у меня хорошее зрение.

В: Вы нажали на клаксон?
О: После аварии?
В: До аварии.
О: Конечно, я десять лет на нем играл. Я даже в школе этому учился.

В: Итак доктор, правда ли то, что если человек умирает во время сна, он
не знает об этом до следующего утра?

В: Ваш младший сын, двадцатилетний, какого он возраста?

В: Присутствовали ли Вы когда Вас снимали для этой фотографии?

В: На войне убили Вас или Вашего младшего брата?

В: Он Вас убил?

В: На каком расстояние находились автомобили в момент столкновения?

В: Правда ли то, что вы были там до того, как ушли?

В: Сколько раз вы совершали самоубийство?

В: Итак, день зачатия Вашего ребенка был 8 августа?
О: Да.
В: А где Вы находились в это время?

В: Итак, у нее было трое детей?
О: Да.
В: Сколько мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочки были?

В: Вы говорите, что ступени вели вниз, в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они вели вверх тоже?

В: Мистер Слейтери, Вы поехали в достаточно изысканный медовый месяц,
не так ли?
О: Я поехал в Европу, сэр.
В: И вы взяли свою новую жену?

В: Что прервало Ваш первый брак?
О: Смерть.
В: И чья смерть прервала его?

В: Вы могли бы описать этого человека?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

В: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях?
О: Все свои вскрытия я провел на умерших людях.

В: Все Ваши ответы должны быть устно, понятно? В какую школу Вы ходили?
О: Устно.

В: Вы можете вспомнить время осмотра тела?
О: Вскрытие началось около восьми вечера.
В: И мистер Деннингтон был уже мертв?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, с какой стати я произвожу
вскрытие.

В: Обладаете ли Вы достаточной квалификацией для дачи анализа мочи?

В: Доктор, проверили ли Вы перед вскрытием пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли давление крови?
О: Нет.
В: Вы проверяли, дышит ли пострадавший?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что пациент был еще жив, когда Вы начинали
вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом так уверены, доктор?
О: Потому что его мозги стояли в банке у меня на столе.
В: Возможно ли, что несмотря на это, пациент был все еще жив?
О: Возможно он был жив и занимался где-то юриспруденцией.

Голодный человек добр, когда он сыт.

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из
СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры
сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец
спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.

Лектор повествует:
-Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд
прошел, вот второй верблюд идет, третий...
-А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
-А суть они в песок.

-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.

Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!

-А вы знаете, почему у запорожца мотор сзади?
-Потому что, чем думали туда и поставили...

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
-Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
-Вот им и поможем.

Заходит покупатель, мужчина, в магазин и обращается к продавщице:
-У вас рейтузы есть?
Она:
-А вам какое дело?

Лезет на гору альпинист. Залез почти, сорвался, на пальцах висит.
Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит.
Альпинист:
-Ты кто?
-А я, милай, кудесник. Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие дребезги.
Мужичок:
-Дааааа... хреновый из меня кудесник...

=== Cut ===
Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных
каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо-
ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он
по Евpопам шляться.
Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло
его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я
не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт
поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше
чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается,
pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с
итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили
моего пpиятеля.
=== Cut ===

Всех больных под одну каталку...

Новости спорта:
"Как стало известо нашему корреспонденту, вчера пловец Н. заплыл жиром."

Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы
его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть.
Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"

Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками
за задницу:
-Что случилось?
-Обка-а-а-кался!
-Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала
разницу - мое лицо стало грязным!"

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

Слабые духом пусть едят чеснок, будут сильные духом.

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...