Поиск по автору:

Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его
друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью,
поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть,
куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе.
А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним
светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться
и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится.
Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит.
Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу.
Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что
смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть,
кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит
"Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло?
- Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально.
А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл
вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!

Думать ни о чем и ни о чем не думать - это 2 большие разницы

Не только моча может ударить в голову

Увы друг мой, понял ты правильно, но не все.
Пентхаус это роскошные аппартаменты на крыше или верхнем этаже здания
(см. например известный фильм "Красотка")

Потом был выпущен журнал с роскошными обнаженными девицами "Penthouse"
в котором рекламировались дорогие вещи, напитки, и прочие атрибуты легкой
и роскошной жизни. прям American dream какой-то.

Ну и уже вот с этого журнала Пентхаус стал ассоциироваться ( по крайней мере
у большинства россиян)с эээ нууу это, ну вобщем с ними.

Chuck

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне
по десять. После этого он и выбросился из окна...

Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то
модное смотрела, а я их встречал после того).
На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если
поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская
порнуха".
Каламбур, господа!

История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем
(замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был
направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша
Украина).
Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным
(очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел,
поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит
как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и
слова-то не знал, так что слышалось ему все типа:

- #$%#@$%^@#$ ЧАЙНИКАС №;%№;";%"% ЧАЙНИКАС *? :%;*№ ЧАЙНИКАС...

>А в ЧК были и порядочные люди, они есть всегда и везде.
>Только они не лезут на плакаты, работа у них такая да и воспитание.

В ЧК (как и в Гестапо) порядочных людей быть не могло - просто по
определению. Людоед - он и в Африке людоед, будь он хоть тысячу раз
"законноизбранным президентом".
Вообще-то на всем "пост-советском пространстве" (вот фраза-то кривая,
блин) еще в 1991 должен был быть введен запрет на занимание
государственных должностей выходцам из советских спецслужб и партийным
функционерам начиная где-то с уровня инструктора райкома. Не было бы
сейчас ни товарища Цахеса, ни Бацьки, ни упырей в Средней Азии.

Чистое ИМХО, естественно. Партийным просьба не обижаться, а органавты
могут идти какать.

Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Однажды Чак Норрис ради шутки помочился в бензобак тягача... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.
Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиафгцукшщгн97 89уцй54ц3
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...

О чем думает собака, которая никогда не лает: "Да что же вы на меня все гавкаете-то? Ну прям не люди а животные какие-то!"

Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

- Что у тебя за машина?
- Электромобиль!
- Да ну!
- Таврия называется, бензина жрет мало, но зато каждую неделю к электрику езжу!

Привел сына в зоомагазин, он выбрал червей для кормления рыб. Идем к психиатру.

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

- Извините, но в вашем супе таракан!
- В нашей столовой этого не может быть!!!
- Да вот же он, но не переживайте так, думаю его еще можно откачать....

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем...
- Потому что в магазинах ничего не было?
- Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

Хреново, братан, когда послеродовая депрессия затягивается на всю твою оставшуюся жизнь...

Смотришь на людей как на животных, когда тебе предлагают водку, а ты обычно пьешь кровь врагов из черепов их детей...

- Ребят, подскажите какую страховку сейчас можно сделать на ВАЗ?
- Не делай. Если что - просто беги!

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

Иногда я так ухожу в свои мысли, что не замечаю как по ТНТ заканчивается Comedy Club и начинается Дом 2...

- Когда ваш ребеночек начал ходить.
- Да за 5 минут до того, как наступил п...ц!

Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Солдат почетного караула у Мавзолея не выдержал и откусил себе ноготь.

Старость - это когда ты не восстанавливаешься за 5 минут... За 5 минут ты можешь только уснуть...

Хочешь стать бизнесменом? Купи старый дешевый мерс, через пару дней он сломается и все - вы владелец престижной разборки б/у автозапчастей MERCEDES!

Женщин не понять. Сначала она предложила использовать в спальне игрушки, для разнообразия,
а сама кинула в меня надувной молоток, сломала квадрокоптер, и выкинула гоночную машину с радиоуправлением!

Дам совет женщинам, которые недовольны тем, что мужик после секса сразу засыпает - а давайте утром!

Я не знал кем хочу стать когда вырасту, и когда меня спрашивали, с сарказмом отвечал - космонавтом, и про себя такой - бля...

Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.

Во время полета стюардесса влетает в салон и кричит: Есть врач на борту? Молодой студент МЕДа с бокалом шампанского в руках проходит в кабину пилота, осматривает штурмана и сообщает - диагноз ясен, помогу, а ПОРУЛИТЬ ДАДИТЕ?

Статистика - интересная вещь! Согласно ей, бабы предпочитают пьющих неработающих мужиков...

Ужин без самогонки как секс без девчонки....

- А в этот тур входят безобразия всякие, военные действия и государственный переворот?
- Нет, только пожары и наводнения.

Раньше в 16 лет с паспортом все было понятно, а сейчас в 14 кто выставляться и бухать с пацанами должен???

Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.

- Сынок, хочешь поиграть в игру-выживалку с самой лучше в мире графикой?
- Конечно, пап!
- Вон из дома!

С самого начала пандемии у моего соседа-алкаша врач всякий раз фиксирует температуру 40 градусов...