Поиск по автору:

- Почему американцы так успешны в цветных революциях в бывших республиках СССР?
- Элементарно. Психологи говорят, что лишь 7% людей могут считаться умными и хоть как-то, но думают.
Россия же пыталась дуракам дать образование, культуру, сделать для них промышленность, университеты.
А американцы просто и понятно работают с массой дураков, предлагая им не работать, а разрушать, не учиться, а отдыхать, не зарабатывать, а халяву из пособий. Какой дурак будет трудиться, если можно попить пивка и поорать на площадях, не что-то построить, а разхреначить у соседа.

- В Украине запрещен роман Шагреневая кожа.
- А господин Оноре-де-Бальзак то чем перед украинскими властями провинился?
- Это злобный пасквиль как на украинскую государственность так и на украинское руководство.

Рассказ одного старенького ученого - москвича.
В довоенное время он с родителями жили в двухэтажном доме на Патриарших прудах. Дом был коммунальный - комната на семью. Угловые две комнаты занимала большая семья во главе с благообразным старичком. Как оказалось это был дореволюционный хозяин всего дома, которого революционные времена и жилтресты "уплотнили". Хозяин в те времена работал сторожем гимназии. То есть сторож гимназии вполне себе был в состоянии иметь в собственности отдельный особняк. Что удивляться про уровень жизни в царские времена у инспектора гимназий в Симбирске по фамилии Ульянов. Многие не в курсе, что в довоенные времена в Москве существовал энергетический лимит на все жилые строения. На весь дом приходилось не более 5 киловатт-час электроэнергии. Поэтому лампочка в туалете была минимальной мощности и жильцы строго настрого следили за каждой секундой ее пустопорожнего включения. Отец рассказчика был не простым инженером, а главным механиком на заводе Динамо и жизнью в коммунальной квартире был вполне доволен, ибо занимал почти 40-метровую комнату на втором этаже. Пока наш рассказчик, пацан тогда, не спросил на общей кухне - а почему при царе простой сторож мог жить в целом доме, а сейчас при совецкой власти его папа-руководитель завода - должен жить в коммунальной квартире где часто нет света? В общем и их уплотнили - переселили с семьей в маленькую комнатку на первом этаже. Переехали они из нее уже во времена массового строительства при Хрущеве. А до этого так и жили с желтой лампочкой в туалете. Правда вокруг их двухэтажки стали строить дома для чиновников и генералитета, те так называемые сталинки. Которые окружили их домик и закрыли напрочь свет. О том, какой "замечательный" народ заселялся в эти дома напоминают скрюченные пальцы на руке ученого. Их перебил мальчишке прутом один из элитных совецких новоселов. Просто так, потому что он имел погоны и малиновую фуражку. Сейчас принято ругать москвичей за то, что они типа зажрались и жируют на шее российской провинции. Хочется вспомнить слова песни:
Видишь, там на гоpе Возвышается кpест: Под ним - десяток солдат, Повиси-ка на нем...
А когда надоест, Возвpащайся назад Гyлять по воде, гyлять по воде..

- Задача политиков максимально отвлекать плебс от реальности: главное чтобы он не запоминал, что происходит сейчас, и не думал, что будет завтра. Все средства хороши - футбол, спорт, боярышник, попса, сериалы, КВН, цены на жратву, курорты Анапы Египта и Турции, зарплаты его а не директора, пенсии его а не депутатов. Чтобы думал как ему хорошо надо ему чаще показывать жизнь на Украине, а Украинцам показывать жизнь на помойках России.
- Может проще было бы не разводить все больше плебеев, а наоборот делать из них умных грамотных профессионалов своего дела?
- Ну что вы! Это очень дорого и ведет к снижению уровня жизни директоров, депутатов, их поваров и охранников. Здесь это нереально!

Мишка - он ветеринар от бога. У него частный дом, участок под охраной двух его друзей - ротвейлера и алабая, выброшенных дачниками и спасенных Мишкой в одну из холодных зим. Он с ними вообще не разговаривает, они удивительным образом понимают хозяина без слов по одному движению глаз или нахмуренному лбу. Бог и царь для этих под центнер весом собачек.

Надо сказать, что Мишка сам обладает какой-то удивительной магией для животных. Принимает на дому. Любое визжащее и тявкающее существо, оказавшись в холле его приемной моментально превращается в застывшую и послушную куклу, с которой можно делать все, что угодно. Так как участок большой, места много, то соседские дачники, люди весьма известные и уважаемые, частенько приносят своих питомцев на передержку. Никаких проблем. Выслушав о режиме и времени питания этих оскароносных и аристократических скотинок, Мишка загружает холодильник их припасами и отправляет хозяев на их заслуженный отдых. Первый день аристократ получает миску геркулеса на воде в качестве завтрака. Презрительно отворачивает морду. Мишка говорит Ага и прячет миску в холодильник. На следующий день достает миску с кашей из холодильника. Аристократ еще более презрительно смотрит на варево. Опять Ага и миска идет обратно. Больше недели никто из аристократов не выдерживает этой процедуры. Через неделю он со счастьем на морде ест геркулес и носится по двору в поисках вкусных и полезных одуванчиков. Через две недели у него проходят все диатезы аллергии недержания и стая мопсов и бульдогов носится по поляне, управляемая рыком алабая и ротвейлера. Вернувшиеся загорелые хозяева не узнают своих питомцев, но через месяц весь псиный запал на ЗОЖ сходит на нет и опять они едят за завтрак только пропаренную говядину под соусом дюшамель. Но, что любопытно, когда их привозят обратно, они моментально вспоминают любимый вкус геркулеса на воде и команды алабая и ротвейлера. Мишка - он не злой, он просто ведет себя как самый главный в стае. Акелла - это он. И это правильно. Животные они много чего понимают, только не говорят. Однажды Мишка решил ради эксперимента спасти поселковую дворнягу, укушенную лисой и заболевшую бешенством. Почти неделю он не отходил от собачонки, делая ей капельницы, массажи кишечника, клизмы, промывания. Весь собачий бомонд ходил на цыпочках, буквально заглядывая в глаза Мишки - ты делай, мы не будем тебе мешать. И он вытащил эту собачонку. Правда у нее осталось поражение цнс, она ходит как будто под шофе, но жива и здорова. Лежит на горке и дает сигнал главным псам о приближении посторонних. Они реально говорят между собой.... Сложно сказать, почему у Мишки не складывается личная жизнь. Но давайте пожелаем ему найти свою половину, которая примет и полюбит всю его семью и его лохматых друзей.

Живу за рубежами Европы. По интернету слушаю радиостанцию BBC Radio 4. Там много разговорного английского и много разных историй. Прослушал недавно передачу "Fairy tales for fools". Удивился откровенности англичан, точнее великобриттов. Поделюсь и с вами. Сказка ложь, да в ней намек.

Решили мясники зарезать свинью. Она большая, сильная. Но печеньками, красивыми историями про молочные реки, обещанием трусиков в цветочек и прочим завели ее на свой двор. А чтобы свинья не убежала, напугали ее очень злым соседом в кожаных сапогах. Так и забрали у нее поросят на новогодние торжества, сняли шкуру, срезали мясо с костей, вынули мозг, отрубили копыта. А свинушка испуганно продолжает жаться к ногам мясников - а вдруг все-таки придет злой сосед и пнет ее кожаным сапогом. Вот вот, щас щас придет - говорят ей мясники, нарезая ломтиками окорок....

- Свобода - это беспрекословное выполнение моих команд всеми особями на данной территории!!
- Извините, ваша фамилия случайно не Байден?
- Ни, це моя властна позиция. Тренера на собачачьей площадке.

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Это наш соседний публичный дом проводит учения, сэрр. Сам хозяин и его шлюхи ходят строем и бьют в барабаны.
- Они решили кого-то чему-то научить, Бэрримор?
- Нет, сэрр, судя по старому кружевнуму белью на шлюхах и кастрюлям на их ушах они хотят запугать вон тот особняк в русском стиле.
- Надеюсь русские уже обосрались от этого ужаса?
- Сомневаюсь, сэрр. Судя по цвету нижнего белья - шлюхи испугались сами себя.

Мухи на львином гавне явно ощущают себя членами его прайда.

- Скажите, с какой целью вы платите тупым и бездарным российским футболистам почти в 1000 раз больше, чем российским гражданам, тяжелым трудом зарабатывающим свои рубли?
- А вдруг этих футболистов сманят на Запад, и кто тогда будет защищать честь страны!
- А вы точно уверены, что там нужны футбольные профессионалы, отдающие пас противнику и с трудом перемещающиеся по полю, после вчерашних пьянок? И вы точно знаете, что честь страны в их исполнении выглядит и зовется именно так?

Узнал, что зарплата футболиста, красиво и точно отдавшего пас противнику на ЧЕ-2020 составляет аж 25 миллионов в месяц. Это несправедливо! Я тоже умею пасовать противнику на поле, гулять по нему и задумчиво вглядываться в полет мячика. Хотя обидно, что государственные компании вкладывают наши деньги не в моих учеников и научную лабораторию, а в этих бездарных персонажей.

С какого такого перепуга вы причисляете себя к людям? Ваши герои и образцы это двуногие животные, вонючие скоты, убивавшие женщин, детей, стариков за человеческий язык и культуру!!!

- Господин президент! У вас чрезвычайно большие проблемы по жизни! Вас сейчас поддерживают только дураки и идиоты!
- Не пугайте меня. В моей стране нас остаётся все больше и больше!

Голойобица на дорогах.

На работу в МИД? - Принят!

Пенсионный принцип - солидарная ответственность поколений означает, что молодые инвестируют в кладбище страны, а не в ее будущее. Платят не в будущее детей, а в упокоение стариков. Сделать же принципом - скоко вложил в свое будущее, стоко в нем и полопал - низззя. А как иначе будут харчеваться на пенсии толпы нынешних бездельников и льготников у кормушек.

Отношение к деятелям ТВ у меня было самое простое - "говорящие жопы", называл я их. Это еще в приличной форме. Пока не встретил и не поговорил я с Ним. На просторах бывшего совка его знают все, кто старше 50. Остальным он практически неизвестен, тем более, что в последние годы представлял ту страну Восточной Европы, которая умудрилась просрать все, что ей досталось от СССР, включая половину населения. Оставшиеся продолжают верещать о своём величии и превосходстве над соседями и родней. Это все вы, сволочи, виноваты - заявил я Ему, усаживаясь в салоне бизнес-класса самолёт на Израиль. Запудрили народу мозги своим пердежом. Больше в салоне никого не было, Он там был один, а мне просто дозволили перейти к Нему из полупустого эконома. Он поздоровался, попросил стюарда принести нам коньяку, и, вздохнув, спросил вежливо, какой хуйней я занимаюсь по жизни. Ну уж не такой вонючей, как Вы, ответил я, доставая из рюкзака нарезку армянской бастурмы. Это видно, вздохнул Он, глядя на свет пузатую рюмку. Но кто, если не мы, будет ещё грести это дерьмо. Он выпил, зажмурился, откусил маленький кусочек бастурмы и жестом попросил стюарда повторить. Представь, говорит Он, пригнали к тебе стадо баранов, все думы которых это о пожрать, о выпить и о спиздить что-то шоб пропить. И при этом, баранам всю их жизнь пели песни об их величии, превосходстве и мировой миссии освобождения из стойла. И если их не согнать в кучу, это стадо вытопчет и засрет все вокруг. Вот что ты будешь делать? - спросил Он и достал баночку кавьяра иранского. Я?? Я бы стал их пиздить дубиной, загнал бы в ангар за забором и позвал друзей на шашлыки - ответил я и выпил, не закусывая. Фу, поморщился Он, как это неинтеллигентно и не демократично. Это все было и не раз. И все равно они всегда разбегались, какой бы забор им не ставили. Чабан, он конечно шашлычок уважает, но стадо свое он вначале собачками соберёт в кучку а потом гонит на новое пастбище. Там барашки погуляют и Чабан ставит им новую цель. Вот так они и идут от поляны к поляне, от цели к цели, множатся, плодятся. Вздохнул Он, задумался и вдруг очень неплохо скопировал Go down Moses..Вау, ответил я, так мы ещё и поем.. И танцуем, и на коньках катаемся, и в цирке корячимся - ответил Он. Все для вас за ваши деньги. Вы зря обижаетесь на эту страну, обзываете их идиотами, а нас гнидами. Всему свое время. Сейчас мы собираем с этим помойным кликаньем их в одно стадо. Это одно пастбище. Потом мы перейдём на другое, потом на третье. А что было на первом бараны уже и не вспомнят. 40 лет. А мы, к несчастью, и есть тот голос кнута чабана, гоняющего свою отару. Чабанв меняются, кнут нет. Эй, дружище, обратился Он к стюарду. Принеси-ка нам водочки, домой все таки летим. И мы запели Go down Moses, Way down in Egipt land.. Душевнее, душевнее... добавил Он...

Дураки и шлюхи не понимают разницы в словах "союзник" и "сутенер".

Адвокат на суде:
Для моих домашних животных все слова о будущем типа "подожди немного, скоро будем обедать" совершенно пустой звук. Для них есть только настоящее, ну или пинок по жопе 10 минут назад. Также для некоторых соотечественников слова о будущем типа "не пей, тебе будет плохо, не садись пьяным за руль - попадёшь в аварию" - это совершенно пустой звук. Их мозг не в состоянии проецировать что-то вперёд по времени. Следовательно они животные и судить их по законам для людей нельзя. Прошу освободить своего подзащитного. Он не виноват в том, что он животное.

Что русским самогон, то немцам novichok.

Деточки с большим жизненным опытом жизни в детском саду, школе и колледже за мамин и папин счёт искренне верят, что и государство должно им всегда везде и всюду. А не дает оно всего этого из-за злых и неправильных дяденек президентов и их неправильной власти, которые зажали их игрушки и пирожные. Поэтому надо эту власть снести и поделить все что она у деточек стырила...
Вы прослушали политическую программу революционный молодёжи.

- Слышь, Михалыч. Вона у саседяй та холопы вчерась бунтовали.
- Чого хатели?
- Барин, гутарят, им надоел, другого хатят. Заморскаго. Грят заморские та вместо холопов пашуть, а халопов печеньками кормят. Даром.
- Пиздяяят.
- А то. Ну, наливай...

Никто так не вредит независимости и единству страны, как стадо идиотов, провозгласившее себя истинными патриотами.

Страна инвестировала сумасшедшие деньги в болтунов, футболистов, вороватых чиновников, охранников и прочую требуху. При этом экономила и "оптимизировала" образование, науку, медицину. Вы уверены, что у страны в мозгах нет короновируса?

В 80-е годы по стране бегали наивные и доверчивые совки, которых ничего не стоило обуть и разуть. Сейчас здесь выжили злобные волки, которых 83 летние космонавты по слепоте своей считают барашками. Зряяяя.

Подписка о неразглашении - вот главное антивирусное средство.

При советской власти не было никаких честных и справедливых выборов. Зато сейчас все выборы честные и справедливы, а какая борьба между претендентами!!!

- Панове, вы где так в гавне перемазались?
- Та ни, це щеколат, мы дюже объелися им.
- Дык воняет же гавном!
- Та ни, мириканцы нам врать не будут, це их фирмешный щеколат!
А вас усих завидки бере, що вам не дісталося.

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

Если у существа есть 2 руки, 2 ноги, рожа, жопа, уши и оно издают какие-то звуки - это не означает, что перед вами человек. Вполне вероятно отсутствие всяких человеческих качеств и перед вами вульгарное двуногое животное. Совершенно непонятно, почему тогда у него должны быть права человека, если существо человеком не является?

Не давайте дуракам слова, а если дали, то дураком будет уже не он, а вы.

Чем больше идиотов в ваших медиа, тем ниже продажи ваших товаров.

Чтобы избавиться от пары крыс или кучки тараканов умные люди используют дуст или тапок, а щирые - поджигают весь дом.

Культурный человек, прежде чем что-то требовать и от кого-то брать, определяется с тем, сколько и чего он ему должен отдать и сделать взаимообразно. Когда депутаты принимают законы о налогах и пенсиях, они почему-то так не думают. Вопрос - почему?

Можно годами срать под дверь соседу по лестничной клетке. Только сосед сделает себе другой проход, а все то гамно, что вы наметали, окажется только у вашей двери.

Итальянский ресторанчик. Компания мужичков пьет винишко, курит и ржет над пошлыми анекдотами. Вдруг мимо них по улице идет похоронная процессия. Кто это - спрашивает гость траттории у мужичков. Это наш Джулиано, говорят ему. Всю жизнь пил, курил, перетрахал всех кроме куриц, да вот не сдюжил, умер на днях. Все грустно замолкают, тяжело вздыхая заталкивают в пепельницы сигареты, отставляют стаканчики с вином. Вдруг по улице идет еще одна похоронная процессия. Ба, да это же наш падре! Неужели и он преставился? Ах какое горе. Представляешь, говорят гостю траттории - всю жизнь служил богу, не пил, не курил, не был никогда женат и даже с Лючией не знакомился. А разница с Джулиано - всего-то 15 минут!! Сеньоры, наливаем!

- Значит так. У нас в банке открыт счет ПукКакНахПрома. 12 миллиардов между прочим. Зять нашей уборщицы работает там сторожем. Вчера он слышал, что они собираются забрать у нас свои деньги. Что будем делать?
- Дык давно известно, что. Объявляем, что директор ПукКакНахПрома избран незаконно, его подпись не имеет законной силы. Объявляем, что считаем директором ПукКакНахПрома только зятя нашей уборщицы. Поэтому распоряжаться счетами ПукКакНахПрома будет теперь только он. Ну то есть мы. Кто сказал, что это воровство???

Закон кармы: если в детстве не было даже часов - в старости точно будут кучи этого мусора даже ценой в миллионы.

Аресты и наказания одних дураков - других дураков не учат. Потому что - дурак на чужих ошибках не учится.