Поиск по автору:

Сын пришел к отцу и спрашивает:
- Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов:
"Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются
со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Сколько стоит этот банан?- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Инструкция для туристов в Альпах.
1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми
нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на Вас надо повесить на шею
колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли.
3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо
посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит медведь где-то
рядом и надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку медведя гризли от лепешки другого животного. Надо
нагнуться и рассмотреть лепешку внимательнее - там должен бытьколокольчик.

Вопрос Армянскому Радио:- Какое самое распространенное венерическое
заболевание?
Ответ:- Самое распространенное венерическое заболевание - это жизнь.

Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно.
Ковбой видит
старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то?
А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу...
Дед рассказывает:
- Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него
две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил
турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире
победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать
за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был
достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было
его три года...Ковбой:
- Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед:
- Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!

И сказал прапорщик: "В колонну по два, становись!" И стало так...

Осень наступила,
Нет уже листов,
И глядят уныло
Бляди из кустов.

Гинеальный гениколог

Не болтай "ЕРУНДОЙ".

Времена Пушкина.Один из высших господ давал бап и Пушкин очень хотел
попасть на этот бал , но увы приглашения не досталось.А его другу генералу
дали приглашение и вот Пушкин попросил чтоб генерал в середине бала открыл
окно и Пушкин влез бы.Генерал так сделал,открыл окно и встал около него
и тут к нему подходит дама и видит что у генерала растегнута ширинка.Она думает
как покоректней сказать:"Генерал закройте окно,дует".На что генерал ответил:
"никак не могу сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и я обязательно вас
с ним познакомлю".

Встречаются три вдовы и рассказывают:
-У меня муж пил,пил и спился
-У меня муж курил,курил и скурился
-А у меня муж ... и скончался

Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы.....
Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю
(ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло
автомата и за ним лицо милицейской национальности.
- Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум.
Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину.
- Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности
пойдет? :)))
- Нет, пожалуйста, паспорт.
Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном,
как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ).
А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так
спрашивает:
- А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места
вашего проживания???
Я растерялся....
Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально
разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))).

Ремонт в недавно купленной квартире.
Среди прочего рабочего гула разговор двух девушек, обдирающих старые
обои:
(1) - Блин, я все пальцы себе стерла!
(2) - Слушай! Может пятками попробовать?!
В квартире осыпалась штукатурка.

Электрик

В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу
лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих
историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной
жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18
лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в
офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу
для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена),
взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску,
общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными
трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры,
до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили
глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла
"деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин
свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать,
тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены
"защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д.
Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб
округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести».
Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает
свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто
служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все
получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен,
поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через
меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…”
Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую
часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить
с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…

Предложение при выгрузке WIndows: Shit Down

Помнится, на первом курсе прошел слушок, что в соседнем мединституте,
что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком
принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые
платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были.
Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее
закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены
и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на
прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена
предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили
регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили,
улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша
комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом
к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение.
Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали
ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная
мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш
безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех
остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью
и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через
перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с
тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в
какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по
своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием
обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20
медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в
кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички,
клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными
брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело
мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение
дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на
улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам:
"Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только
реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу.
Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен
говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там
было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже.
Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через
3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне
в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю,
нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться
с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается
вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того,
что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что
другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось.
Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице».
После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали,
и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали,
что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал -
«пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили
подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований
необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих
желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для
организма не всегда полезно….

Консерватория. Выходит конферансье, не твердым шагом, и
говорит:"Выступает сианист Пидров, б. я Сидоров. Без ансамбля, сам б. я,
один б. я, как му. ак б. я"

Добрый доктор стоматолог...
Он, под маской на лице,
Прячет нежную улыбку,
Когда сверлит зубы мне...

Есть у меня знакомая девушка - крайне симпатичная, стройная, умная, с
чувством юмора и прочими неоспоримыми достоинствами. У нее есть
приятель, с которым они м-м-м... ну скажем так очень близко дружат. Все
бы ничего только этот молодой человек женат. Отставим сейчас вопросы
морали в сторону (не могу его ни в чем укорить). Собственно история
(будет от ее лица, так удобнее ).
Как то раз уехала к родителям жена С. на выходные. И естественно мы
решили с ним приятно провести несколько дней, желательно не вылезая из
постели. Сказано сделано. Затарились контрацептивами, едой, легкой
выпивкой и завалились к нему в квартиру с намерением не покидать ее
несколько дней. Сразу же не откладывая в долгий ящик приступили к сексу.
Занимались мы им долго часов шесть-семь без перерыва (тут я
обзавидовался потенции С. :)) ) Естественно еда пропадает, выпивка
простаивает, контрацептивы подходят к концу (двусмысленная фраза
получилась). Лежим мы такие, просто никакие, постель сбитая, сами плохо
соображаем, очень хочется спать. Почти спим. Вдруг меня переклинивает, я
поднимаюсь и начинаю неспешно одевать трусики. Одеваю и снова ложусь.
С. поднимает на меня мутные глаза и спрашивает
- Ты чего.
Я (сладко зевая и потягиваясь, в полудреме на полном серьезе)
- Ну представь приедет сейчас твоя жена (четыре часа ночи!) увидет, что
я в трусиках (кроме трусиков ничего!), и ничего про нас не заподозрит.
Вот мы и отмажемся.
С. (удивлен)
- :0
Я (поворачиваясь на другой бок)
- Не, не отмажемся.
С. (крайне удивлен)
- Почему?
Я (засыпая)
- Ну ты же спишь без трусов. Не отмажемся...

ПредИсловие:
Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала,
а новости...


Исловие: :)

Есть в физике такое понятие - "дырка". Означает отсутствие электрона.
Типа это когда все возможные "орбитали" для электронов заполнены, кроме
нескольких -- тогда видно не движение электронов, а движение этих самых
дырок. Ключевой термин в физике полупроводников, кто в институте физику
изучал, должен был слышать.

И есть такой анекдот-быль, про то как в древние времена, когда не было
еще ни компьютеров, ни принтеров, отдал один студент машинистке
рукописную версию своего диплома распечатать на машинке, в N
экземплярах. Заплатил, ессно. Машинистка попалась сердечная,
добросовестная. Когда за день до защиты студент забрал эти N копий и
вечером наконец на них внимательно взглянул, оказалось, что слово
"дырка" везде старательно заменено на "отверстие". Для благозвучности.

Привык я считать этот анекдот классическим, известным всем технарям...
А недавно на lenta.ru прочитал "новость" (бездарно переведенную с
английского). И в ней, в точности по анекдоту, все "дырки" заменили --
на "дыры" и "вакансии" (именно так, вперемежку). Ну ладно, ошиблись
люди. Технического корректора конечно гнать за такое надо, но зато вот
она, кнопочка: "прием опечаток". Ведущая мимо всех спам-фильтров прямо в
руки ответственного редактора! И кликнул я на нее, и изложил
ответственному редактору, как статья должна звучать и что в ней надо
изменить. (благо и другие ляпы были!)

И получил ответственный редактор мою корректуру.

И, полагаю, возрадовался.

И оставил он статью как есть.

И я его понимаю. Какая разница, сколько смысла в новостях?

Главное в новостях -- благозвучие!

P.S. А вы говорите - в новостях одна Москва... Право же, она намного
благозвучнее Апшеронска или Днепродзержинска!..
P.P.S. Оригинал "новости" тут:
http://www.lenta.ru/news/2005/12/09/crystal/

Даун девочка сидит у речки ловит рыбу, вдруг поймала золотую рыбку:
Рыбка:"Я исполню 3 твои любых желания"
Девочка:"Хочу ушки, как у слоника, хочу хобот, как у слоника, хочу
ножки, как у оленя"
(представте себе эту КРАСАВИЦУ)
Рыбка:"А почему ты не загадала, хочу стать богатой карасиво..."
Девочка:"А ЧТО МОЖНО БЫЛО?!?!

Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного
училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу.
Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за
москвичем и они нас согласились приютить на недельку.
Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на
экскурсии.
Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой
осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка,
парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать
общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся
через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит
одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на
треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит
подошва к носкам прилипала.
И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до
ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра
полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его
"приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и
проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что
б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от
этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся
колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать
ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и
сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут
2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее
и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить
кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял
ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и
быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном
состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще
в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин
сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося
кишечника!
Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать!
Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин
голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне."
- "Зачем?" удивился я.
То, что я услышал меня отключило минут на 10.
Валерка со злостью и горечью произнес:
"Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза
они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже
сил не было!"
Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на
"насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я?
Да, гов...тая история вышла....

.
Пошли с дедушкой в лес березового сок в банках на дачу оттуда принести,
а туда мы часто ходим. Дело в том , что мой дедушка рыбак-охотник и
так как ему уже более 60 лет, он берет часто меня с собой. И вот идем
по лесу, он вдруг остановился и говорит что из бамбука темное видно,
кажись медведь, а ружья нет, дед поднял массивную палку подошел к
медведю и ударил медведя. Медведь взревел, я заорал, дед отпрыгнул
как молодой, а медведь обосрался поносом и в распадок бегом, а у
дедушки весь вечер болело сердце.