Поиск по автору:

Punto switcher не давал неграмотному мальчику написать и слова по-русски.
(с) Byram

После отсидки на зоне Митя Фомин начал гордо именовать себя Митей Наро-Фоминским.
(с) Byram

А в интернете я так давно, что мой первый адрес на www.mail.ru состоит из трёх символов, а второй адрес из пяти символов.
(с) Byram

Кал Лас кая

Современный словарь.
«вэтэёбнуться» - стать клиентом банка «ВТБ».
(с)

Сами в лиге чемпионов не играем, и другим не даем.
(с) к-да "Спартак"

Типо графская ошибка.
(с) Byram

"Спартак" сыграл ярко и не пустил "Бенфику" в Лигу Европы

- Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.
Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:
- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на
выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, металл в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может, знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у неё ещё французский бульдог?
- Да, знаю, видел.
- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у неё вообще развалился, ваш старый для неё был бы за счастье. Не думайте, денег я с неё не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.
- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?
- Да, как вам сказать... Человек она хороший, вот и всё. Могу рассказать, как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя, оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».
Тут и я, конечно, сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько ещё поддал с нашими мужиками.
Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что, и карманов нет, искать больше негде. Представляете, какой для меня удар? Телефон стоит, как две мои зарплаты, да и сын вернётся, спросит.
Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:
«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…

29 августа 2015 г.: «Спартак» - «Анжи» 1: 2
19 сентября 2015 г.: «Кубань» - «Спартак» 3: 0
«Спартак» команда Робин Гуд. Она позволяет проиграть самой последней команде и даёт ей возможность уйти с последнего места.
(с) Byram

- Вовочка, слово «подраздел», подлежащее или сказуемое?
- Конечно, сказуемое.
(с) Byram

В своё время актёр Михаил Державин был зятем прославленного советского маршала Семёна Михайловича Будённого. И вот однажды во время семейно-дружеского застолья, в присутствии легендарного красного конника, сидевшего во главе стола, артисты Державин и Ширвиндт начали обсуждать одну непростую нравственную коллизию.
Суть этого жизненного и творческого конфликта была такова: оба актёра трудились в Московском драматическом театре на Малой Бронной под руководством Анатолия Эфроса, но Михаила Державина позвали работать в академический театр Сатиры. С одной стороны, Эфрос был авторитетный руководитель и серьёзный режиссёр, а с другой стороны, в театре Сатиры обещали первые роли. Первых ролей Державину очень хотелось, но перед Эфросом было неловко.
Маршал Будённый послушал-послушал душевные метания-сомнения друзей-артистов и попросил уточнить, в чём, собственно, проблема. Не желая обижать старика, ему на пальцах объяснили ситуацию и даже попросили совета. Как у мудрого и пожившего человека...
Бывший командующий Первой конной армией немного помолчал, и ответил зятю так:
– Миша! Я не знаю этих ваших театральных дел, но я скажу так… Вот представь себе… Степь! И едешь ты по степи верхами… А навстречу тебе едет какой-то человек. И ты не знаешь: белый он или красный…
На этом месте маршал вспомнил своё боевое прошлое, оживился, разошёлся, побагровел от воспоминаний и, опираясь на свой богатый житейский опыт, крикнул:
– Миша, руби его нах…й!
Через несколько дней Михаил Державин ушёл от Эфроса в театр Сатиры. А вслед за ним спустя какое-то время в тот же театр перешёл и его друг – Александр Ширвиндт

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

Матч "Арсенал" - "Ньюкасл" (12 марта 2012).
Комментатор:
Ролан Косельни надежно прикрывает тыл......... (через паузу) своей команды.

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...

В одном из академических театров главный режиссер очень гордился своей приверженностью ко всему русскому. Поэтому решил поставить в график на 1 января днем лучший спектакль театра – эпичную трагедию «Царь Борис».
Новогоднее, считайте, что раннее утро, 12 часов дня. В зале родители с детишками. А тут не какая-нибудь веселая сказочка, а монументальное полотно. Огромная массовка, главные герои в массивных кафтанах и меховых шапках. Почти вся труппа с тяжелого бодуна мучается под жаркими софитами.

В центре сцены на возвышении сам царь Борис просит деньги у бояр. Текст у него такой:
- Я не отдам – дети мои отдадут. Дети не отдадут – внуки отдадут!
Царь, собираясь с последними силами, выдает фразу:
- Я не отдам – внуки отдадут! Внуки не отдадут…
И тут, понимая, что сболтнул не то, актёр зависает и начинает соображать, как ему выкрутиться. Наступает пауза. И тут в полной тишине кто-то из толпы отчетливо произносит:
- Местком отдаст!
Зал начинает хохотать. Актеров на сцене тоже трясет от смеха. И тут царь стаскивает с головы шапку Мономаха и со стоном падает на руки бояр.
- Всё! Больше не могу!

Писатель Иван Бунин вспоминал, что однажды Илья Репин пригласил его на дачу «позировать ему для портрета <…>
Приезжаю, дивное утро, солнце и жестокий мороз, двор дачи Репина, помешавшегося в ту пору на вегетарианстве и на чистом воздухе, в глубоких снегах, а в доме — все окна настежь;
Репин встречает меня в валенках, в шубе, в меховой шапке, целует, обнимает, ведет в свою мастерскую, где тоже мороз, как на дворе, и говорит:
«Вот тут я и буду вас писать по утрам, а потом будем завтракать как господь бог велел: травкой, дорогой мой, травкой! Вы увидите, как это очищает и тело и душу, и даже проклятый табак скоро бросите».
Я стал низко кланяться, горячо благодарить, забормотал, что завтра же приеду, но что сейчас должен немедля спешить назад, на вокзал - страшно срочные дела в Петербурге. И сейчас же вновь расцеловался с хозяином и пустился со всех ног на вокзал, а там кинулся к буфету, к водке, жадно закурил, вскочил в вагон, а из Петербурга на другой день послал телеграмму:
"дорогой Илья Ефимович, я, мол, в полном отчаянии, срочно вызван в Москву, уезжаю нынче же с первым поездом"

– Ты кто по профессии?
– Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... и промахнулся.

Флеш-моб устроенный на телефоны министерства культуры с вопросом "Это министерство культуры?" показал, что в министерстве работает только 3 % культурных людей.
(c) Byram

Одесса!
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Разъяренная Циля у знахарки:
– Ну я же просила сделать из мужа жеребца !
– И шо не так?
– Как шо? Я раздеваюсь, а он таки ржет без остановки..

Досматривает Сергей Фурсенко матч "Зенит" - "Осер" и думает
- "А ведь, хрен прикажешь".....

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.

Лучше всего отмечать Новый год с теми кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить и холодец.

Давно это было. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать.
Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких охреневших глаз отец не видел никогда. За топором и одним валенком мужик так и не вернулся.
© Laska0301

Жена мужу, перед ceксом:
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну, не с чаем же.

Я вспомнил, как однажды жестоко обошёлся с осой. Она ела джем с блюдечка, а я ножом разрубил её пополам. Не обратив на это внимания, она продолжала пировать, и сладкая струйка сочилась из её рассечённого брюшка. Но вот она собралась взлететь, и только тут ей стал понятен весь ужас её положения. То же самое происходит с современным человеком. Ему отсекли душу, а он долго — пожалуй, лет двадцать — этого просто не замечал.
Джордж Оруэлл

Моя знакомая Наташа приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по городу, удивлялся многому - не так он представлял себе Россию. А через неделю он спрашивает Наташу:
- А где же у вас негры?
- Нет в Саратове негров.
- Я уже понял, что нет. А что вы с ними сделали?
И тут Наташина бабушка вмешивается:
- Как, Джим, ты этого не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим.
- А как же полиция?
- Так они и тащат, а мы им только помогаем. Ты мне не веришь? Я тебе докажу!
Бабуля залезла в интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские (наверное, для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали его Наташа и еë мама, что это бабушка так пошутила, он им не поверил. С тех пор в Россию не приезжал.