Поиск по автору:

Как я менту отдал фальшивую 100 долларовую купюру.
Дело было так. Где то в конце 90-х я занимался автозапчастями. И вот нас
с напарником менты взяли на южном порту, на авторынке. Тогда это было в
порядке вещей устраивать облавы. Хотя у нас и билет был что только что
прилетели из Ашхабада и билет на поезд вечерний показали, ни в какую.
При личном досмотре обнаружили у нас денег американских по нескольку
тысяч (ведь за машинами и автозапчастями ехали в Тольятти). Суть да
дело, договорился я на 100 баксов чтоб отпустили с миром. И с легкой
душой расстался с фальшивкой.
(c) Dmitriy

Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных
матчей протяжно кричит "иди на х№й"?

Досматривает Сергей Фурсенко матч "Зенит" - "Осер" и думает
- "А ведь, хрен прикажешь".....

Товарищь рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать
родственника с отдыха. Приехал, контроль на входе жестский, менты с
металлоискателями лютуют на входе, прошел контроль, вошел в зону
прилета, стою жду родственника... выходит компания здоровых, пьяненьких
ребят, один громко спрашивает-таксисты есть... подбегают несколько
бравых Дармоедовских таксиста... а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты
Домодедовские а мы с пид-орами не поедем. И смех и грех.
(С)александр костюк

От: Byram.
Когда я был студентом ешивы, у нас был один ученый раввин (я буду
называть его Рабби Леви), который в преклонном возрасте ослеп. Тем не
менее, поскольку раввин знал столь большие объемы Талмуда и комментариев
наизусть, то мог продолжить проводить ежедневные занятия по Талмуду. К
сожалению, Рабби Леви знал имя только одного студента – Голдстейна – и
ежедневно вызывал его читать и объяснять ту часть Талмуда, которую
изучали на занятиях. Голдстейн психовал по этому поводу, и как-то утром,
когда Рабби Леви произнес: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», – он
измененным голосом сказал: «Голдстейна сегодня нет». Рабби Леви умолк на
мгновение, а потом ответил: «Раз Голдстейна нет, то читай Талмуд ты».
(с) не мое

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места
назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей
фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника
Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", - неожиданно попросил тот,
достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал
на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил
ошарашенному иллюзионисту.

Зиновий Паперный сразу после войны поехал в Молдавию по линии Общества
«Знание» с лекциями о творчестве А. П. Чехова. Ездил, в основном, по
небольшим населенным пунктам, где с русским языком было неважно, поэтому
его сопровождал переводчик. Только стал Паперный замечать странности.
Во-первых, толмач переводит как-то продолговато: два часа лекции
проходит, а только до выезда Чехова из Таганрога успевают добраться.
Во-вторых, аудитория неадекватно реагирует на суровую чеховскую жизнь:
всё время хохот в зале. На поставленный в лоб вопрос переводчик честно
ответил: «Ну, сами посудите: народ только-только от немцев освободился,
столько горя принял — какой им сейчас Чехов! Я им по-молдавски анекдоты
рассказываю!»

Одно время мне часто приходилось работать в концертах вместе с
замечательным фокусником Арутюном Акопяном. Как-то нас везли в машине по
домам. Он наговорил мне хороших слов по поводу моей эстрадной
деятельности, а потом спросил своим специфическим армянским говорком:
«Вы, Барис дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? » Нет, говорю, я
человек театральный. «Ну да, ну да, — покивал он, — конечна. Ви знаити,
в этам Москонцерти все так плохо одеты — просто не с кем пагаварить!»

Профессор экономики и социологии театра Геннадий Дадамян воспитал и
выучил большинство директоров театров России. Один из них из далекого
города позвонил учителю и очень попросил проследить за дочерью,
поступающей в ГИТИС учиться на театроведа. Дадамян настроил комиссию на
благожелательный лад, но девица оказалась — совсем никуда... Чтобы дать
ей хоть какой-нибудь шанс, кто-то из комиссии задает ей самый простой
вопрос: «Вы знаете, что К. С. Станиславский поставил во МХАТе пьесу A.M.
Горького "На дне"? Ответьте: кто в этом спектакле играл роль Сатина?» У
Дадамяна не выдержали нервы. Обойдя абитуриентку сзади и делая вид, что
прикуривает, он пробормотал ей прямо в ухо: «Сам! Сам и играл!»
Лицо девицы осветила счастливая улыбка, и она радостно ответила: «Сам
играл! Алексей Максимович Горький!!»

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в
городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и
было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то
время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация).
Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что
ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было
известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У
Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и
очень так себе).
Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в
меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с
клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и
штрудлик, и еще много чего в том же роде.
А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что
рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же
зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо.
Вполне конкретное.
И - опаньки! - есть оно, есть!
На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина
по-еврейски.

Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне
правильная.
Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно.
Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками
карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с
маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!)
это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину
- и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже
порося? Что за дискриминация?
В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?

Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает:
что-то не так?
Нет-нет, всё так, а директор у вас есть?
- Нету, - отвечает, - у нас хозяин.
Ладно, зови хозяина.
Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода -
только что пейсов не было.
Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в
чем дело-то.
- Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски?
Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и
говорит:
- Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!

Расстались, понятное дело, по-дружески.
Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого.
И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире.
Такие дела.
(c) Anatbel

Товарищи евреи! Помните!
Наивысшая форма демократии- это толерантность к антисемитам!

Лидер фан-движения «Анжи» «Дикая дивизия» Рамазан Газиев:
"Нужно отдать должное ОМОНу, отгородившему болельщиков «Зенита» и
«Анжи». Они не допустили никакого телесного контакта."
Все по Фрейду

Пушкин, с*ка, а ты сам-то когда-нить пробовал изумруды грызть?
Белочка

Сами в лиге чемпионов не играем, и другим не даем.
(с) к-да "Спартак"

Я в Астрахани как-то помогал итальянцу общаться на английском на
площадке будущей нефтедобывающей платформы. Ему там один из наших
инженеров показал какой-то кран и спросил: "За..ись, вери гуд?"
Итальянец: "Yes, very good, what does 'zayebis' mean?"
(c) Юрий Гомон

Официальный сайт ЦИК РФ. Раздел "новости".
04.12.2011 Председатель ЦИК России В. Е. Чуров посетил избирательный
участок, организованный в Цирке http://www.cikrf.ru/

Матч "Арсенал" - "Ньюкасл" (12 марта 2012).
Комментатор:
Ролан Косельни надежно прикрывает тыл......... (через паузу) своей команды.

Выборы в России как допинг на Олимпиаде.
Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли....

– Ты кто по профессии?
– Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... и промахнулся.

Флеш-моб устроенный на телефоны министерства культуры с вопросом "Это министерство культуры?" показал, что в министерстве работает только 3 % культурных людей.
(c) Byram

После отсидки на зоне Митя Фомин начал гордо именовать себя Митей Наро-Фоминским.
(с) Byram

С форума переводчиков:
"я читаю с телефона, экранчик маленький, на нем только и поместилось что "никакой женской руке до сих пор еще не удавалось превзойти мою".
только после минуты остолбенения догадалась scroll down"

Гулял по мосту возле Кремля.
Судя по обилию цветов, Немцова заказала цветочная мафия.

Ржу не могу)))). В соседней комнате спорят какие были войны - Рунические или Кунические. А то, что они были Пунические никому в голову не приходит...

На первый, второй рассчитайсь:
Гагарин
- Первый.
Гагарина
- Вторая.
Расчет окончен.

Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.

Реальная история. Сегодня сам видел у метро "Семёновская".
Там паркуются "таксисты" в основном кавказских национальностей. Сегодня у них произошёл конфликт за место. И вот в процессе конфликта один второму говорит:
- Слюшай, уважаемый, я тэбе как родному говорю - иди на х.й.

Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.

В результате антироссийского армянского майдана Азербайджану отошел Нагорный Карабах.

Актриса Огюстина Фижак (1824-1883) однажды подошла к Альфреду Мюссе и с вызовом обратилась к нему:
- Говорят, месье, что вы хвастаетесь тем, что были моим любовником?
Мюссе только улыбнулся на этот выпад:
- Мадам! Я всегда хвастаюсь обратным.

Английский глагол «to corral» переводится как «загонять в стойло, в загон».
Компания "Coral Travel" – одна из ведущих туристических компаний на российском рынке!

Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
(с) Byram

"Профессиональный футбольный клуб ЦСКА, игроки и тренеры команды считают своим долгом выразить крайнее возмущение поведением части болельщиков на матче 3-го тура ПФК ЦСКА — «Анжи».
Болельщики, которые позволяют себе оскорбления на национальной почве в адрес гостей нашей команды и их групп поддержки, оскорбляют таким образом и ПФК ЦСКА. Наш клуб совместно с правоохранительными органами проведёт внутреннее расследование и приложит все усилия для искоренения проявлений национализма и расизма на трибунах. Толерантности в этом вопросе быть не должно!"
Обратите внимание на последнее предложение!!!

Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram

29 августа 2015 г.: «Спартак» - «Анжи» 1: 2
19 сентября 2015 г.: «Кубань» - «Спартак» 3: 0
«Спартак» команда Робин Гуд. Она позволяет проиграть самой последней команде и даёт ей возможность уйти с последнего места.
(с) Byram

Поймал себя на мысли, что беседы шахматистов могут крайне удивить случайных прохожих. Несколько примеров - уверен в комментах будет дополнение.
1. Названия дебютов - фраза " я не люблю Итальянку " вполне себе невинна. А вот "терпеть не могу Старуху" (староиндийская защита) или "всю жизнь с этим Грюнфельдом маюсь" (особенно из уст мужчин) звучит так себе...
2. Производные от цвета фигур : "У белых папа голый, а черные наседают со всех сторон" означает лишь слабость позиций белого короля и грядущую атаку соперника.
3. "Ты зачем слона съел, надо было есть коня!" - не озирайтесь по сторонам и не зовите санитаров. Перед вами два шахматиста!
4. Совсем уж специфический сленг вроде "Др..ил всю ночь, но поднял ТАКОЕ..." означает лишь успешный ночной анализ и найденную идею. Слышал подобное и от девушек...
5. Фраза "мне не нравится эта поза" не означает ничего крамольного. Из чьих бы уст она не исходила. Смотрите п.3
Шахматы - это целый мир. Уважайте его обитателей, сколь бы странно они ни выглядели со стороны
(с) Emil Sutovsky

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
(с) Byram

- Вовочка, слово «подраздел», подлежащее или сказуемое?
- Конечно, сказуемое.
(с) Byram

Punto switcher не давал неграмотному мальчику написать и слова по-русски.
(с) Byram

Типо графская ошибка.
(с) Byram

Хоп, давай, давай,
Хоп, «Платон», давай,
Хоп, «Платон», давай,
Доминируй, унижай……
(с)

В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
(с) Byram

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!

Интересно, а англичане и американцы вздрагивают слыша фамилию Чарльза Диккенса?
(с) Byram

Коротко о выступлении сборной России по футболу на чемпионате мира по футболу:
"хотели как лучше, а получилось!"
(с)

Высшие руководители Коммунистической партии и Советского правительства приехали на полигон, где устраивался показ новой боевой техники. Артиллерист-полковник, которому поручили знакомить гостей с новыми орудиями, рассказывал:

Подходит к моей экспозиции Брежнев со свитой. Вальяжный такой, обаятельно улыбается. Спрашивает: «И что это за пушка?» Меня черт дернул, поправить: «Это не пушка, а гаубица». И дал пояснения. Главный военный герой страны помрачнел, но объяснения выслушал. Перешли к следующему орудию. «Что это за гаубица?» — спросил Брежнев. Мне неудобно, но все же снова поправил: «Это как раз и есть пушка». Дорогой Леонид Ильич потемнел от моей наглости и обиженно отошел. Слушать моих объяснений не стал. Все остальные двинулись за ним. Как я понял, техника мало волновало вождей. Им важнее было присутствовать там, где был Брежнев. Последнее, что я услышал, были слова отходившего со всеми вместе маршала Гречко, обращенные к какому-то генералу: «Этого мудака полковника к общению с руководителями высокого ранга не подпускайте ни на пушечный, ни на гаубичный выстрел. Пусть хамит в других местах».

Александр Щелоков

Хочется задать премьер-министру Италии сакраментальный вопрос:
- Ну, что. Помогли тебе твои ляхи?
(с) Byram