Поиск по автору:

Как бы вы не смотрели в оба, нальют только в один.

Работа комика - это когда народу весело.
Когда веселится один комик - это перекур.

Ничто так не влияет на волеизьявление и свободу выбора граждан,
как неработающий туалет на избирательном участке.

Очередной брак - это, когда наслаждаешся новыми функциями программы,
но непроизвольно ищешь кнопку "прежний дизайн".

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг,
а тот, кто понял одну женщину.

Самые опасные мательки - это слоны,
которие в поисках огня иногда вытаптывают
целые деревни.

Собак обычно вешает тот, кто последним лает,
на того кто первым чешется.

Повинную голову меч не сечет,
а в помеченную снайпер не мажет.

Древнеиндийская мудрость (полная версия)

Ничто не вызывает такой паники на
утро после новогодней ночи, как
случайно незакрытая бутылка водки
оставленная на столе.

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

Группа веселых свингеров разгонит тоску-печаль с территории
любого нудистского пляжа на выбор заказчика.

Хочешь быть счастливым мужем?
Приходи домой вовремя.

Чем больше автор может за ночь,
тем дальше бежит он него Муза.

Ничто так не заботится о цвете кожи
и не разглаживает морщины на лице
как бытылка пивца с утреца.

У настоящих страусов некрасивых самок не бывает,
бывает:-Kругом асфальт!

Глоток воздуха, воды или свободы оценивается
только один раз в жизни по-настоящему.

"С легким паром" - это когда 31-го числа у вас прорвало трубу с
горячей водой,
а "Ирония судьбы" - это когда ваш сосед снизу оказался сантехником.

Выдержать такой экономический взлет как у нас,
можно только в компании таких ох&ъ@@ых,
как нигде, стюардесс.

Хотел как лучше, а пришлось заплатить.

В отпускных романах главное, чтобы отпустили на будущий год.

Трудно быть миллионером, когда `большая
часть жизни прошла от зарплаты до зарплаты.

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу!
- Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела?
- Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.

Спичке всегда дадут красиво догореть до тех пор,
пока она не попытается залезть обратно в коробок.

Чтобы быть хорошим архитектором надо спроектировать и построить
надежный и теплый дом, а чтобы быть великим архитектором
недостаточно за%$&ячить по фасаду здания этаких финтифлюшек в
стиле рококо.

Не буди лихо пока не зазвенел будильник.

Если вы большой начальник...
Если вашу эрудицию и чувство юмора глубоко ценят ваши подчиненные и
сослуживцы и, если вы таки соскучились по откровенному общению,
пришлите что-нибудь из собственного на анекдот.ру, врубая
немодерированное обсуждение на полную.

Современные порновильмы до сих пор продолжали бы поражать зрителя
своим безвкусием и незатейливостью, если бы однажды на съемках
в 70-х на пару минут не отрубился свет.

Для спасения общества не важно, что ты назвал раковой опухолью.
Важно доказать здоровым клеткам, что - это действительно так.

Страсть - это только то, что можно увидеть в глазах напротив.

Чем звонче льется песня под гармонь,
тем больше набегает баянистов.

Если вдруг не хочется не колется или не втыкает - не паникуйте.
Это возможно чей-то прикол.

"Народ должен знать своих героев в лицо!"
С этими словами обратился устоитель сорернований
по свободному падению к участникам и раздав портреты,
попросил наклеить их на заднюю часть шлема.

Слабительное - надежное средство профилактики отклонений у сильного
пола.

Поздно щуриться под обажуром, когда лампочку уже давно вкрутили.

Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании.
Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к
этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда
прав!
Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся
в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке,
на что та, очень громко и нервно ему противоречила.
Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент
вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою
мать", ну и так далее...
Видимо терпение просто лопнуло.
В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому
поводу шум. На что молодой специалист отвечает:
"Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза,
после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится...
"Нет, я еще здесь."
Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце
года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и
специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости,
чтобы не терять хороших специалистов.

У нашего сына в школе, в которую он только-что пошел,
детей учат публично выступать. Мартину пять лет и за все
его годы прожитые в Америке мальчик особо не научился
говорить по английски, так как сидел дома с мамой.
Выступление обычно проходит на определенную тему и
сопровождается демонстрацией каких нибудь фотографий,
книг или предмотов.
В один прекрасный день ребенок приходит домой жутко
расстроенный и со слезами говорит: "Мама, сегодня Анна на
"Story Time" показывала фотографию какого-то старого черного
дяди и говорила все время... Мартин, Мартин, Мартин, смортела
на меня и улыбалась".
Дело шло к дню рождения Мартнина Лютера Кинга и соответственно -
это была тема недели. Я сразу вспомнил, что ребенок только что пережил
стресс по поводу того, что когда он станет взрослым, у него выростет
борода.
А тут на тебe - все гораздо серьезнее. В школе детей затем попросили
в понедельник утром, когда проснуться, вслух поздравить героя
революционера с днем рождения словами...
Так что: "Happy Birthday Martin Luther King. God bless you!"

Заговориваю порчу, снимаю злоумышленников.
(Народный целитель)

Выпивая на ход ноги, главное убедиться, что
поход может состояться в принципе.

Ангел - это маленький бог, который одним движением
может превратить папино вино в воду.

Встреча на высшем уровне за закрытыми дверями.
Путин ждет своего запаздывающего коллегу из
Вашингтона. Вдруг распахивается дверь и
въезжает танк. Полный шухер. Телохранители
повыскакивали с оружием. Открываеться люк
и оттуда высовываеться довольная голова Буша.
Путин: - Жора, ты совсем что ли о@уел. Додумался
на танке приехать.
GW: Да ну... Я это так, на всякий случай.
Мало ли думаю пьяные пристанут.

Близорукость - это когда вы здороваетесь, а вас пытаются
схватить за яйца.
Недальновидность - это когда вы при этом улыбаетесь.

Демократия - это как хорошее настроение у человела.
Оно всегда поднимается, когда его перестают опускать.

Поиск света в темном царстве обычно заканчивается
при обнаружении незаизолированного выключателя.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Если был бы я девченкой,
Я бы маме так помог.
Мама сразу бы сказала:
"Приводи еще сынок!"

Хуже, чем тупой может быть только острый, но неточный.

Любил почиxать от души настолько, что уже боялся подушек безопасноти...

Посориться и помириться по-быстрому нельзя,
потому как охуеть чуть-чуть не получается.

В НАТО для новеньких...
главное - "не нарватыся
на маніяка-гвалтувальника".