Поиск по автору:

Сия история произошла в 1999 году, в бытность мою студентом 3 курса в
одной из республик бывшего и могучего. Так вышло, но живу я сейчас ох
как далеко от дома.
История может длинновата, но прикол того стоит!
Кроме учебы в институте увлекался я ролевыми играми, по-моему все в
курсе что это такое, и с чем кушается. Как-то принесли мы с кентом
фотографии, показать нашим ребятам и сагитировать их, так как нужны были
новые люди. Ими очень заинтересовалась одна из девушек с нашего потока,
скажем Лена, которая была фотомоделью в довольно неплохом агенстве.
Просмотрев фотки, она спросила, нельзя ли некоторые вещи одолжить у
ребят для с"емок: длинную кольчугу с рукавами (при ее росте кольчуга
будет гораздо ниже колен), рогатый шлем (а-ля викинг), двуручный меч и
кинжал-дагу, ну и поясок в тон. Короче, полный костюм валькирии. Почему
бы не помочь девушке? И через пару дней принесли искомое.
У нее с"емки проходили с 9 утра и до обеда, потом она обещала все это
принести в читалку, где мы обитали с утра. Около 11 часов библиотекарша
(в библиотеку без читательского не пройдешь, если кого было надо, то с
вещами на выход) делает сообщение: "Тут спрашивают каких-то урок!" Народ
поднимает очи и слухает далее. "Мне сказали, что они ходят с мечами и в
кольчугах!" (дело в том, что в мы в племени орков).
Народ охреневает, мы с кентом тоже: после учебы намечена тренировка,
оружие и армор упакованы, а кольчуги на нас! Но мы никому не говорили!
Ладно, под взглядами всей читалки встаем и идем к выходу. Там стоит
навороченный парень и чуть не плачет: "Ребята, с Ленки кольчуга не
слезает!" До нас доходит, что мы и не предупредили о том, как ее
правильно снять. Ладно, об"ясняем: " Поднять подол выше пояса,
наклониться посильнее и, потряхиваясь всем телом, потихоньку стаскивать
ее с себя. Так как у Ленки длинные волосы, то лучше заплести в косу."
Тут кент с серьезным лицом ляпает: "И взять ее в зубы". Видим, что до
него ну очень туго доходит. Я, ругаясь последними словами, снимаю
свитер, и глаза того типа приобретают коматозное состояние, узрев, что
на мне надето! Демонстрирую, как ее снять. Он хватает мобилу, орет: "Я
все понял, щас буду!", и убегает. Под внимательными и офигевшеми
взглядами народа, я опять одеваюсь и иду в зал.
К началу занятий Ленка успела. Сбросив ношу на пол, она поведала, как
плохо ей было. Кольчуга весит более 20 кг, что было прилично. Наша
красавица одела ее на обнаженное(! ) тело и ее отогревали феном. После
того, как она ее сняла, на теле остались муаровые разводы, т. к. чтобы
металл на ржавел, его химически воронят, и около получаса ее отмывали.
Наша фантазия нарисовала, как девушка, в весьма пикантной позиции,
абсолютно голая, на виду у всей студии, исполняет сей "танец снятия
кольчуги", закусив косу в зубах... И в жестоких корчах, мыча и плача,
уползли под парту. В течение всей пары препод косился в сторону, откуда
доносились смешки, хрюканье, шипение и прочие звуки. Спасало то, что
предмет мы знали хорошо и могли с лету ответить.
Послесловие. Ничего нам не было( даже пива), тренировка состоялась, и
рюкзак, скинутый в троллейбусе на ногу мужику, не вызвал словесных
возлияний, когда он увидел за спиной у меня двуручный меч.

К истории 8.
Это надо же обладать таким "высоким" полетом мысли, чтобы придумать
такую пакость. А потом еще и хвастаться: "Как мы этих буржуев!"
Из-за таких уродов и считают Россию самой дикой страной. И в чем
виноваты туристы? Только в том что они "оттуда"?
Отдельная просьба Вернеру: не помещать сии "перлы" в основной лист. Это
конечно дело вкуса, но читать это отвратно.

Booz

Вован Сидорыч, истории о том, как народ любит выпить всегда интересны.
Но вот способ с противоперегрузочным костюмом (ППК)- это глюк. Или лапша
на уши читателей.
Допустим, что группа летчиков прибыла на своих самолетах и не имела
одежды. Но костюмчик этот вещь довольно дорогая и является военным
имуществом. По инструкции ППК запирается в шкафчик и за пределы части не
выносится. Не думаю, что на КПП (контрольно-пропускном пункте) военного
аэродрома сидят абсолютные лопухи.
Костюм этот имеет не две полости, а гораздо поболее, причем надуваются
они не через трубочку, а подключены к системе, которая изменяет
жесткость компонентов в зависимости от перегрузок. Поэтому сомнительна
как камера хранения. Да и вообще, костюм имеет ограниченную подвижность,
т. к. дополнительно армирован металлом и предназначен именно для
полетов, а не для прогулок. А кабель системы жизнеобеспечения вокруг
пояса обмотать?
Не буду спрашивать про то, как летчики доехали до стадиона, какая тупая
охрана им попалась ( в 90-х то годах), что не учуяла запах спирта и как
выглядел процесс изъятия и пития спирта из костюма. Или вы все же
ответите?
Прежде чем писать о том, чего не знаете или недопонимаете, поищите в
сети, вся информация выложена.
Booz

Насчет газобаллонной пневматики.
Не та так давно купил себе пневматику. Отвалил за нее 220 «гринов»,
т.к. живу в Штатах. «Кольт», абсолютная модель боевого оружия: затвор
скользит вперед, открывая сменный барабан на 8 пуль, баллон с
углекислотой крепится в обойме и вставляется в рукоять, пистолет
полностью из оружейной стали. Калибр 4.5 мм( или.177 по стандарту),
специально померил внутренний диаметр ствола линейкой (совпадает),
нарезы внутри ствола. Использует пульки типа «Кобра»: коническая
стальная головка со свинцовой «юбкой», вес 7.8 гр. Бутылку из под
шампанского пробивает насквозь, отверстия ровные ( стрелял с 5 метров).
В первые полчаса после покупки имел глупость испытать дома, пришпилив
мишень к дюймовой доске. Пришлось ехать в строй. магазин за замазкой и
баллончиком краски, т. к. стена за доской была в плачевном состоянии. Не
думаю, чтобы череп был крепче. А ощутить, пластиковый ствол тебе
уткнулся в рожу или нет, можно сразу, не ошибешься.

Booz

День сложился удачный, конец недели, решил сделать сюрприз для своей
ненаглядной. Купил цветы, диск "Enigma", и пошлепал. Ключи в кармане, ее
дом - моя родная хата. Захожу и слышу ритмичное и такое знакомое
поскрипывание дивана, охи, стоны... Какого @#$? Ну ща я вам устрою,
голубки! Достаю ствол (балонная пневматика 4.5 мм - это серьезно), в
голове крутится: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвяка"; тихо
просачиваюсь в комнату, вижу сцену "партнерша сверху". Сую ствол парню в
морду и, с криком "Ах ты #$///!", бью по выключателю. Свет и в комнате
проявляется сцена: озверевший металлюга упер ствол в офигевшее лицо
парня и самоотверженная дама с криком: "Не трожь Вадика!" раскидывает
руки и закрывает его своим телом. Это ж не моя подруга, но какого фига?
Хотя я и не был поставлен в известность, ключами была осчастливлена мне
не знакомая пара. Кончилось у них печально, для парня, который сделал
подруге ребенка (явно с моей "помощью") и женился под давлением
обстоятельств.
Ребята, если прочли это, я ж случайно, давайте будем жить дружно!
Злобный Металлюга