Поиск по автору:

Байку покойного Задорнова про два девятых вагона помните? Это - новая вариация. Поехала намедни моя сестренка в карибский круиз. Все ковидно-бюрократические барьеры успешно преодолела, хорошо отдохнула (два года у себя в Канаде никуда не ездила, плавно переходя вместе со всей страной из одного карантина в другой), вернулась в американский порт назначения, перед посадкой на самолет домой в Канаду сделала обязательный для въезда в эту страну ПЦР-тест - хлоп, результат положительный. Хотя и симптомов вроде как нет, но с результатом не поспоришь, нужно выжидать положенное число дней карантина, прежде чем пустят назад в страну. Как законопослушный человек, она заходит на правительственный сайт, там черным по белому: нужно выждать 10 дней. И пример приводится: если положительный тест у вас 1 января, то въехать в Канаду можно уже 11 января. Она звонит в авиакомпанию - самую крупную у них в стране - там информацию подтверждают и в полном соответствии с государственными предписаниями переделывают ее билет на дату теста плюс 10 дней согласно примеру. Сестра снимает гостиницу, извещает работодателя, договаривается, что через 10 дней выйдет на работу. В назначенный день едет в аэропорт, там на регистрации проверяют ее документы - а погодите-ка, мадам, вам въезд разрешен только с завтрашнего дня. Она - как так? А ей: а вот так, первый день не считается. Она искомую страницу на правительственном сайте нашла, пример им показывает, а служащие: мы тут давно работаем, не вы первая, у нас письмо из авиакомпании, где разъясняется: первый день в счет не брать, 1 января плюс 10 дней будет 12 января. Она им: ну как же так, вы же сами мне билет переделывали! А ничего не знаем, мы вам ничего не делали, мы вообще американцы, на вашу авиакомпанию просто работаем, нам что написали, то и делаем, разбирайтесь сами со своими канадскими заморочками. Позвонили в авиакомпанию: да, мы вас понимаем, но билет вам уже переделали бесплатно на следующий день, с удовольствием завтра перевезем. Тут уже муж обалдел: у него ПЦР-тест отрицательный, но действителен последний день, нужно срочно бежать искать, где делать, и не факт, что успеет... В итоге улетели на следующий день, вернулись к себе и стали разбираться. Оказалось, что работники головного офиса в директивном письме привели чуть более сложный пример: тест сдан первого января, результат получен второго, вылетать можно 12-го - а все, кто ниже уровнем, не вчитываясь, просто посмотрели на дату, взяли под козырек и принялись пунктуально внедрять в жизнь.

Не знаю, сколько народу пострадало в результате; дойдет до суда - наверное, узнаем.

То, что евреев по ветхому завету обрезают восьми дней от рождения, думаю, известно многим. Сколько там можно отрезать на восьмой день, примерно представляют себе почти все родители. И когда я прочитал, что в мире хранится 18 (восемнадцать!) священных препуциев, то сначала удивился, как вообще можно столько нарезать, потом погуглил фотографии священных мощей, а затем ужаснулся, потому что понял, что после такой нарезки там вряд ли что оставалось, если ты не ящерица.

Был у нас в универе профессор-эстонец, завкафедрой, лауреат, хороший ученый и лектор, но с распространенной среди эстонцев фонетической особенностью: говоря по-русски, оглушал звонкие согласные. В 1988 году его выбрали председателем комитета по выборам ректора. A cекретарем выбрали секретаршу военной кафедры, дамочку из офицерских жен. Она распорядилась напечатать всем выборщикам удостоверения-карточки. Раздает их на заседании комитета, профессор берет, рассматривает:
- Клафдия Ифанофна, фаши мантаты пистаты.
Все замолкают в изумлении, Клавдия, думая, что ослышалась:
- Что вы сказали, Карл Фридрихович?
- Я кафарю, мантаты у фас пистаты.
Клавдия после паузы тихо в охренении:
- Спасибо, Карл Фридрихович, я старалась.
- Не са што. Плохо старались, перите и перетелыфайте. Нет таты - мантаты нетейстфительны. ...Я што-то смешное скасал?

Вовочка накликал смерть Пете. Но у того были еще жизни, и дети продолжали резаться в Doom.

Приятель рассказал. У них сотрудник с работы повесился. Стресса не выдержал. Теперь всех обязали пройти онлайн курс по психическому здоровью и управлению стрессом со сдачей теста. Ему уже пофиг, а нас подставил!

Михаил Боярский назвал Дзюбу "мотором "Зенита"". После этого питерская полиция выписала Дзюбе штраф за прогрев двигателя на холостом ходу в жилой зоне.

После 11 сентября 2001 года американцы, едущие за рубеж, лепили канадский флажок на багаж, чтобы замаскироваться. Есть подозрение, что после отмены карантина по коронавирусу они станут лепить мексиканские флажки - там ситуация гораздо лучше.
Хорошо иметь соседей, которые лучше тебя!

Армянское радио спросили: зачем Канада послала армию в дома престарелых? Радио ответило: народ там крепкий, вирус не справляется.

Программа стимулирования туризма после ковида от мэрии Нью Йорка: каждому прибывающему в подарок бронежилет и винтовка М-16.

Говорят, привычка Путина вертеть в руках ручки пошла с тех пор, как в молодости ему подарили ручку с раздевающейся женщиной.

Президент Украины спрашивает советников: почему никто не пришел на выборы?
- Так вы же написали, что будет опрос. Восемьдесят процентов подумало, что опечатка, двадцать - что каламбур юмориста, но все согласились, что на допрос идти не стоит.

- Белла Марковна, погадайте мне за жениха!
- На какую масть гадать будем?
- Давайте на треф, чтобы кровь с молоком был!

Швейцарцы говорят австрийцам:
- Вы такие тупые, что для вас придумали дуракоустойчивый флаг, который невозможно повесить вверх тормашками!
Австрийцы в ответ:
- А вы такие тупые, что для вас придумали флаг, который вообще невозможно неправильно повесить!
Белорусы услышали и задумались...

Чувствовать себя старым начинаешь, когда замечаешь, что отмечать дни рождения тебя приглашают вместо ресторанов со шведским столом в трехзвездочные мишленовские с дегустационным меню и крохотульными порциями.

Что такое московский патриотизм? Это поставить памятник полководцу, который оставил их город врагу.

Когда в Штатах президентом выбрали Обаму, приятель сказал:"Теперь им надо и преемника такого же растить, ибо
поговорка "Once you go black you never go back" не на пустом месте возникла". А когда президентом выбрали Трампа, он сказал:"Ничего путного не выйдет, так как "Once you go back to white, nothing ever goes right". Как же он был прав!

Конец девяностых. Я тогда обитал в Кремниевой долине, моя личная жизнь находилась в стадии "финишный рывок к загсу" и практически каждые выходные мы ездили открывать для себя природу Северной Калифорнии и главным образом проверить на прочность кровати отелей и домов отдыха в пределах пары часов езды от Пало Альто. Однажды мы решили поехать в дом отдыха в глубине лесов на Русской реке (Russian River), где хозяин рекламировал руcскую баню среди прочих достоинств. Езды пара часов, выехали после работы, по пути остановились в каком-то из сономских винных шато... В общем, уже стемнело, время позднее, машин на дороге практически нет. Впереди дорожный знак: "Вы въезжаете в Севастополь (Sebastopol)". Я отпускаю плоскую шутку типа: "Сейчас познакомишься с жизнью на Украине" - через пару минут позади врубается полицейская "люстра", через матюгальник хриплый голос требует остановиться. Останавливаемся - подходит Шериф. Такой стопроцентный киношный шериф из старых фильмов про Джеймса Бонда: кило так 150-180 колыхающейся плоти, медаль "25 лет беспорочного уничтожения пончиков", звезда шерифья, милая улыбка, злобные глаза, дубинка, наручники, пушка, все дела. Начинается допрос: кто такие, где права, где живете, чья машина, куда едете. Узнает, что едем на Русскую реку - сразу вопрос: а почему через мой город едете, если другой дорогой короче? Я говорю, другой дороги на карте не видел - он на глазах свирепеет, требует выйти из машины, проверяет на алкоголь, попутно обшаривая салон взглядом. Придраться к чему-либо не получается, он возвращает права и говорит: "Я вас от самого въезда вел. Не нравитесь вы мне, не нравится ваша машина и вообще что-то с вами не так. Сейчас вы продолжите движение по шоссе до выезда из моего города, никуда не сворачивая, покинете его и чтобы я вас больше тут не видел!" А меня смех разбирает, потому что не проходит ощущение нереальности происходящего - как будто смотрю американский боевик с собою в главной роли, и я вспоминаю этого шерифа из фильмов про Джеймса Бонда. Ну и тут в полном соответствии с тем, как в американских боевиках главному герою-идиоту положено себя вести, меня как кто за язык дернул: "А если я хочу осмотреть ваши достопримечательности?" "Одну достопримечательность я тебе обещаю - ночь за решеткой! Ты этого хочешь? Это для твоей же безопасности: с неисправной фарой ночью ездить запрещено!" И дубинкой на фару нацеливается. Подруга тычет в бок: "Заткнись уже и поехали". Я, вдруг осознав, что это не кино, в полном ахуе сажусь за руль, едем дальше, машина шерифа виднеется сзади. Проехали городскую черту, он отстал. Потом на досуге я решил узнать, а как, собственно, городишко этот получил необычное для калифорнийской глубинки название. Оказалось, что во времена Крымской войны в городе произошла такая крупная драка, что в прессе ee сравнили с осадой Севастополя, так город и прославился. Сразу стало понятно, что нам еще повезло: это было просто дружеское приветствие от местных! C тех пор всегда объезжал это место по дуге. А когда в том году показывали двух молодцов из России, решивших осмотреть шпили церквей в английской глубинке, мне вспомнилась давняя история и я сказал жене: "Помнишь Севастополь? Там эти молодчики даже с шоссе съехать не успели бы!"

Брат рассказал: сидит вечером дома за компьютером, фоном жена читает пятилетней дочке сказку на сон грядущий: что-то там о мальчике, который не ухаживал за ботинками и они начали просить каши, и он отнес их к сапожнику, который вместо каши предложил ботинкам ваксы, они ее никогда не пробовали и им понравилось. Тут дочка задает вопрос - и оба родителя сползают на пол:
- Мама, они что, были антиваксерами?
Просмеявшись, брат жене:
- Так, теперь все ковидные срачи - только эсэмэсками!

- Моня, вот вы образованный человек, так скажите, как таки правильно писать: в Украине или на Украине?
- Хаим, как образованный человек, я скажу вам то, что знаю точно: и то, и другое - предлоги!

В Государственную думу внесен законопроект, запрещающий вступать в брак трансгендерам. Авторы хотят гарантировать всем россиянам новый пол без брака!

Дело было... ох ты, как раз четверть века будет. Работал я тогда в одном германском университете на стипендии уважаемой научной организации. Пахал день и ночь, вкладываясь в будущее, но... Все мы люди, все мы человеки, особенно в молодости, а тут еще спонсоры нас, стипендиатов, время от времени баловали халявными поездками по Германии, а на халяву и уксус сладок. И вот волею оплативших поездку благодетелей идем мы, трое молодых российских ученых, по Берлину (университеты наши на другом краю Германии были), глаза на прелести Западного Берлина распялили: Курфюрстендам, КаДеВе, "мыльница с помадой"... ох, мать твою, настоящий секс-шоп, да большой какой! Ботаники, женатики, ну не были мы еще никогда в таком заведении. Витька, он постарше был, да еще и с шилом пониже поясницы:
- Мужики, погнали, посмотрим, а то когда еще получится?
Я присоединяюсь, а Сашка, тот зашугался, снаружи ждать остался. Ну мы зашли, по сторонам посмотрели, туда-сюда прошлись - и назад. Сашка видит, что нас там никто не съел, не изнасиловал и не ограбил, и тоже решился таки заглянуть. Скрылся за дверью, через 10 секунд вылетает в ужасе, глаза по 7 копеек:
- Я туда захожу, глаза поднимаю - а там полки, полки, полки, а на них члены, члены, ЧЛЕНЫ... Вооооот такие громадные! Мне страшно стало и я убежал. Давайте, ходу отсюда, а то еще подумают, что я чего украл!
------------
Сашка сейчас в одном из ведущих вузов Москвы работает, уважаемый профессор, завкафедрой, сыну за 30 уже, но до сих пор краснеет, когда мы ему напоминаем: "Саня, ЧЛЕНЫ!"

Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ".

Сестра имеет привычку слушать радио в машине по дороге на работу. Слушает станцию из тех, что ситуацию на дорогах каждые 10 минут сообщают плюс новости каждый час. Новости последний год все про ковид. И вот она обратила внимание на интересную тенденцию. Когда у них в стране одобрили некую антиковидную вакцину, то по радио название этой вакцины непременно предварялось эпитетами "эффективная и безопасная" несмотря на то, что обнаружились побочные явления... но вакцина была едва не единственной доступной. После публикаций в Европе, доказывающих связь вакцины с тромбозом, название вакцины стало употребляться в сопровождении фразы "возможно, вызывающая редкие тромбы". Когда поставки этой вакцины увеличили, по радио стали говорить "возможно, вызывающая исключительно редкие тромбы", хотя к тому времени смерти вследствие тромбоза пошли одна за другой. И лишь когда в страну пошел поток прочих вакцин и эту вакцину таки прекратили использовать, в эфире стало звучать "вызывающая редкие, но смертельные тромбы".

Пару лет назад приезжаю в Россию с женой. Я прошел через паспортный контроль первым, поджидаю ее на плешке перед спуском к конвейерам с багажом (кто бывал в Пулкове, знает). Там много народу, преимущественно пожилые китайцы. Рядом со мной стоит их человек пять, торопятся испытать свой голосовой переводчик с китайского на русский. Дедок говорит туда что-то по-китайски, показывает экран с результатом проходящей мимо девушке и включает на запись ответа. Вся группа замирает в предвкушении успеха. Девушка на ломаном английском отвечает: Я итальянка, по-русски не понимаю. Аппарат, видимо, выдает абракадабру, лица у китайцев грустнеют, дедок опять бормочет в смартфон, опять показывает той же девице, та вновь по-английски, что китайцы явно не понимают, объясняет им, мол, я в русском ни кукареку. Патовая ситуация. Тут выходит таки жена, с ходу просекает ситуацию, но быстро объяснить китайцам не может, так как сама говорит только по-кантонски. Так она просто берет меня за шкирняк, поворачивает смартфон деда ко мне, я читаю, отвечаю, все срабатывает замечательно, все довольны, идем получать багаж, у меня в голове играет бравурный марш:"Алиса, а миелофон-то у меня!"

На одесском бульваре:
- Моня, смотрите, что пишут: украинские инвесторы таки построили в литовском Кедайняе завод корма для животных!
- Сара, ты слышала это? Продукты из Литвы больше не покупай!

Был у нас в универе на кафедре общей физики профессор Раскин Павел Дмитриевич. Злую шутку, что сыграли с ним родители, назвав Павлом, он ненавидел всеми фибрами души и, как мог, с ней боролся. Его имя с отчеством никогда не сокращались до инициалов и всегда писались после фамилии. Вел он физику на разных факультетах, но никогда - на мехмате. Злые языки рассказывали, что когда-то давно его поставили читать там лекции, но после очень трудной промежуточной контрольной, которую провалила едва не половина студентов, в лекционной аудитории его каждый раз встречал нарисованный на доске заштрихованный круг, умноженный на 2 и поделенный на d. К концу семестра мужик не выдержал и поклялся, что ноги его на мехмате не будет.

Думаю, переименования на Украине - самая успешная часть послемайданных преобразований. Все, связанное с Москвой, исчезает из названий проспектов, улиц, станций метро... И тут читаю: в России называют аэропорт именем киевской княгини Ольги! Во, думаю, надо же, какая демонстрация дружбы народов и интернационализма! Потом смотрю на прилагаемую к новости фотографию аэропорта и понимаю, что со стороны россиян на самом деле имеет место изощренное издевательство над украинскими вождями, так как если бы сама княгиня увидела бы, какому сараю присвоили ее имя, то Русь утонула бы в крови.

Тут проводили вечеринку по удаленке, собрались каждый у себя дома семьями, вместе мужья и жены. Конечно, все вертелось вокруг карантина с вирусом. Жена одного приятеля и говорит: знаете, а на карантине стирать намного меньше нужно: ни школьной одежды детей, ни рубашек мужа. Жена другого: и носков стирать меньше. Третья, у которой 2 сына: а я заметила, трусов мужских стала меньше стирать. Все жены, хором: да, мы тоже заметили, с чего бы это? Мужики все дружно краснеют и быстро меняют тему.

Вчерашняя история про пирожки с капустой напомнила.
Тут сняли ковидные ограничения на вечеринки, и пригласили мы народ на барбекю. Обсуждаем меню. Жена: готовим всего и помногу, чтобы осталось. Я: не хочу остатками потом неделю питаться, давай хоть примерно прикинем: ну в среднем по шампуру креветок, по три полоски ребрышек говяжьих корейских, полполоски свиных, по паре шампуров кебаба, еще про запас немного плюс салаты, кукуруза, сыры, фрукты, десерты... В последний момент жена психует, гонит меня в магазин еще за парой упаковок свиных ребрышек. Все прошло прекрасно, все сыты, что-то осталось, стоим на пороге, провожая гостей. Жена: ты у меня сегодня молодец, твои кебабы разошлись в улет, хорошо, я настояла, чтоб ты по три шампура делал, а то бы не хватило! Я: так я и не только кебабы, а еще и... слушай, а я что-то не помню, чтобы мы говяжьи ребрышки, что я по-корейски замариновал, на гриль пристраивали. Жена: ой, то-то я думаю, свиных было многовато!
...Пытка ребрышками по-корейски продолжалась всю следующую неделю.

Невестка преподает английский и время от времени спрашивает меня, как выразить тот или иной оттенок смысла. Не то чтобы я эксперд, но иногда таки да. Как-то зашла речь о присвоении чужого имущества. Ну, украл - это понятно. А как будет, если взял на время попользоваться - и все? Ну, говорю, так и будет "взял на время", "borrowed", а оттенок "и все" контекстом добавляется. Но это если жертва знает, продолжаю, а вот если не знает, то в офисном обиходе используют слово "misplaced", иначе говоря, "положил не туда". Когда пропадают степлеры, молоко из офисного холодильника, кофейные машины, паяльные станции и вольтметры из лабораторий... не знаю, как это по-русски будет. -А, - восклицает невестка, - так это сукраинили! Чего, говорю? -Ну сукраинили, значит, прихватили, что плохо лежит, а что хорошо лежит, то сначала подвинули, чтобы лежало плохо. -Ну да, говорю, по смыслу близко. А Крым тоже сукраинили? -Нет, говорит, Крым отжали. Кстати, как это по-английски? -Наверное, "extorted". Вот так взаимно и обогатили словарный запас.

- Частенько мне хотелось выкинуть в окно барака...
- Выкинуть что?
- Не что, а кого.
...
- Вы слушали интервью Мишель Обамы.

Несколько лет назад засел допоздна в офисе: гермозона по часам расписана, и чтобы показать аспиранту тонкости эксперимента и проверить качество его труда, нужно было в ночь пойти. Башка уже не варит, включил старое советское кино. Заходит аспирант:
- Что смотришь?
- Да вот старое русское кино, "Щит и меч" называется.
У него глаза на лоб:
- Как-как? Shit a match??? Высри спичку?
- Да нет, говорю, - щит и меч, это символ Кей Джи Би. И нахожу картинки в Интернете.
- Ох и ни хрена себе, он говорит, - если для Кей Джи Би этот здоровенный меч все равно что спичку высрать, то они действительно крутыми чуваками были.
После паузы: - А Путин, он же в Кей Джи Би был?
- Ну да.
Чувак задумался...