Поиск по автору:

Бред рекламщика: Не спрашивайте, по ком звонит колокол! Звоните прямо сейчас!

Поэт! Не продешеви с любовию народной.

В обувном магазине: Ноги - это роскошь, а не средство передвижения!

Под лежачий камень кредит не дают.

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

Один половой акт – это миллионы загубленных потенциальных жизней.

Если мир не для меня, то зачем я? А если мир для меня, то зачем мне такой мир?

Молчание муз – знак несогласия с пушками.

Однажды русский генерал заложником к Тифлису подъезжал. Ребенок местный его вез...

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

Вакантные названия для новых сексуальных меньшинств:
лесбиянцы и гомосексуалистки.

Рост ВВП планируется на 4-4,5%.

Из выступления ВВП (В.В.Путина) на заседании правительства.

Put in forever!

Была у мужика беременная жена. А беременные - это такие непредсказуемые
создания. И захотелось ей как то ночью улиток. Ну муж ноги в руки
и в ночной супермаркет. И встречает там кореша своего давнего.
Ну в общем решили отметить. ... Через три дня с жуткого похмела
просыпается непоймигде. Ну, думает, попал. Делать нечего поехал домой,
а по дороге заехал в зоомагазин и купил пакет ЖИВЫХ улиток. Приезжает
домой , высыпает улиток перед дверью и звонит. Открывает разьяренная
жена. Мужик ,как ни в чем не бывало , говорит улиткам : "Ну и давайте
теперь перед дверью час стоять".

Частота измеряется в герцах, а чистота - в тайдах.

Реальное объявление в реальной газете:
"Ликвидация предприятий. Быстро и надежно."

Реальная табличка на дверях забегаловки под названием
"Круглосуточная закусочная":
ЗАКРЫТО

На сезонную работу в аппарате правительства требуются: премьер-министр, три первых вице-премьера, руководители
министерств и ведомств.

К 2000 году каждая российская семья будет иметь отдельного премьер-министра.

Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе
г.Москвы.
Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка.
На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках
и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство
школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица.
Директор, чуть не плача держит следующую речь:
- Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался
ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН...................

Не кантовать!
И.Кант.

Объявление:
Беру взятки. Мизерные не предлагать.

От Парижа до Находки OMSA - лучшие колготки.
От Находки до Камчатки OMSA - лучшие перчатки.
От Парижа до ЛондОна OMSA - лучшие гондоны.

Эпиграф к Камасутре:
Голь на выдумки хитра...

Лучше выпить пива литр,
Чем лизать соленый клитор

Курить буду, но пить не брошу.

Если недалеко от табачного киоска у вас "стреляют" сигаретку,
остерегайтесь: возможно, это попытка ограбления.

Лишний х$й в ж$пе не лишний.

Не еби, где живешь. Не живи, где ебешь.

Тост: За то, чтобы наши дети имели богатых родителей!

Рожденью мысли "кесарево" не поможет.

Я взятку дал, а он мне - сдачу.

Любимый мой! Я стал мужчиной!

Три главных армейских принципа:
1. Принцип леса - все дубы, и все шумят.
2. Принцип курятника - каждый норовит забраться на жердочку
повыше и обосрать нижнего.
3. Принцип гарема - знаешь, что вы$бут, но не знаешь, когда.

- Как дела?
- Пока не родила! Когда рожу, тогда скажу.

Рожденный брать давать не может

Приговор: Три года расстрела.

У, петит твою, нонпарель, цицеро боргеус на корпус мать!
(типографское)

Ангидрид твою в трирода перекись марганца, тринатрийтолуол!
(химическое)

На мотив некогда популярной песни о солдате в увольнительной:

А солдат попьет вина,купит эскима,
Никуда не торопясь,выйдет из кина.
В магазин его помчит, водкою маня,
И до пьянки у него осталось полчаса,
Осталось полчаса.

Припев:
Ползет солдат по городу, гоняет всех по улице,
Ну, и от криков девичьих вся улица полна.
Не обижаетесь, девушки, ведь для солдата главное,
Чтобы в субботу вечером нажраться, как свинья.

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Наше дело правое! Враг будет!

Самая страшная и неизлечимая болезнь - это жизнь. Летальный исход в 100 % случаях. (с)

Вот такие пироги с котятами... Их едят, а они мяукают.

Жизнь бьет ключом. Гаечным. По голове. (с)

Машинным маслом кашу не испрортишь.

Машу каслом не испортишь.

Женщина любит мужчину в себе. Мужчина любит себя в женщине.