Поиск по автору:

Молчание муз – знак несогласия с пушками.

Частота измеряется в герцах, а чистота - в тайдах.

Дело было после очередной пьянки на съемной квартире в веселые времена
обучения на первом курсе. Мы с хозяином квартиры, оставив умирать от
похмелья и голода своих сотоварищей, собрали тару, и пошли,.. нет не за
пивом, а за едой, т. е. за "вермишелью быстрого приготовления". За
бич-пакетами, короче.
Заходим в магазин, друган, весь такой интеллигентный заказывает: "Будте
добры, десять пачек вермишели быстрого приготовления". Я стою в
сторонке, наслаждаюсь видами на витрины. Продавщица в это время орет в
противоположный конец помещения:"Зина, захвати там десять бичей". Димон
покрывается бурыми пятнами, и добрая тетя добивает его словами:"А зачем
так много-то, кушать любишь что-ли?"
Я в истерике, Димон в бешенстве..

Объявление на двери туалета: “В целях упорядочения экскрементооборота
допускается только раздельное справление одним лицом большой и малой
нужд, с интервалом не менее чем в 1,5 часа по Гринвичу”.
Bobby

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Однажды русский генерал заложником к Тифлису подъезжал. Ребенок местный его вез...

Всю жизнь мечтал получить взятку долларов в тысячу. Никто не дает. Не за
что давать-то. Отчаялся. Прихожу в кабинет к чиновнику по жилищным
вопросам, объясняю напрямую: “Хочу получить у вас взятку в размере
тысячи уе”. Дали с легкостью необыкновенной. Так и хожу теперь по разным
инстанциям, собираю взятки. Но дошли до меня слухи, что старого
знаменитого арбатского киллера дядю Колю, значкиста ГТО по снайперской
стрельбе, переговорщики от московского чиновничества уже почти уговорили
насчет меня. На цене пока не могут сойтись. Так что надо бросать эту
работу, пока не поздно. А то дядя Коля мягкий, сговорчивый.
Bobby

Поскольку муж и жена – одна сатана, биологи начали эксперименты по
прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.
Bobby

Список смертных грехов для компьютера:
Завись
Подозрительная страсть к нажатию Эникея
Невозможность отобразить страницу
Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!)
Требование повторить
Требование отменить
Отключение электричества
Bobby

Король Лир в королевстве Барабанов.

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.
Bobby

Утро следующего дня. Компания, всем хорошо знакомая по известному
рекламному ролику начинает по одному просыпаться. Всех мучает страшный
сушняк, у всех болит голова... Наконец, самый нарядный и говорит:
- Так, кто вчера ходил за "Клинским"?

Государственный ущерб от импичмента оценивается в четыре милличубайса.

Как жаль, что не проводится чемпионат мира по русскому футболу.
Российская сборная была бы бессменным чемпионом.

После 2 марта 2008 года вся Россия будет озабочена не только ростом ВВП,
но и ростом ДАМ.

Поэт! Не продешеви с любовию народной.

Международная организация взяточников: “Рвачи без границ”. Они готовы
срочно вылететь в любой регион мира, чтобы взять взятку, если ситуация
осложнилась настолько, что некому больше взять.
Bobby

При взгляде на Венеру Милосскую:
- оптимист думает: “Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших
дней!”
- пессимист думает: “Да она и с руками вряд ли была лучше”.
- реалист думает: “Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали
денег на покупку материалов”.
Bobby

Нужно достичь самого дна, чтобы понять, что оно золотое.

Грамотные юристы советуют Герасиму не топить Муму, а просто подать на нее в суд.

Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу
сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд
признал, что все-таки нужно применять выражение “на руку”. Иначе это
оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого
все чаще падают с пальмы.
Bobby

В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький
сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает,
член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова
влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и
член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно
отвечает большой умудренный аскарид.

Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно
широка от попадания всех предыдущих снарядов.

Если раньше были верные ленинцы, то теперь - верные путинцы?

Реальная табличка на дверях забегаловки под названием
"Круглосуточная закусочная":
ЗАКРЫТО

Прежде чем использовать народ как презерватив, проверьте его электронным
голосованием.

Деньги - опиум для богатых.

Чтобы действовала система сдержек и противовесов, надо так: один вице-премьер -
Христенко, другой - Антихристенко.

Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон, подставь другой.

Все проходит. Поэтому сойдет и это.

Сидят два гея на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка
предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

Под лежачий камень кредит не дают.

Анекдот бородатый, но лучший, я думаю, про перестроечное время.

Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.

Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под
собой жесткую экономическую платформу.

Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе
конец Советского Союза.

В обувном магазине: Ноги - это роскошь, а не средство передвижения!

Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и
обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа:
- Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.

(вообще-то она искала спиральный сшиватель)

(С) Bobby. Riga.

Шведскую стенку я освоил еще в первом классе. Шведский стол - в годы
перестройки. Вот только со шведской семьей пока ничего не получается...

Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в
месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных
учениях украинских ПВО.

Bobby.

Огонь, вода и медные трубы - в одном флаконе!

Легли спать муж и жена.
Муж тупо смотрит в потолок. Жена пододвигается к нему и говорит:
- Дорогой, возьми меня!
- Спокойно! Никто никуда не идет.

Bobby

Эпитафия: Забил заряд он в пушку слишком туго...

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца
всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Коллекциям рефератов посвящается: IP есть - IQ не надо.

(c) Bobby.

Лишний х$й в ж$пе не лишний.

Вакантные названия для новых сексуальных меньшинств:
лесбиянцы и гомосексуалистки.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась
не на них.

Самое трудное в жизни - вовремя из нее уйти.

Готов вернуть вам долг честью.

На сезонную работу в аппарате правительства требуются: премьер-министр, три первых вице-премьера, руководители
министерств и ведомств.

В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР
(была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в
стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у
них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок.
Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем.
Тут товарищ и говорит на ломаном русском:
- Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И?
Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком:
- Половой орган.
Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее
недоумение. Следующий вопрос:
- Чей это орган?
- Мужской, - отвечаю.
Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос
приводит в замешательство уже меня:
- А причем здесь бетон?
Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то
фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было
нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах.
Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...

“В молодости несколько лет подряд я была “Мисс Вселенная”!” - хвасталась Ева.