Поиск по автору:

Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись
выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация".
После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал,
меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени
озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение
в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство
Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!

Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись
выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация".
После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал,
меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени
озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение
в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство
Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!

Правительство и ВМС России изучают вопрос - По каким целям были произведены
выстрелы в передаче "Морской бой со звездой" 12 августа на Русском Радио

-Висит на краю пропасти маленькая мышка.
-Пищит от страха:"пи-пи-пи"
-Срывается в пропасть.
-По слонячему орет:" Б-Л-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!".

Висит на краю пропасти маленькая, очень маленькая мышка:
- пи-пи-пи!(по мышиному)
Срывается в пропасть:
-Б-Л-Я-Я-А-А-А!(по слонячему)

Объявление!!!
Пропала собака,сука,блять,ненавижу ее.

Если кто помнит эту рекламу:
Сын: Мама - мама, почему у нас новая зубная паста ?
Мать: Потому что старая кончилась, идиот!!!

Читаю вот объявление о продаже мышки на www.baraholka.spb.ru:

[skipped]
...сам работаю с такой же и в этом счастлив.

Подпись: Маша

Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было.
Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет
умываться. Глядь - а у него посередине лба черная полоса. Помыл
ее мылом - не смывается, потер пемзой - не сдирается. Он в панике,
звонит на работу - так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его
спрашивают - а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить...
Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул - выходи на работу.
Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают
насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое...
ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел,
поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: "Науке случай не известен,
как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке - знахарке". Приходит
гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка
посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
- Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
- Да, бабушка, а что?
- И никак только что в отпуск сходил?
- Да, да, а что?
- Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
- Есть, а что?
- Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут
пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
- Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер...!
- А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи...
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет,
совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник,
заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул. Ну покорежило
его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу - НЕТ ПОЛОСЫ!
На следующее утро встает - НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед - НЕТ ПОЛОСЫ!!!
Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг,
на радостях думает - поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов,
приезжает.
- Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
- Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей - ГОВНО, а за месяц
пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!

В целях укрепления дружеских взаимоотношений между городами-побратимами
Нью-Йорком и Санкт-Петербургом администрация нашего города постановила
переименовать Невский проспект в Братвей.

Евгений Примаков: "Мы сделаем все, чтобы экономика крепко встала на ноги
и повернулась лицом к российскому народу..." И раком к Западу?

Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :)

Слово не воробей - на голову не насрет...

Того, кто много пива квасит,
С утра всегда сушняк колбасит :(

И взор устремляется в небо
И сладко волнуется кровь
И женщину хочется снова
Наверное это - любовь!!!!!!

И сердце восторженно бьется
И мысли уносятся вдаль
Когда я касаюсь губами
Широких ее гениталь!!!!!!!!

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Обман свершился: но не деньги
Украли из моих штанов
А из расстегнутой ширинки
Уперли пенис полчища воров

Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.

Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!

Анацефаллос.

Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу.
Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец
им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив
на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего
и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили
поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для
полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное
помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам
четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули
ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других
шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него
обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего
трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий
дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь
очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально.
Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника.
Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает -
все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот
ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку
на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты
возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает -
тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня
туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит:
"куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает:
Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается
пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он
с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает,
снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим
воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя
и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил
за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова
теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили
сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых
лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли
сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит
он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает -
умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце
выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за
такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем
на гаражной стоянке.

А вчера он явился с пол-литрою
И сказал что зашел просто так
А потом полоснул меня бритвою
Я на нем разорвала пиджак

Ваши бабы голосисты
Наши - голосистее
Ваши бабы посисястей
Наши - попиздистее

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину
и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов
выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят
и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать,
а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко -
ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по
ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!!
Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой.
После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ
В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне
со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был
шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей
поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два
ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из
этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу,
сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было
потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно,
неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню
и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то
дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на
бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона
до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон
кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке
в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки.
Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый,
может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору.
Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае
под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде
спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла.
Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно
продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться
было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия -
рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется
как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое
время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами.
Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные,
ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка
отворилась и во двор вошел этот самый дед.
- Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука,
нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится?
Мы чуть не подохли....
Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный.
- Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В
САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ
РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ
ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ?
Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто
молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели
подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день.
Так-то.