Поиск по автору:

Во Львове вор украл из кабинета судьихи 120000 долларов.

У меня только один вопрос: какие перспективы на положительное решение их дела у тех, у кого таких сумм нет?

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели

Сантехник, сделавший манту, три дня не выходил на работу

Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью

Много лет друзья уговаривали меня поверить в сверхспособности всяких экстрасенсов и приобщиться к миру магии, экстрасенсорики и прочей лабуды. Я вообще то отрицательно отношусь ко всяким шарлатанам и мошенникам. Но в конце концов после общения с мошенниками теряешь только деньги. Тогда как к экстрасенсам и магам обращаются отчаявшиеся люди, пытающиеся найти пропавших близких или вылечить неизлечимые болезни. Подавать им несбыточные надежды и тянуть деньги по крайней мере подло.

Ты не понимаешь, убеждали меня друзья. Проходимцы есть в любой профессии. Но есть профи с уникальными способностями, лучшие из которых демонстрируют свои возможности в шоу «Битва экстрасенсов».
Короче, уговорили глянуть хоть одним глазком на этих уникумов.

Ну шо сказать. Посмотрел пару серий. Всё время не покидало ощущение постановочности. Но это конечно субъективное мнение. В силу моей недоверчивости, скептицизма и скверного характера.

Всё стало на свои места в третьей серии. Коротко о сюжете.
Молодой парень, трезвый и не под наркотиками, на глазах многих свидетелей шагает под поезд. Причин для самоубийства у него нет.
Родители обращаются в шоу, чтобы экстрасенсы выяснили причины такого поступка.

Основная версия - парня заставил человек, часто звонивший ему по телефону. Описали его внешность - возраст, лысоватость и прочие данные, кроме паспортных. Описали место, откуда тот звонил - из гаражного кооператива. Поехали искать гаражный кооператив, и о чудо, в городе он есть.

И тут кульминация. Главный экстрасенс проводит обряд на убийство этого негодяя, хотя так и не определили, кто же это, и уверяет, что тому кранты. После этого все на полном серьёзе обсуждают гуманность такого поступка.

На мой взгляд организаторы шоу в этом моменте чуть переборщили. Если человек способен убивать на расстоянии, он бы не светился в телевизионных шоу, а работал на спецслужбы, а страну наводнили толпы иностранных агентов, пытавшихся его заполучить в собственных интересах.

И небольшой нюанс. Если это не постановка, первое, что должны сделать полицаи - определить номера, с которыми погибший созванивался перед смертью. Но ведущие как-то замылили этот момент. ТЕЛЕФОННЫЙ номер не определили, потому что не смогли взломать КОМПЬЮТЕР.

Ну и на последок в конце серии небольшой батл, в котором два экстрасенса должны были определить, в каком из кошельков на столе находится купюра. На первый взгляд подвоха нет. На столе разложены кошельки. Все, в том числе и ведущий, отворачиваются. Девица из числа экстрасенсов кладёт купюру в произвольный кошелёк.
Первый экстрасенс подходит к столу и не угадывает. Второй указывает верно. Казалось бы, какие ещё могут быть сомнения в сверхспособностях?
Но есть нюанс.
Второй экстрасенс не просто подошёл к столу, но обошёл его вокруг, чтобы в поле зрения находилась девица. Пройдя несколько раз мимо кошельков и наблюдая за её реакцией, мимикой, микродвижениями… Ну вы поняли.

Впрочем, иногда меня мучают сомнения, может я неправ? И эти люди действительно обладают сверхспособностями?
Но потом вспоминаю, что в мире сотни тысяч, если не миллионы экстрасенсов и магов. Но ни один ещё не выиграл в лотерею даже три рубля.
И всё стаёт на свои места

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

Несколько дней назад я выложил пост о даме, штампующей фиктивные справки об инвалидности, у которой при обыске нашли шесть миллионов баксов, не считая недвижимость, машины и побрякушки. Ну, та, у которой муж при обыске прощался с пачками денег, обнимая и целуя их.

История, естественно, имела продолжение.

Город у нас маленький, слухи разносятся быстро. Как говорил один деятель, правда немного по другому поводу, инвалидность получали не только лишь все. А только те, у кого есть деньги, положение и связи. Намекали, ну как намекали, прямо говорили, шо в желании получать халявные деньги, не платить коммуналку и отмазаться от армии замешаны прокурорские. Шептали, шо кое-кто и повыше. Мимикой про тех, шо выше тех, кто выше. И думали про тех… Нет, это невозможно.

Чушь конечно полнейшая. Чего только не придумают. Даже акулы пера подхватили слухи. Грязные инсинуации опроверг глава облпрокуратуры, сделавший заявление по поводу скандала с инвалидностью. В интервью он напомнил, что СМИ написали о наличии статуса инвалидности почти у всех прокуроров облпрокуратуры, но это фейковая информация. Статус лица с инвалидностью получила только четверть сотрудников областной прокуратуры.

Что касается статуса лица с инвалидностью самого главы, то по его словам тут всё законно, травму он получил на рабочем месте, когда изучал материалы уголовного производства.

p.s. Ну а для тех, кто не умеет читать между строк, поясню, о чём говорится, а главное умалчивается в интервью, и чем закончится дело.
В интервью указано число сотрудников с инвалидностью, но не указано, есть ли кто из них в списке мнимых болезных, изъятом при обыске. Упоминание об этом списке волшебным образом вообще исчезло из прессы. По ходу слухи о том, что этот список пропал не совсем слухи.
А без списка собрать доказательную базу, проверив десятки тысяч инвалидов, нереально. Уголовное дело, если и будет возбуждено, развалится. Всё нажитое непосильным трудом там и останется, тем более что арест на него не наложен. Возможно после небольшой утруски и усушки вернут и часть денег.

В общем всё как обычно и предсказуемо. Никакой интриги.
По ходу я напрасно запасался поп-корном

Мы тут с друзьями заключали пари, кто первый обвинит Путина в том, что он подал Трампу идею присоединения новых территорий.
Датская разведка рулит.
Спасибо, на ровном месте поднял сто баксов

Несколько месяцев назад я выложил пару постов о даме, штампующей фиктивные справки об инвалидности, у которой при обыске нашли шесть миллионов баксов, не считая недвижимость, машины и побрякушки. Ну, та, у которой муж при обыске прощался с пачками денег, обнимая и целуя их.
Спешу успокоить читателей, у дамы всё хорошо, суд вынес решение об освобождении под залог. По ходу дама уже загорает на Мальдивах. У мнимых болезных, которых дама облагодетельствовала фиктивными справками, всё тоже в шоколаде. В полицию их не тягали, пенсии по инвалидности не отнимали, о списке этих болезных, изъятом в ходе обыска, забыли.
Всё как я предполагал, по ходу я экстрасенс.

К чему это я? А, да, вспомнил забавный эпизод из этого дела.
При обыске дама ухитрилась часть нажитого непосильным трудом выбросить в сумке в окно. Чуть больше миллиона баксов. Сумку надыбал сосед. Открыть не решился. Позвонил начальнику своего ОСББ ( об'єднання співвласників багатоквартирного будинку), наивно полагая, что если там деньги, начальник вернёт их ему. Если там взрывчатка- у него появится шанс занять место начальника.

Начальник приехал на машине. Заглянув в сумку, через пол-секунды закинул сумку в багажник, вскочил за руль и дал по газам. Видимо забыл анекдот, вернее быль про трёх партизан и двух предателях.
Не успел он выехать за ворота, как сосед, обманутый в лучших чувствах, позвонил куда следует. Номер куда следует сохранился в памяти у многих ещё с советских времён.

Поймали начальника через пару дней в соседней области. Как он утверждал на полном серьёзе, деньги он вёз сдавать в полицию

Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

С недавних пор в военном искусстве появился новый манёвр: "Обратное наступление"

На следующий день после заявления, что средства, которые перечисляют России за поставки нефти в страны Запада, должны быть заморожены, в результате 5-бального шторма в Новороссийске сломалось выносное причальное устройство, рассчитанное на шторм в 9 баллов. По которому экспортировалась на танкеры нефть с месторождения Тенгиз в Казахстане.
С рынка исчезли миллионы баррелей нефти в день, причем на 75% эти баррели принадлежали американским фирмам.
Героические усилия по ремонту результата не дают, сломанное выносное причальное устройство очень трудно починить, ведь поставки запчастей для него заблокировали американские партнеры.
Печалька

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды

Сосед жалуется:
- Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

Часто, переходя улицу по пешеходному переходу и видя приближающуюся учебную машинку с судорожно вцепившейся в руль блондинкой, останавливаюсь и делаю рукой приглашающий жест. Мол, проезжай. Я не настолько рисковый, вдруг педали перепутает.
Как правило, машинка останавливается и инструктор делает ответный жест, типа не выпендривайся, проходи.
Ну шо делать. Перекрестившись, перебегаю на другую сторону.
Вряд ли вцепившиеся в руль блондинки с остекленевшими глазами правильно оценивают шутку.
Но инструктора почему-то всегда сползают на пол

После сброса радиоактивных вод в океан пришли новости из другой части света.
Немецкий энергетический гигант RWE приступил к демонтажу ряда типа экологичных ветряных генераторов, чтобы очистить место для расширения своего угольного карьера Гарцвайлер.
Замечу, карьера по добыче так называемого бурого угля — самого грязного по создаваемым выбросам.
Министр экономики Германии Роберт Хабек преподнёс это как «правильное решение», а политик партии зеленых Оливер Криш описал расширение карьера как «одно из величайших достижений, которых мы добились за последние годы».

Грета, ты где?
Гусары, молчать!

Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит

Недавно было принято решение осуществить в Калифорнии радикально новый для США проект – «умный город». То есть, к 2028 году здесь должен был быть возведён «мегаполис будущего», в котором все инженерные коммуникации, системы управления личными и общественными зданиями, системы наблюдения за внешней безопасностью – все будет завязано на единую сеть. Речь идет о вложении триллионов долларов.
На продаже новой недвижимости можно будет хорошо погреть руки, ведь именно на ней Дональд сколотил своё состояние и стал миллионером, так что хорошо знает, что почём.
Тем более, что у него под рукой есть человек, который с радостью берётся за такие вот суперсовременные труднореализуемые проекты - только денег дайте авансом.
Но, для начала, надо снести мешающие реализации проекта старые постройки. А звёзды Голливуда - персоны крайне несговорчивые.

Стесняюсь спросить- какие старые постройки? Нет там никаких старых построек

Иду сегодня в продуктовый.
На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне.
Подбираю.
Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних
приколистов.
Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые.
Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную
сумку.
На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин.
Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая
купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной.
Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.

Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой.
Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с
воплем: уберите собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не
гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите
собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Картина не изменилась.
После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так
как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.

Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан

Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.

После заявления Зеленского о посадке миллиарда деревьев карпатские леса начали вырубать ещё активнее для освобождения площадей под этот грандиозный проект

После многолетних танцев с бубнами вокруг радиоактивной воды, образующейся в результате охлаждения разрушенных реакторов, японцы задолбались и решили сливать ее в океан. Главное красиво назвать процесс, чтобы обыватель не пугался.

"Контролируемый сброс" - нормально? Отлично, совсем не страшно. Лет 30 будут сливать радиоактивную воду в океан.
Буквально:
"правительством Японии было объявлено о решении начать сброс тритий-содержащей воды в океан начиная с 2023 года в объёмах 22 ТБк/год, с общей продолжительностью около 30 лет"

Тут правда пару ядерных держав в лице России и Китая интересуются:
Если Япония считает, что сливаемая вода будет "безопасной", то почему её будут сливать в мировой океан, а не на японскую территорию?

Ну та то такэ. Кто к этим поцам прислушивается

Изобретатель из небольшого городка в Боснии и Герцеговине придумал и построил уникальный дом, способный вращаться вокруг своей оси.

Теперь жена довольна.

Мужчина устал от частых капризов своей жены, которую не устраивало расположение комнат. Дабы избежать ситуаций, когда приходится постоянно делать ремонт и перепланировки, глава семьи решился на необыкновенный проект: он придумал и создал дом, конструкция которого вращается вокруг своей оси.

Для управления двигающимся зданием используются рычаг и кнопки. Дом способен совершать полный оборот с разной скоростью: от 22 секунд до суток. Мужчина разработал его сам, на это ему потребовалось шесть лет работы.
Хочешь солнышко в окошко, не хочешь, раз и ты в тени.

Ну шо тут скажешь, мужик молодец. Потратил шесть лет жизни на забаганки любимой жены.
Не все на такое способны, другой послал бы жену с её вытрэбеньками подальше и нашёл себе новую, с меньшими запросами

На сайте anekdot.ru после каждого анекдота вместо значка «продать» стоит «поделиться».
Стесняюсь спросить- владелец сайта точно еврей?

Когда трава была зеленее, а деревья выше, меня частенько отправляли в ссылку в деревню. Самое яркое воспоминание - как я выпустил кабанчика из загона и мы всем селом его ловили. Были и другие:

Лето, мне лет 5 от силы. Всё как обычно, я копаюсь во дворе, бабушка возится в огороде, но идиллию прервал огромный бык, пасущийся на травке рядом со мной. Чем-то я ему не понравился, или наоборот понравился, прижал меня к стенке сарая. Хорошо, рогами не проткнул, ещё не выросли, пару недель ему было от роду.
Об этом мне напоминает лишь место, где могли быть шрамы от рогов, и незаживающая моральная травма.
Но я не злопамятный, не затаил злобу на обидчика и с удовольствием ем говядину.

Много лет спустя, когда у меня появились свои дети, бабушка неожиданно решила помирать. Выдумала же, девяносто шесть разве возраст? Я лично до ста сорока собираюсь дожить назло пенсионному фонду. Но то такэ.
Короче, слух она потеряла. Просит отвезти на кладбище, место выбрать получше. Отвёз к дохтору. Промыли ей уши, слух вернулся. Бабушка забыла о смерти, запрыгала как козочка и помчалась в село. Там же огород, куры, свиньи, хозяйство.

С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

Скоро Новый год. Тащусь с оптового базара, навьюченный покупками и
подарками.
На выходе парень с девушкой, по виду то ли школьники, то ли студенты,
впаривают народу какую-то халяву.
Народ, воспитанный на пирамидах и лохотронах, не ведётся.
Подхожу ближе. Студенты, синие от холода с сосульками соплей, предлагают
стартовые пакеты. Акционные. Бесплатно.
Обожаю общаться с лохотронщиками. Когда я знаю, кто они такие, а они не
знают, что я знаю, кто они такие.
Проходя мимо, беру из рук один пакет, ложу в карман и иду дальше.
Подождите, слышу.
Доплатить нужно?- пока вежливо интересуюсь.
Нет, подпись поставить.
Заодно паспортные данные, место работы и код карточки?- с надеждой
спрашиваю.
Нет, поставьте любую фамилию и подпись.

Так.
Присматриваюсь к студентам внимательнее. Полная сумка нерозданных
стартовых пакетов, стопка незаполненных листов с будущими фамилиями,
шёлковые чулки на одной и осенние туфли на другом, лёгкие курточки на
обоих. На таком морозе до конца дня не доживут.
Я, правда, больше животных люблю. Бездомных собак всегда подкормлю и
дверь подъезда приоткрою, чтобы погрелись. Но этих тоже немного жаль,
всё-таки живые существа.
Беру процесс в свои руки. Завожу студентов в ближайший гадюшник, где
можно заказать кофе, забираю у них сумку и бланки взамен на свои сумки,
возвращаюсь на рынок.

Рынок знаменитый. Один из крупнейших в Украине. За 20 лет не построили
ни одного заводика, но на рынок сил не жалели.
30000 человек в поте лица пашет на зарубежную экономику.

Быстренько нахожу среди множества знакомых продавцов самую политически
активную.
Они тут недавно с флажками и плакатиками бегали. Какую-то ворюльку
посадили, так они требовали, чтобы её не то отпустили, не то президентом
избрали, я не вникал.
Даю ей чистые бланки, говорю: "Лена, нужно срочно подписи в поддержку
собрать".

Через пять минут с десяток товарок побежали по рядам с листами.
Пока они бегали, навестил Диму. Мой старый приятель, украинский еврей,
хотя по паспорту русский. Этот никуда не бегал. Оставив себе сотню
пакетов в качестве платы за работу, организовал на месте
импровизированную распродажу оставшихся пакетов среди сотоварищей по
символической цене всего за пол-стоимости.

Через два часа отдаю студентам заполненные бланки, плачу за кофе и такси
и отправляю домой.

В итоге все довольны.
Студенты сохранили здоровье и получили заработанные деньги.
Компания приобрела новых клиентов.
Лена с товарками поучаствовали в политической жизни.
Дима, имея сто карточек, сможет бесплатно звонить до конца жизни.
Несколько сотен человек по халявной цене приобрели стартовые пакеты.

Один я как всегда в пролёте. А всё мой альтруизм.

Я- слива лиловая,
спелая, садовая.
А я- абрикос,
на юге рос.
Мы- сладкие вишни,
на солнце вышли.
А я- неведомая фигня.
Любой сок делают из меня…

Вышел сегодня на улицу на пол-часа.
Чуть не отморозил уши.
Ребята, если кто случайно встретит Грету, передайте ей от меня хорошего пенделя

Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету.
В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM
модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай
потери связи с основной сетью.
Были оснащены.
До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать
эти карточки и использовать их в своих целях.

Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать
группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты
считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии.
Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались
под стенами американского посольства с требованием включить в состав
группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого

Гвинейский залив Атлантического океана пользуется не меньшей дурной славой, нежели воды с другой стороны африканского континента, возле Африканского Рога или же часть океана возле Юго-Восточной Азии. Пираты давно свили гнёзда в этих местах и стали представлять нешуточную угрозу мировому мореплаванию. Но если комбинацией военных мер и подачек угроза со стороны сомалийских пиратов была более или менее ликвидирована, то в Гвинейском заливе творится настоящий беспредел. К тому же пользующийся негласной, но эффективной «поддержкой» со стороны местных властей близлежащих стран. Нигерии, в частности.
Поэтому практически постоянное присутствие в этом регионе военных кораблей никого удивлять не должно. Вот и большой противолодочный корабль «Вице-адмирал Кулаков» курсировал там не от нечего делать. Точнее, не от нечего делать курсировал в Гвинейском заливе отряд Северного флота в составе БПК «Вице-адмирал Кулаков», среднего морского танкера «Академик Пашин» и спасательного буксирного судна «Алтай».
И вот теперь непосредственное вмешательство русских моряков в ход событий освободило от захвата пиратами судна, которое двигалось под флагом Панамы.
Как сообщается, пираты догнали контейнеровоз на быстроходной лодке. Дальнейшие их действия изыском новизны не отличались: экипаж был блокирован в машинном отделении, чтобы затем оказаться в заложниках, а судно должно было оказаться перегнанным в ближайший порт для разгрузки. Но моряки интернационального экипажа успели подать сигнал бедствия. На «Вице-адмирале Кулакове» была сыграна боевая тревога. Через пару минут был поднят вертолёт Ка-27ПС с морскими пехотинцами на борту, который полетел в сторону несчастного контейнеровоза.
Незадачливые африканские пираты в ураганном темпе покинули захваченное ими было судно, едва увидев русский вертолёт с готовыми к бою морскими пехотинцами на борту. Видимо, им очень не хотелось повторить жизненный путь одной из банд сомалийских пиратов, памятником которой стало выражение искреннего недоумения на лицах русских в ответ на вопрос, куда те делись.

В соцсетях сегодня живо обсуждается этот вопрос. Особенно гневаются как раз моряки, не понаслышке знающие, что такое современное пиратство. Однако на деле ситуация не настолько проста, чтобы потренироваться на пиратах даже не применением дорогой противолодочной авиабомбы ПЛАБ-250-120, а простой стрельбой из автоматов Калашникова. Международные законы в этом отношении безгранично гуманны и обещают немалые неприятности тем, кто расстреляет плавсредство, с которого не ведётся огонь. Потом будет трудно доказать, что утопили именно пиратов, а не мирных рыбаков. Именно такие нормы и сделали морское пиратство такой серьёзной проблемой для мирового судоходства.
Можно вспомнить хотя бы историю с танкером «Московский университет». Дело было в Аденском заливе в 2010 году. На расстоянии почти 1000 км от ближайшего берега на корабль высадились «неизвестные лица». Причём попытки отбиться от них при помощи пожарных стволов ни к чему не привели, а на поражение вооружённый пистолетом капитан стрелять не решился. Как и теперь, команда судна забаррикадировалась в машинном отделении, но радист смог связаться с БПК «Маршал Шапошников». Военные моряки подошли к борту свободно дрейфующего танкера менее чем через сутки. Пираты оказались дурные или не знали, кто такие русские. Они начали отстреливаться от наших морских пехотинцев.
Впрочем, перестрелка оказалась короткой. Пиратов пленили, а затем отпустили на надувной лодке. Даже предоставили воду и продовольствие. Но по случайному капризу судьбы никто никогда их больше не видел. Лишь записные наши либералы с одной из радиостанций захлебнулись от слёз некоторое время спустя: по их версии, пираты были расстреляны русскими морпехами. Эта клевета была с негодованием отвергнута гуманными русскими военными, но с тех пор нападения возле Сомали на суда под русским триколором прекратились.

В инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада-Калина" последние шесть
страниц занимает расписание движения автобусов и поездов

Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный.
По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет

Байден заявил, что встречался с Путиным 47 лет назад.
47 лет назад Путин служил офицером КГБ СССР.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

Чиновница Роменского горсовета в Сумской области устраивала сеансы "черной магии", подсыпая под кабинеты своих коллег "мертвую землю", сообщает ТСН. Как отмечает СМИ, работникам мэрии несколько раз под двери подсыпали землю, люди думали, что она с кладбища. Благодаря камерам наблюдения удалось выяснить, что землю подсыпала коллега тех, кому она наводила порчу.
Издание отмечает, что эта история рассмешила местного священника. Подобные подсыпания земли с кладбища он назвал "отголоском языческой культуры" и посоветовал не обращать внимания на такие "бессмысленные поступки".
При этом в Роменском горсовете чиновники покивали головами, но на всякий случай освятили свои кабинеты после инцидента

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на Америку, чтобы спасти Землю от США?

На автозаводах уплотнение дверей проверяют, забрасывая кота в салон
готового автомобиля.
В Японии уплотнение считается хорошим, если кот через сутки задохнулся.
В России- если не сбежал

Бутилированная вода

Как-то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике
«подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу
эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне
продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные
яйца и самолеты.
Единственное исключение- питьевая вода.
Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных
источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при
этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти.
Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое:

«Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек
прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо
когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж
бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не
только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода
чище и полезнее. Хороший пиар - вот залог успеха! А расходы на
производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании
просто-напросто упаковывают водопроводную воду. »

Все стало на свои места.
Остался один вопрос- если в США под видом чистой воды пьют
водопроводную, то что пьем мы?