Поиск по автору:

- Я люблю мужчин с бабками!
- Доликина, супер! У меня две бабки и прабабка!

- Шахина, вы с мужем живëте в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня.

- Астатия, не надо меня обижать.
- Почему?
- Не факт, что потом убежишь.

Дочка говорит маме:
- Мама, какая ты красивая в этой шубе.
- Правда, Анитена? - обрадовалась мама.
- Правда!! Ты в ней на нашу овчарку похожа!!

- Мы едим уже.
- Что едите?
- К вам едим, Адисия.
- К себе ешьте.

- Как насчëт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Долик, что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Нурислам.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

- Диса, где твой муж?
- В саду.
- Почему я его там не вижу?
- Нужно копать немного глубже.

- Адисса, ты идëшь спать?
- Не могу, это очень важно.
- Что?
- В Интернете кто-то неправ.

- Займи тысячу.
- Я малознакомым людям не занимаю.
- Я твой батя, Долик!
- Не убедил.

- Тулкин, не бросай меня!
- Не беспокойся, любимая! Я жену не бросил, и тебя не брошу.

- Салида, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.

- Я так смеялась над мужем, когда он телевизор с помойки притащил! Час смеялась, а потом за ним приехали покупатели.
- За мужем?
- За телевизором, к сожалению.
- М-да, Салида... С таким настроением ты мужа не продашь.

- Дакин, вам сколько сахара в чай, две или три ложки?
- Одну, но чтобы я видел!

- Здравствуйте, Эркин, а маниакальный эпизод есть?
- Маниакальный эпизод закончился, депрессивный брать будете.
- Нет, спасибо.
- А это не вопрос.

- Полин, почему вы решили, что вы моль?
- Я три дня ем только шубу.

- Я вас хочу, Полина!
- Ой, а что вы от меня хотите, Эркин? Вот я хочу духи и платье!
- Так вы хотите меня на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И что?
- А ничего! Лежим с вами как два идиота. Я без платья, а вы без секса.

- Дюргым, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты ни фига не видишь, как тебе повезло со мной.

- Долик, посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
- Беляшиках?

- Астатия, поздравь меня! Я наконец-то нашла себе парня.
- Много зарабатывает?
- Больше, чем я пропиваю!
- Хороший парень!

Коротко о девушках (переписка в чате):
- Не звони мне
- Да чëрт я и номера не знаю, дура
- 9040814622 не звони мне

- Диса, какая нужна подушка, чтобы хорошо спать?
- Финансовая!

- Мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шубу...
- Спи дальше, Адисса, и носи с удовольствием.

- Полина, как дела, что делаеш?
- Полина, почему молчиш?
- Полина, спиш что ли?
- Господи, я так больше не могу! Всë это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ.
- Понял, не сердись, малышь.

- Дакинна, давай забудем всë плохое.
- Давай. Мужчина, вы кто?

- Тулкин, кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать?

- Я зайду на кофе.
- Нет, Дакин, у меня четверо детей от кофе.

- Мама, а папа мои трубочки со сгущëнкой сожрал.
- В чëм проблема, Тулкин? Выпей его пивас в холодильнике. Будет справедливо.

- Я больше ничего не могу делать!
- А что ты делал, Владислав?
- Ничего.

- Диса, ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

У двери стояло блюдце коньяка -
Приучала Саля к дому мужика.

- Полина, ты его любишь?
- Нет.
- Скучаешь по нему?
- Нет.
- Красиво врëшь.
- Стараюсь.

- Дасима, хочется массаж.
- Массаж, который перетекает во что-то большее?
- Да, в сон.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печёнкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
- Тулкин, вы что, на базаре? Какая ещё «печёнка»? Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может лобные, Диса?
- Нет.

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

- Я чувствую себя настоящим поэтом...
- Аполина, но ты просто грустишь и бухаешь!
- Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

- Влад, я вам так скажу - алкоголь разрушает отношения. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Учительница в дневнике написала: «ваш сын Эркин ничего не знает».
Отец в ответ написал: «поэтому я его и отправляю в школу».

- Диса, в чëм секрет вашего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно.
- Ну невозможно, так невозможно!

- Мама, а когда я смогу гулять до трëх часов ночи?
- Никогда, Шахина. Сначала папа не разрешит, а потом - муж.

Малыш в зоопарке говорит маме:
- Мама, смотри, обезьянка в очках!
- Тихо, Полин, это кассир.

- Мам, можно ругать человека за то, что он не делал?
- Конечно нет, Полин.
- Короче, я уроки не сделал.

Муж звонит жене:
- Ты где, Анита?
- У вечного огня.
- В парке что ли?
- Нет, Салид, на кухне есть готовлю.

- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

- Полина, а что вы делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, ремонтирую!

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию!».
Пришëл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.