Поиск по автору:

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место
занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого
участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите,
что этот мальчишка знает их лучше меня!"
Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего
вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы
что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется
главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация
женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос:
"Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала
"Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

Вызывает командир самолета стюардессу и говорит:
-Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить,
что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника
не началась.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь
оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте
себе в задницу...
А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...

У меня приятель в Питере учится. Рассказывает, что у них студентов
"филфака" любителями секса называют, а ведь действительно "feel fuck"
Иноземцы бы не додумались

Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается.
К нему подбегает соседка и с возмущением орет:
"Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно:
"Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"

Прейскурант на интелектуальные услуги.
1. Ответ на вопрос -5руб.
2. Правильный ответ на вопрос -10руб.
3. Ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -15руб.
4. Правильный ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -20руб.
5. Ответ в письменном виде -дополнительно 30 руб.
6. Ответ на дурацкий вопрос -100 руб.
7. Правильный ответ на дурацкий вопрос-200руб.
8. Задушевная беседа-500руб.
Задумчивый взгляд - бесплатно.

ФБР выпустила новую медаль - "За взятие Бородина"

Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и
заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на
съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек
немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере
снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те
офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой.
Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и,
улыбаясь, - "А вам слабо?"

Переписка в ICQ:

Она:
соцопрос
первая мысль котороая приходит по поводу даты " 15 лет", плз

Он:
Развращение малолетних...

Она:
фу на тебя)))))))))))))))))))))

Он:
)))

Она:
ты не одинок))))
ответы: еще нельзя, типа закон запрещает...
маньяки)) лето)))

Он:
Я знал, что я не одинок...
Но других ассоциаций не вызвало пока...)))

Она:
насмеялась...

Он:
Интересно, что тебе женьщины ответили? ))))

Она:
пацан

Он:
маньячки))) лето)))

Она:
угу)))

Он:
Интересно, кто-нить о работе вообще когда-нить думает?..

Она:
одна девочка спросила - это компании

Она:
слушай, а прикольно)))) точно маньяки)))))))))))

Это разве случка?
-жаловаласть сучка
это просто случай
в нашей жизни сучьей

Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и
"Великопоповицкий козел".

Нормальная московская семья.

Самый обычный день агентства. Поступает заявка на двух мужчин славян на два койко-места. В базе находится подходящий вариант, и агент отправляется на квартиру. Дверь открыла не Мерлин Монро. Да, у хозяйки внешность была на модельная, а возраст тем более не модели. За пятьдесят возраст. Но клиенты не затем пришли. Их интересовали спальные места, где они могли бы отдохнуть после рабочего дня. А вот нет им спальных мест! Эта малогабаритная квартира забита всяким хламом и впихнуть туда две кровати без магии невозможно. Взрослые мужики, пришедшие на просмотр, надеясь то ли на чудо от ведьмы в третьем поколении, то ли на то что часть убранства отправится на мусор, интересуются где им спать? Хозяйка делает шикарный жест, показывая на двуспальную кровать, отвечает: «Со мной!» Не согласились клиенты и ушли в дверь. Так и осталось неизвестным, нашла она постояльцев или нет.