Поиск по автору:

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил,
что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил
экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность.
Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него
не было.

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

Осенний вечер. Ветер. Желтый лист -
То вверх, то вниз. А небо так свинцово!
На пять утра... На шесть...
На полседьмого
Закладывает мину террорист.
Уходит. Возвращается. Затем,
Жалея стариков и малолеток,
Вздохнул и стрелку перевел на семь:
Пусть выспятся бедняги напоследок.

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти
клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий завопил:
- А я не играю в эту мерзкую игру!

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс

"Если..."
В.Познер

Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр,
мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок
фирмы Филипс-пс-пс-пс

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины
сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов
крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту.
Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо
срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он
без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина
через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо.
Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным
временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься.
Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать.
Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением
на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо
сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый
от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл,
зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный
паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели.
Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!"
Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит
мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"

В нежелании жениться
Есть, увы, один момент
Думaл я - она девица
Оказалось - "second hand"

Заявление: Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -
хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе",
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой
товарищ!"

Этот счет является историческим документом, найденым в 1925 году
под Псковом в кладовой монастыря. Один маляр был приглашен
на работу в церковь, для обновления росписи купола храма. После
выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет
за выполненую работу. Маляр, будучи не знаком с бухгалтерией,
написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезду - 1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа - 10 руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4.Отделал Варвару у входа - 10 руб.
5.Промыл мудрую деву, а потом покрыл ее два раза - 5 руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
8.Отделал по разу жен мироносца - 5 руб.
9.Покрыл три раза матом Святую Магдалину - 5 руб.
10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми - 10 руб.
Итого: 60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку, иначе
он всех святых перепортит и осквернит" Настоятель монастыря Евлампий.

Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Мне вчера по пьяне милка
Прямо в пах воткнула вилку.
Коль сошла она с ума -
Пусть ебет себя сама.

После очередного кризиза становится понятно, почему во
всем мире ложка используется по назначению, а у нас как
музыкальный инструмент

Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
Я вам, суки, не пассивный!
Я с работы, бля, иду!

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Cправа за кустиком -
Снова скелет...
Электростанция -
Не туалет!

Ну подумаешь укол!
Укололся и пошел!
Я уколов не боюсь!
Я четвертый год колюсь!

Купил своему ребенку детскую книжку - а там стишок, я даже озадачился:

Ну и шляпа, ха-ха-ха
У соседа Петуха!
Мне отсюда даже видно
Что тебе, Козел, завидно!

О как!

Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины

Пытаясь мошку сбить струей
В сооруженье деревенском,
Я вдруг охвачен был тоской,
Каким-то холодом вселенским.

Я в пароксизме той тоски
Вообразил, что мановеньем
Простым (и даже не руки)
Создатель оборвет теченье

Моих пустых ничтожных дней.
Меня как дырку смоет в бездну,
Ту самою, что нет страшней,
В которой я навек исчезну.

И я, представив жизнь свою
В объеме мошкиного тела,
В последний миг отвел струю,
И мошка дальше полетела

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

боцман акулу ловил на живца,
Байки он травит теперь без конца...

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

Почти по Антонову :-)


Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Наша Таня гропка плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь!
Дядя всплыл, всплывет и мяч!

Запись на автоответчике: "Сейчас никого нет дома. После звукового
сигнала повесте трубку."

В Англии был прием для иностранных послов. Присутствовали:
Посол России с женой, посол Германии с женой и посол Франции
с женой посла Швеции

Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги.
Вылезают водилы, испуганно озираясь:
- "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Диктор по телевизору: "А сейчас реклама для шелудивых, текущих
и протекающих, сопливых и стеснительных, от перхоти, запоров
и запаха пота..."

Заходит браток в магазин:
- У вас книги есть?
- Есть
- Дайте две

Объявление в громкоговоритель на Курском вокзале:
Уважаймые пасажиры! Предупреждаем Вас, что вы прибыли
в столицу нашей Родины. Просим выходить из вагонов поодному,
становиться лицом к стенке, руки держать за головой, ноги
на ширине плеч. Приятного Вам пребывания в нашем городе!

В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает:
-Как Вас зовут?
-Семен Митрофанович.
-Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть

Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным
заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот,
то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай
и сделай UNDO...

"Постой, паравоз. Не стучите колеса..."
Шахтеры

Вот женщина с пиздою метр на метр,
Стоит, как витрина ларька продовольственного!
Мне бы хуй, длинной с километр -
Я бы доставил ей удовольствие!

Выпущена новая модель командирских часов. Новинка заключается
в том, что ровно в шесть утра часы издают пьяный вопль:
"Рота, подъем!"

Не догоним мы Европу
Дай еще хоть триста лет.
Все реформы через жопу!
Ну а в ней извилин нет!

Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня.
Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору (чтобы
строгих родителей не разбудить) и юркнули в ее комнату. Она ему
и говорит:"Ты пока тут тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску
какую нибудь организую". И ушла. Сидит парень в темноте один
и вдруг чуствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых,
неудобно с подобными просьбами в первый же день знакомства
обращаться, во-вторых, они-же конспирируются. Вдруг он себя
рассекретит. Словом, нашарил он на журнальном столике газетку,
присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает
форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь.
Тогда парень подходит в трюмо, методом тыка выбирает в темноте
пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает.
Зерез пару минут в комнату заходит девушка(она уже переоделась
в соблазнительный пеньюар), в ее руках поднос, на подносе бутылка
"сухого" и какая-то закуска.Хозяйка включает свет и поднос вырывается
у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители
и видят: полуголая дочь с какимто незнакомым им парнем, который
весь в зеленке, вся комната в зеленке, а по оконному стеклу между
рамами стекает дерьмо. И вонь страшная! И на полу разбитые любимые
хрустальные бокалы и бутылка из под сухого вина, в которой мать
держала уксусную эссенцию. Короче - немая сцена!

Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит
на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен,
ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона
модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается
и попровляет "Тогда продам :-Е!!"