Поиск по автору:

Объявление на сайте цементного завода-монополиста:
В связи с подготовкой к проведению Зимних Олимпийских игр в
Сочи, программа "Доступное жилье" откладывается на 2015 год.

Это ж до какого состояния надо н@ябывать свой народ,
чтобы многих его представителей уже не радовала победа
Сочи в борьбе за право принять Олимпийские игры?

Если бы люди за МКАДом стали вести себя так же, как ведут себя
москвичи, то москвичи вскоре стали бы вести себя так же, как
ведут себя японцы: приветливо улыбаясь и косясь на ресурсы.

- К 2010 году в России не останется организованной
преступности! - заявил журналистам Владимир Путин
и глядя на Правительство добавил, - только бизнес!

- Слушай, а почему у вас многие члены Правительства ходят с протезами?
- Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство-то руки рубят.

Надпись в избирательной кабинке: "Бюллетенями не подтираться!"

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

- Путина на третий срок!
- Погоди, он же ВВП не удвоил?
- Так сразу утроять будет...

Политическая скороговорка: "ВВП удвояли, удвояли, да не выудвояли".

Для того чтобы Эстония таки легла под Россию,
Путин должен разговаривать с ней на немецком.

Заголовки желтой прессы о телевидении:

Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место
кнопки.

Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина.

Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества.

Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой.

Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.

После смерти Зурабов попадет в Рай...
его проведут там как плененного в 45-ом
фашиста и выпнут в самое пекло Ада.

"Чистой демократии не бывает, тем более в России" - сказал Путин
журналистам и сделал следующим Президентом страны свою супругу.

"Жить стало лучше!" - говорят нам в ежедневных теленовостях
и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит
на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.

Людям, заинтересованным в большой пенсии, разумнее отчислять
свои деньги не в пенсионный фонд, а в фонд поддержки учителей,
чтобы они воспитали новое поколение россиян, более справедливо
распределяющих доходы государства.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного
жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа
Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная
фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось,
что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.

Я рад, что живу во времена демократии и имею возможность посмотреть
интересные фильмы в программе "ЗАКРЫТЫЙ показ" и потом обсудить
их ПОД ПОКРОВОМ НОЧИ в прямом эфире Первого канала.

Вот у нас принято ругать Запад, а я скажу так:
если бы не он, то в России уже давно бы стоял золотой
памятник Путину и власть передавалась бы по наследству.

2012 год. Партия "Единая Россия" вносит в Думу следующие
поправки к Конституции:

1. В связи с новыми прогнозами запасов нефти увеличить
срок президентских полномочий Путина до 2028 года.

2. В качестве знаков согласия на референдуме допустить
использование звуков "хрю-хрю" и виляние хвостиком.

Обязательные пункты сценария российских теленовостей каждого дня:
1) Заседания действующей власти (п*здабольство на актуальные темы).
2) Какие они х*евые (репортаж про США, Эстонию, Грузию, Украину).
3) Как мы п*здато живем (демонстрация Путину, Медведеву, Иванову;
дегустация помидоров; довольный народ; намек на то, что все эти
достижения появились благодаря действующей власти).
4) Какие у нас есть проблемы (дескать, власть в курсе;
аппетит пропал, ночами не спит и все переживает).

Есть надо часто, но много!

Приходит один султан к другому и говорит:
- Слушай, как так получается: у меня в гареме 20 жен и я еле успеваю
со всеми, а у тебя 100 и все нормально? Как это тебе удается?!
- Да очень просто! Беру саму некрасивую жену, кладу на кровать,
а сверху негра, потом кладу самую некрасивую из оставшихся, сверху
опять негра и т.д. А на последнюю, самую красивую жену я лезу сам.
Вот так всех их под копирку и трахаю!