Поиск по автору:

Импрессивонисты

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Как срём, так и живём!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Руки есть –
бабья не надо!

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

Блондинка сидит в кресле у стоматолога. Звонит ее телефон. Она не может ответить,
и просит жестом врача ответить за неё.
- Кто там? - спрашивает стоматолог.
- Василий, - отвечает голос в трубке.
- Какой Василий?
- Я муж хозяйки телефона!
- Послушай, Василий, я сейчас кончу, она выплюнет и вам перезвонит!

В рамках гомофобии
предлагается переименовать
гомо сапиенс в гетеро сапиенс.

-Слышь, Пятровна, сколько ещё
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!

Колхоз дело добровольное, но принудительное!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот пишут, что
в Томске смогут вырастить любой орган
из собственных клеток человека…
-Таки что, Абраша – и стоять будет?

Мэр-Кличко стараться рад,
Запрещая гей-парад!
Под предлогом, что народ
Хохлогеев не поймёт.
И теперь маячит там
Хохлогеевский Майдан!

Ты его копия – как два полужопия.

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

Для милого дружка и серёжка из брюшка.

В пивной на Брайтон-Бич
-Хаймович, идите в жопу!
-Это таки призыв?...

Не надо грязи!
- В унитазе.

Бисексуал - человеколюб

Пришла и говорю – хрю-хрю, хрю-хрю, хрю-хрю!

-Слышь, Пятровна, похоже, што рубль
пустили в свободное плаванье?
-Да, падруга, помахали ему рукой
и дёрнули за ручку унитаза…

- Официант, в моей пицце была ваша муха!
- Ну, значит с вас ещё 100 рублей!

У тебя без фотошопа не лицо, а просто жопа!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
В скороварку положили
И из лапы суп сварили.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович шепчет Сарочке:
- Шампанское делает вас красавицей...
- Но, я не выпила даже бокал!
- Зато я выпил десять!

Из возможного интервью Митта Ромни.
- Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что
такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США
будет только 44 президента и последний из них - темнокожий.
- Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей,
я готов стать Вашим королём.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
российские учёные создали лекарство
от старости. Тяперь мы с тобой от старости
наверно не помрём!
-Походу, падруга, с нашими продовольственными
проблемами и инфляцией, нам до старости
надо ещё дожить!

-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли,
что обрезание снижает риск заражения СПИДом
половым путем на 63%.
-Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!

Я помню чудное мгновенье,
В одном публичном заведенье…

Здоровье не купишь,
когда в кармане кукиш!

На хрена же нам упали
Две французкие Мистрали?
Сердюков по ним рулил,
Но с поста потом свалил,
А Обамовский Обком
Денег нам пробил вагон.
Неустойку нам дадут,
А французы огребут
От Обамы поцелуй,
Но в кармане будет …

-Хаймович, Ви переехали в Израиль.
И где Ви там живете?
-Где, где в Манде… это недалеко от Назарета.

Познер всё-таки решил
остаться в России,
чтобы вести программу
«В мире животных».

Тупая реклама пюре–Доширак.
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…

Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге,
придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном…
Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару
ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…

В пивной на Брайтон-бич.
- Хочу, Абраша, прийти к тебе завтра в гости на распитие бутылочки элитного коньячка!
- Ой-вэй! Брухим а-баим, Хаймович! Буду ждать!
- Коньяк, Абраша, покупай только французский и вкусной закуски возьми таки побольше!…

Под крылом самолёта о чём-то поёт
упавший с него идиЁт…

Два медведя в одной берлоге не живут, а сожительствуют.

Україна – це Європа!
Но дела здесь просто – жопа.
И создаст она большой
Для Європы геморрой!

Киркоров споткнулся и упал на сцене –
все в зале загадали желания…

Супергород – Мандалай,
Попадаешь словно в рай!
А теперь тусишь ты где?
Не поверишь, в Катманде!