Поиск по автору:

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!

-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли,
что для лучшего усвоения материала,
студенту правше на лекции нужно
заткнуть левое ухо.
-Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить,
нужно заткнуть ещё и задницу!

-Слышь, Пятровна, а почаму Дед
Мороз по-фински называется
Ёла Пуки?
-Так он ведь, падруга, совсем
старенький!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Россия больше не собирается
выпрашивать у Евросоюза отмену виз
для обычных граждан.
-Я не могу понять этот развод,
падруга, зачем морочили нам
голову якобы процесс идёт и
просили у Явропы пока невозможного…
Пусть добьются сначала хотя бы
чтобы Явропа давала всем
законопослушным россиянам
мультивизы на 3 года,
как это сейчас делают США.
-Ну, этот вариант, Пятровна, видимо
нашим переговорщикам не интересен,
для них наверно пучше притвориться
обиженными и «назло бабушке
отморозить наши уши»!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
крейсер «Аврора» впервые за 27 лет
покинул свою стоянку…
-Не иначе, падруга, что его хотять
подтянуть к Киеву!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость
гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет»,
а вот кто, по-вашему, счастлив?
-А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо
таки тот, кто рад тому, что его имеют…

-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование
полового органа и пальцев имеет общую природу…
-Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё
природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!

-Слышь, Пятровна, а
если нет Бога в душе,
то, что же там тогда есть?
-Пустой, падруга, душа быть
не может и если в ней нет
Бога – значит, есть бесы!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Меркель сказала, что разрешение украинского
кризиса является условием построения
«большой Европы» от Лиссабона до Владивостока…
-Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую
Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону
Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ведущий Sky News, назвал президента
Эстонии – Хендриком и он на это
очень обиделся…
- А как же, падруга, его называть?
- Ну, походу наверно – Нехендриком!

Встречают по одёжке, провожают по говну.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович,
чем отличаются полиглоты
от проглотов?
-Я таки полагаю, Абраша, шо
полиглоты в основном едят
кошерную пищу, а проглоты
всё шо попало.

- Петро, ти шо такий радісний, за що горілку пьёшь?

-Так, у сусіда корова здохла!

- А що один пьёшь? Давай вместе выпьем!

- Ні, рано праздновать - у него ещё одна корова є!

С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие.
- Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.

Любовь зла - возьмешь и у козла.

Слышь, Пятровна, как ты думаешь чяловек чяловеку друх али волк?
Я падруга, палагаю, што в большей степени чяловек чаловеку шволочь.

-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…

Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!

-Слышь, Пятровна, вон говорять, что
московские «гей-парки» начали прием заявок
на проведение публичных мероприятий…
-Только не «гей», падруга, а «гайд».
-А разве это не одно и то же?

Грустная сказка.
У королевы была маленькая
и она называла её дюймовочка,
но у короля тоже был маленький
и она называла его дюймовчик.
И всё бы ничего, если бы не конюх
с его оглоблей…
Дюймовочка в результате превратилась
в многодюймовку, а дюймовчик
так дюймовчиком и остался.
И всё бы ничего, но все их дети
были подозрительно похожи на конюха…

- Сагочка, ты почему такая грустная?
- Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!

-Слышь, Пятровна, мне тут Кузьмич,
по пьяни, стал в любви объясняться
и сказал, что я – бабушка его мячты!
-Ну, такой комплямент, падруга, он
не иначе, как у Проши Шаляпина
слямзил!

-Слышь, Пятровна, с каким размером
мужуки могуть говорить, што у них
есть мужское достоинство, а не недостаток?
-Боюсь, падруга, мужуки думають, што
с любым!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
китаец, заплативший 200 долларов
за гарантированный увеличитель
пениса, получил посылку
с шокирующим его содержанием…
-Што, падруга, силиконовую накладку?
-Лучше!!! Увеличительное стекло
за 5 долларов!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Псаки объяснила, почему пришла
на брифинг в одном «сапоге»!
-Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом,
а отмазку она всё таки хорошую придумала!

-Слышь, Пятровна, ну как тебе
Звягинский "шедевр" – «Левиафан»?
-Походу, падруга, это ассенизаторский
взгляд на Россию, через очки,
заляпанные говном!

Хто не скаче, той не змерз!

-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы
из лидеров запада никто в Москву не приехал!
- Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно
запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это
гей-парад на Красной площади. На такой парад
они всей своей сворой точно бы сразу примчались!

-А што это у тебя,
падруга, лоб перемотан?...
-Вот, есля бы ты, Пятровна,
была депутатом, какой бы закон
сперва предложила?
-Ну, не знаю, падруга…
-А я бы предложила – категорически
запретить продавать грабли,
особенно на длинных палках!!!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!

- Cлышь, Пятровна, щас начнут выявлять
наркозависимых школьников. А што патом
с ними будут делать?
-Наверно, падруга, их департирують в
Голландию, прямо вместе с родителями.

- Cлышь, Пятровна, а што такое
ксенофобия?
- Ну, например, падруга, это верность
в браке…

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что главный кандидат в мэры Таллина
обещает сделать этот город
полностью эстоноязычным.
Как же он этого добьётся?
-Наверно, падруга, там создатут
патрули, которые будут хватать и
штрафовать всех, кто говорит не на
эсстонннском…
Ну, а если денег нет, то вместо штрафа
можно и плетьми…

-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный
чален приснилси, как думаешь, может это
к сексу?
-Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это
к дождю! А чей чален-то приснилси?
-Походу, Пятровна, что бычий!
-Ну, тогда это к ливню!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович:
Абраша, ты столько
жракаешь, а тощий,
как говорят –
не в коня корм!
-Зато у тебя – весь корм в хряка!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
ученый разгадал загадку снежного
человека!...
-Неужели, падруга, он подтвердил,
что это внебрачные дети деда мороза
и снегурочки?...

-Слышь, Пятровна, нашим
хвутболистам на чампионате
мира достались самые халявные
соперники…
-Ну, тяперь, падруга, наши по
традиции расслабятся…
А если всё просруть,
причина для оправдания у них
уже есть – слишком жаркая
бразильская погода!

-Cлышь, Пятровна, вот в Cовдепии
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што знаменитый хоккеист Якушев
госпитализирован с инфарктом,
но кризис уже миновал!
-Да, падруга – бедный Александр!
Дай Бог ему здоровья!
А ведь наши хоккеисты ещё и
играть не начали…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Пянтагон планируеть разместить около
500 тайных агентов за рубяжом…
-Походу, падруга, за рубяжом – читай
в России!

-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть,
што средняя финская пенсия на 1200 евро
больше эстонской. У эстонцев в среднем
375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц.
Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном
положении – они стоят у черты бедности!
- Походу, падруга, России надо по-братски
помочь пенсионерам Эстонии, штобы они
не комплексовали перед пенсионерами
Финляндии!

-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь?
-Да вот, падруга, смотрю в интернете
хохло-комедию «Последний москаль»,
правда, она на украинском языке…
-Так, погоди смотреть, может её переведуть
на русский, тогда и посмотришь!
-Не, падруга, комедия на українськой мове,
смотрится в два раза смешнее!

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...

-Cлышь, Пятровна, вон пишуть -
супруга лидера КНДР Ким Чен Ына – Ли Соль Чжу,
по данным СМИ, родила ребенка.
-Интересно, падруга, а кого же они ждали?

Многие страны замораживают эксплуатацию
Дримлайнеров. А там где они еще эксплуатируются,
их надо переименовать в Дряньлайнеры,
чтобы каждый понимал, на чём собирается лететь.

- Cлышь, Пятровна, у нас в дяревне
хочуть ввясти «чистый антернет»...
- Да, падруга, затем наверно нас
переведуть на кошерную писчу!

-Здравствуйте, я – Мадуро!
-Мы видим…

-Слышь, Пятровна, а чем отличается
натурист от нудиста?
-Ну, падруга, натуристы - это асексуальные,
вялохуие голожопики, а нудисты - это уже
откровенные мудотрясы.