Поиск по автору:

Для получения
визы в Англию
теперь будет
хороший предлог –
на могилу
Березовского.

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Осень в июне, что тут сказать?
Матерных слов не хватает.
Как принимать эту нам «благодать»?
Даже природа не знает.

Махнула 300 грамм
и голой в Instagram! ...

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

Лучше ужасный конец, чем маленький.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

-Почему вы не забили ни одного гола Бельгии?
-Мы просто не успели, футбольное поле такое большое, до чужих ворот пока добредёшь!...

Бедность не порок, бедность - пиздец.

Главный закон биржи.
Всех денег не заработаешь, а сольёшь легко!

За одного битого – башка на нарах бритая.

«Роскомнадзор начал проверку BBC» - я сразу подумал
и чем провинились Военно-воздушные силы?

Ужель та самая Татьяна,
Нам ночью позвонила спьяна?

- Изя, шо тебе подарить на день рождения?
- Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, как вам
таки удаётся, хотя и криво, но
всё-таки всегда улыбаться?
-Я, Абраша, вам так скажу:
«Если у человека нет хронической
диареи, то он таки, как правило,
оптимист по жизни!»

Мастер машинного доения – таксист.

Язык у соска –
победа близка!

В пивной на Брайтон-Бич.
Как ви думаете, Хаймович, можно ли построить социализм
с человеческим лицом?
-Таки да, Абраша, но в зеркало ему лучше не смотреться!

Что естественно, то и безобразно!

-Привет, Пятровна, я тут смотрела фильм по Бунину–
«Суходол» в передаче господина Гордона, так он,
при обсуждении фильма с умным видом, позволил
себе заявить, что все русские цари и дворяне якобы
в действительности были СУТУЛЫМИ!
- Наверно, падруга, он считает, что у русских дворян
была врожденная рабская сутулость, чтобы им легче
было преклоняться перед всякой «ЕВРОПЕЙЩЕНОЙ»
-По нему выходит, что если даже он САМ – « господин
ГОРДОН», ходит как знак вопроса, то, как же тогда
какие-то жалкие русские дворяне, могли ходить
с прямыми спинами???
-Гордон наверно что-то перепутал. Русские дворяне
веками по норам не прятались, за их осанкой следили
с детства, а в бой они шли в полный рост и пулям
никогда не кланялись! Если бы «жулики - мраксисты»
не спровоцировали обманом народ на бунт и предательство
Бога, РОССИЙСКАЯ ИМПЕРИЯ существовала бы до сих
пор и не лишилась самых лучших из РУССКИХ людей!
-А вдруг, падруга, он ещё и новый учебник по нашей
истории писать возьмётся?
-Да, не дай Бог, Пятровна, тогда уж мы точно вляпаемся
в историю от ГОРДОНА.

Ведущий очередных новостей:
«Центробанк обещает инфляцию в
этом году всего – 5%!
И в заключение, курс валют на выходные –
доллар – 48 рублей … ой, извините –
52 рубля…»

Из прощального интервью
Фабио Капелло.
-Что нужно, чтобы наши
футболисты начали выигрывать?
-Они не должны забывать
о двух простых вещах -
в футболе нужно
постоянно бегать,
а не ходить, и бить в ворота,
а не по воротам!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Роспотребнадзор выяснил,
что вши передаются через селфи!
-Походу, падруга, его сотрудникам
поменьше надо было тусить
c бомжами…

Кто виноват и на что наделать?

-Что Вы почувствовали, когда
увидели, что на Вас падает
метеорит?
-Я почувствовал, что понял,
что такое метеоризм…

После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен
и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось
ровно 8 минут с несравненными пейзажами
северной русской природы. Теперь он может
номинироваться в России, как короткометражка
о красотах русского севера.

-Вот говорять, Пятровна –
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

Русские так долго запрягают,
что в результате забывают куда
хотели ехать!

Состояние больного постоянно улучшалось
и стало бы прекрасным, если бы он не помер…

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

Спасибо этому дому — пойдем мозги ебать к другому.

Запомни, ты, ядрёна вошь!
Когда ты по воротам бьёшь,
То там мешается вратарь,
Поэтому ты так ударь,
Чтоб не попасть во вратаря
И опыту благодаря,
Забей в девятку точно гол
На этом и стоит футбол!

-Как дела?
-Всё так отлично,
что даже неприлично!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

-Слышь, Пятровна, как тебе новый
«Шерлок Холмс»?
-Всё бы ничяго, падруга, но очень уж
главные герои не на английских
джентельменов, а на бомжей похожи!

Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.

Слышь, Пятровна! Ты в политики разбираешьси? Как ты относишься к
популизьму?
- Я не против. Только зубы почисти.

Многим украинцам очень обидно, что русскому языку придают
региональный статус.
- Зачем же мы тогда с таким трудом учили рiдну мову?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, что
ви думаете за Крим?
-Я таки думаю, Абраша, что Крим
достоин стать самостоятельным
государством и в его состав
может войти вся русскоязычная
Украина…

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

Из старинных правил хорошего тона.
Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух,
начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно поглядывать по сторонам.

Вопрос журналиста к тренеру сборной по футболу.
-Когда же наши научатся играть в футбол?
- Шутишь, да? Юморист выискался! Ну, а если никогда, то что?

Большой — да гармошкой.

Сердце не камень, сердце – мясо.

Акульи глазки,
В них столько ласки,
В них столько ласки и любви,
Вас, как закуску, ждут они…