Поиск по автору:

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!

-Слышь, Пятровна, мне этой ночью,
во сне, женщина с косой явилась!!!
К чаму бы енто?
-Что, Тимошенка?!
-Да нет, настоящая!!!
-Ну, тады, подруга, енто не страшно…

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

-Слышь, Пятровна, ты видела как
Шнур рекламирует Аликапс?
Мужуки типа молчат, а бабы
кричат… И об чём они кричат?
- Наверно, падруга, они кричат:
«Ну, что допился, алкаш? Без
таблеток уже ничего и не можешь!»

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!

-Вот говорять, Пятровна –
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!

На пляже Брайтон-Бич.
-Хаймович, у вас шорты
с дыркой на жопе! Это
таки для моды?
-Нет, Абраша, это таки
для вентиляции!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, откуда у вас такой
фингал под глазом?
-Вчера в ночном баре, Абраша,
я в подпитии пытался объясниться
в любви длинноногой, чопорной
блондинке, предлагая ей последние
20 баксов, на што она мне сказала:
«Киш мир ин тухес!» Ну, я таки
и поцеловал…

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть,
што женщины начинають курить от стресса,
а мужчины – от счастья!
-Это, падруга, похоже на курение после секса,
если жена вынуждена имитировать оргазм
с мужем – скорострелом…

- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!!
- Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!

На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России…
- Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
завод «Сыры», работники которого
купались в молоке, закрыт на 90 дней!
-Ну, тяперь, падруга, на очереди завод
«Шампанские вина»…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
што делать, секретарше если её
шеф пукнул во время аргазму?...
-Как это, падруга, што делать?
Нюхать…

Лавров – Керри:
«Что вам всё не даёт
покоя наш Крым?
Давайте лучше
поговорим о нашей
Аляске»…

Ошибка Маяковского.
Рига 1922 год.

Ригу не выругаешь —
чистенький вид.
Публика мыта.
Мостовая блестит.
Отчего же
у нас
грязно и гадко?
Дело простое —
в размерах разгадка:
такая была б Русь —
в три часа
всю берусь
и умыть и причесать.
…
Дело простое —
в людях разгадка:
наших на три
часа в Ригу
впусти —
после не сможешь
её отскрести…
Вывод простой:
если детей приучать
к чистоте, а не лапшу
им на уши вешать,
время придёт и
дети подросшие те
нашу страну и
умоют и причешут!

-Слышь Пятровна вот учёные пишуть,
што коренные народы Америки
и Сибири говорили на одном языке…
-В общем, падруга, напрашивается вывод,
што исконно вся американская земля
принадлежить нашим людям!

-Слышь, Пятровна, вот поляки
на своих форумах пишуть, што
якобы запад им отвёл роль
цепного пса демохратии и
заставляеть их всё время
гавкать на Россию, што они
с удовольствием и делають…
-Да, падруга, но ещё они
сетують, што запад, в тоже
время, удачно торгуеть с
Россией, а поляки так со
своим лаем и остаются!

-Слышь, Пятровна, откуда у тебя
на телевизере плесень?
-Да я, падруга, телеканал «Дождь»
смотрела…

Не думай о девчонках свысока,
наступит время – заболит рука…

-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што
наши украинские братья хотят
зажить как немцы…
-Вот только, падруга, что бы зажить
как немцы, нужно жить
по их строгим правилам, а не по
нашим славянским понятиям, но
на нямецкие правила у славянской
души очень стойкая алляргия!

-Слышь, Пятровна, а вдруг из-за
Крыма нас выгонять из «Г-8»?
-В таком случае, падруга, они
останутся в Г всемером!

-Слышь, Пятровна, тебе нравится телеканал
«Дождь»?
-Я, падруга, люблю шелест грибных дождей,
а этот шипит как старый сливной бочок…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Скажите, Хаймович, откуда
у вас такой фингал под
глазом?
-Вчера ночью, Абраша,
я под шафе шёл домой, тёмным
бруклинским переулком, когда
два мрачных типа попросили
у меня взаймы 100 баксов.
Я таки их послал в грубой
форме, а они в ответ провели
акцию по принуждению
меня к миру и щедрости…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, что
ви думаете за Крим?
-Я таки думаю, Абраша, что Крим
достоин стать самостоятельным
государством и в его состав
может войти вся русскоязычная
Украина…

Последний пук моды.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, как вам
таки удаётся, хотя и криво, но
всё-таки всегда улыбаться?
-Я, Абраша, вам так скажу:
«Если у человека нет хронической
диареи, то он таки, как правило,
оптимист по жизни!»

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

-Слышь, Пятровна, вот
ученые-физики утверждають,
што человечество живёть в черной дыре…
-А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы
живём в какой-то жопе!

-Эх, Пятровна, расстроили меня
наши хоккяисты…
-Ну, ничяго, падруга, может быть
нас летом наши хвутболисты
порадують!

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

Ведущий очередных новостей:
«Центробанк обещает инфляцию в
этом году всего – 5%!
И в заключение, курс валют на выходные –
доллар – 48 рублей … ой, извините –
52 рубля…»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот
Мексиканские ученые установили,
что зависимости от просмотра
порнографии не существует!
-Это хорошо, Абраша, таки значит,
что остаётся только зависимость
от онанизма…

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
200 лет Аполлон стоял на квадриге на
Большом театре без фигового листочка
и никого это не трогало, а тяперь ему
«ето место» фиговым листищем прикрыли…
-И правильно, падруга, сделали! Я бы еще
нашла подобающий лист и Давиду из музея
Пушкина. Этот камуфляж хотя бы создаёт
иллюзию, што под ним што-то есть, а то на
их мужские «достоинства» смотреть без слёз
просто невозможно!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые страны жертвуют деньги
на лечение оппозиционеров пострадавших
на Майдане. Как ви думаете,
а Израиль что-нибудь пожертвует?
-Конечно, Абраша – 5 шекелей!
-Почему так щедро?
-А чтобы за их плохие лозунги,
их таки плохо лечили!

Денег много не бывает – в отличие от дураков!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот пишут, что
в Томске смогут вырастить любой орган
из собственных клеток человека…
-Таки что, Абраша – и стоять будет?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви не знаете каковы
первые симптомчики СПИДА?
-Я таки полагаю, Абраша, что это
боль в прямой кишке и горячее
дыхание в спину!

Американец на Олимпиаде в Сочи.
-Зачем вы разломали дверь в туалете?
-Я просто очень испугался, мне вдруг показалось,
что кто-то сидит рядом – на втором унитазе!

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што на олимпийском объекте в
Сочи нашли ящё один
туалет с двумя унитазами без
разделительной стенки,
там тяперя все иносранцы
для прикола фоткаются…
А ведь по статистике оказывается,
што только 70% россиян пользуются
туалетами с унитазами!
-На это, падруга, можно сказать:
«Как срём, так и живём!».
Вот тебе и лозунг для
национальной программы
экономического развития
на ближайшие 100 лет –
каждой жопе по унитазу!

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару:
- Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын?
- Да, конечно. Клянусь Богом!
Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»