Поиск по автору:

-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня
по Хайфе на автобусе, а две местные
евгрейки рассуждают за моей спиной,
что приезжие из совка евгреи, как-то
не так пахнут, таки на меня намекая!
-А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато
в Биробиджане нас даже злющие комары
не кусали и что таки этот запах только
всякий «гнус» чувствует!

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

Тупая реклама пюре–Доширак.
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…

- Слышь, Пятровна, взрыв в Праге, до кучи, могут повесить на Россию!
- Енто почаму, падруга?
- Ну как, взорвался газ, а он наверняка был русским...

Одноклассники - русский Иван
и еврей по дедушке Борис, по скайпу.
-Боря, как тебе живется в Израиле?
-Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня,
надо любить евреев и чтобы они
любили тебя. Вот ты, Ваня,
смог бы любить евреев?
-Если уж на то пошло, Боря,
я бы предпочёл евреек…

-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть,
что сжатие правого кулака улучшает память.
-Выходить, подруга, у мужуков память лучше
чем у баб, потому что они часто в правый кулак
гоняють.
-Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою
память – помоги мужуку…

Good gracious!
Когда-нибудь наступит момент и предстанет
Владимир Познер перед Богом…
- Ну что, Володенька, ты мне скажешь,
чем же ты в своей жизни занимался?
- Да вот, учил русский народ уму-разуму.
-Чему же ты мог народ научить, если
сам был атеистом? Только верующие
люди духовны, а атеисты живут в основном
своими шкурными интересами!
-Но я пытался разобраться в загадке
русской души…
-Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял,
отправлю ка я тебя в российскую глубинку,
где ты родишься и будешь жить обычным,
русским православным мужиком.
- Нет, нет – только не это, я очень люблю
Францию и Америку!
-А что ж, ты, тогда там не жил и не учил
те народы уму-разуму?
В общем, я решение принял –
лет через 80 встретимся и поговорим.

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли,
что обрезание снижает риск заражения СПИДом
половым путем на 63%.
-Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!

-Слышь, Пятровна, вон говорять, что
московские «гей-парки» начали прием заявок
на проведение публичных мероприятий…
-Только не «гей», падруга, а «гайд».
-А разве это не одно и то же?

Тупая реклама.
Он:
-вхожу - выхожу,
вхожу - выхожу…
Она:
-сколько можно
это делать с интернетом
за баблосы, если
ты можешь это делать
со мной совершенно
бесплатно???

-Слышь, Пятровна,
японцы научили дисплей
передавать запахи!
-Да, падруга, теперь
телевядущим могут
запретить пярдеть
в прямом эфире…

Для получения
визы в Англию
теперь будет
хороший предлог –
на могилу
Березовского.

Голубая мечта –
поиметь сто друзей,
за сто рублей.

Счастье - если за беседой
поимел жену соседа.
А несчастье - если он,
поимел тебя потом.

-Абрамчик, ты вот получил
Израильское гражданство,
а тебе сделали обрезание?
-Я хотел, но Сагочка мне
запретила, она говорит,
что на «него» и так без
слёз не взглянешь…

С милым рай и в шалаше,
особенно для шалашовки.

«Давай пожонимся».
Сваха:
-А, брачный контракт
заключать будете?
Жених:
- Я уже в таком возрасте,
что вместо брачного
контракта сразу напишу
завещание…

«Ах, Моська, знать
она сильна…» –
любимая басня
Ким Чен Уна.

Две бизнес леди.
-В ближайший час мне не звони,
я буду заниматься личной жизнью!
-Ты что хахаля завела?
-Нет, просто, спарринг-партнера…

Ambi Pur – уничтожил все неприятные
запахи в доме, хотя весь срач в нём
остался.

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

Вечерний звонок
другу в Израиль.
-Привет, Абраша!
Ты, что там делаешь?
-Я мацаю!
-О, поздравляю! Кого?
-Мацу…

-А за козла ответишь?
-Чем?
-Любовью!

Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!

-Слышь, Пятровна,
я хочу взять у банка
кредит для покупки
квартиры в 300000
евро. А верну на 30%
меньше.
-Это как, падруга?
-А по Кипровскому
счёту…

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

В рамках гомофобии
предлагается переименовать
гомо сапиенс в гетеро сапиенс.

Чем дальше влез – тем глубже чувства.

Любовь зла –
особенно для козы!

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

На Тверской.
-Эй, шмара, за 50 баксов дашь?
- Нет, только за 100!
-Ну и х-й с тобой…
- Нет, мужчинка – х-й с тобой!
-Да! А ещё и мои 50 баксов…

Вначале было слово,
а затем начался базар,
за который ответит
каждый.

-Слышь, Пятровна, Samsung
подтвердила разработку
"умных" часов. А вот, что это
за хрень такая?
-А на них, наверно падруга,
будет столько времени,
сколько владельцу на данный
момент кажется…

-Слышь, Пятровна, а Гудков
то младший, парень не простой!
Как только съездил в Америку,
так сразу на Кипре у всех
счета заблокировали…

-Слышь, Пятровна, меня тут
Кузьмич спрашивал, как
наш с тобой любимый
«Олвейс» переводится?
-Ну, падруга, для Кузьмича
это переводится, как обломчик,
но мягонький…

Парламент Кипра перенес голосование
по налогу на банковские вклады…
Но 8 наших олигархов уже повесились!

Абрам немножечко задержался на работе.
-Сара: Tы где был? Tы что мне
изменяешь?
-Конечно! Сагочка, ты же знаешь,
что у меня 100 любовниц!
- Абграм, ты от скгромности
не умгрёшь, ты, таки умгрёшь
от кухонной скалки…

-Сеалекс работает, мужики!!!
-Дорогой!!!???
-Но как же я ебаться заебался…

Мадуро:
-Забальзамировать тело Чавеса будет непросто!
-Почему?
-Он был очень горячим…

-Слышь, Пятровна, ученые
обнаружили идеальное место
для переселения землян –
спутник Юпитера – Европа.
-Ну этож, падруга, судя
по названию, только для
граждан Евросоюза...

-В рамках борьбы с пьянством
за рулём, предлагается штрафовать
ещё и всех небритых водителей.
-А какая мотивировка?
-Небритый – значит с бодуна!

Британские учёные создают препарат,
продлевающий жизнь до 150 лет.
Многие скептически отнеслись к этому
заявлению, но Лукашенко…

- Слышь, Пятровна, в Японии начинают продажи 3D принтеров с возможностью создания предметов до 15 см.
- Ну, это, падруга, для нас маловато будет…

Экскурсовод:
-«Москва-Сити» состоит
из нескольких небочёсов.
-Вы хотели сказать –
небоскрёбов?
-Нет, на небоскрёбы
они, как видите, не тянут…

- Слышь, Пятровна, как удалось Джоан Роулинг написать «Гарри Поттера»?
- Ну, я не знаю, падруга, что она курила в то время…

-Слышь, Пятровна, ты что там
смотришь по телеку?
-Да вот, падруга – «Сранный ужин».
-Не сранный наверно, а званный!
-Возможно, но его участники
всё время друг друга обсерают …

-Кто лучше всего пилит бюджет?
-Те, кого пилят жены.

-Слышь, Пятровна, сегодня
начинается шоу – «Большие перцы».
-Не перцы, падруга, а танцы.
-Ну да, ведь больших перцев
у хороших танцоров не бывает!