Поиск по автору:

-Мам, а тётя Света потаскуха?
-С чего ты, Машенька, взяла?
-Она везде таскает с собой
собачку!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, вам нравятся кружевные
труселя на красивой женщине?
-Mне, Абраша, нравится их отсутствие!

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…

Опростопердонился

-Ребе, у меня зависимость от онанизма!
-Ты обрезан?
-Нет.
-Сделай обрезание!
-Ребе, я сделал обрезание, но зависимость осталась!
-Сделай отрезание!

Не смешите моя жопа, она может гоготнуть!

Хамплимент

Щастем привалило!

Мадам, неужели вам сорок с гаком?
Больше тридцати с гаком вам не дашь!

После четвёртого стакана его харизЬма стала бордовой...

- Сагочка, ты с новой сумочкой?
- Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!

От зары до зары,
Нас кусають камары!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
- Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!

- Официант, в моей пицце была ваша муха!
- Ну, значит с вас ещё 100 рублей!

Пришла и говорю – хрю-хрю, хрю-хрю, хрю-хрю!

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

Доброта спасёт мымр!

Поматросил и бросил,
Посолдатил и обрюхатил,
Погусарил и с пузом оставил.

Он расхерохорился,
но в сексе опозорился!

Если раньше на русском бильярде в кайф играли,
То сейчас на нём горбатиться стали!

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

Ужель та самая Татьяна,
Нам ночью позвонила спьяна?

А вы, друзья, как не ложитесь,
Всё в Казановы не годитесь!

Не надо выхрюниваться!

Хаймович решил наложить на себя руки,
но ограничился штанами…

Улыбни харизму!

Баскова спрашивают -
-Ты почему не был на «Голой вечеринке»?
-Да одеть было нечего! ...

Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка «крокодил».
- Это как?
- Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…

В носу колечко у девицы и это вовсе не отстой -
ведь голова на самом деле уже не кажется пустой.

- Какой талант у многодетного отца?
- Оказываться в нужное время в нужном месте.

Задрот - поцебилдер

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...

Чтобы в снукер поиграть -
Крокодилом надо стать.
Прилечь на стол,
Локоть задрать
И шары в лузы попинать.

-Как дела?
-Всё так отлично,
что даже неприлично!

Подкат по-арабски.
Hi, baby! Would you like ahalai-mahalai?

Аптекарша:
- Мужчина, а што вы хотите?
- Мне бы презервативы 4XL.
- Ой, мужчина, а как вас зовут?..

- Истец: «Купленный мною чебурек
вонял псиной!»
- Ответчик: «Это подлая ложь, у нас
кошачий питомник!»

Не любите собачьи потрошки -
тогда не покупайте пирожки!

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

-Слышь, Пятровна, а што такое – форния?
-Ты, падруга, об чём?
-Да вот название – КалИфорния…

Под крылом самолёта о чём-то поёт
упавший по пьяни пилот...

Под крылом самолёта о чём-то поёт
упавший с него идиЁт…

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!

Я очень рада, за вас, за гада!

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Из Муданьцзяна в Катманду
Приехал на свою беду,
Спалил я в Катманде сарай,
Теперь поеду в Мандалай.

Реклама «Балтики» безалкогольного.

Нам пиво строить и жить помогает,
Оно, как друг, и зовет, и ведет,
А кто без пива по жизни шагает,
Тот никогда, никуда не добредёт!

Супергород – Мандалай,
Попадаешь словно в рай!
А теперь тусишь ты где?
Не поверишь, в Катманде!

- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють?
- Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!