Поиск по автору:

- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья!
- Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу
нясчастья.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
ученый разгадал загадку снежного
человека!...
-Неужели, падруга, он подтвердил,
что это внебрачные дети деда мороза
и снегурочки?...

-Слышь, Пятровна, а почяму хохлов
называють укропами?
-Походу, падруга, это пшеки придумали!
"Ukrop" на польском это – кипяток,
значит укропы – "очень горячие"!

Бестолковый словарь:
-Сбить что-нибудь из бука – заебучить.
-Футбол по-русски – ногоблудство.
-Новая украинская партия – хунтовщина.

Категории оценщиков юмора при выставлении оценок на сайте.
-2 – Смеяться не люблю в принципе и Вам не советую.
-1 – Всегда читаю на ночь, а ржу утром, перед подъемом.
0 – Смеюсь только над тем, что сам придумал.
+1 – Смеюсь надо всем, но мешают икота и колики.
+2 – Смеюсь, даже еще до конца не прочитав.

-Слышь, Пятровна, если в России
запретят матярный язык,
то мой Кузьмич не сможет
объясниться и онемеет!
-Да, падруга, это так может
получиться страна немых…

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
Вы, таки верите в реонкарнацию?
По её законам, если человек сменил
страну проживания и помер не на
Родине, то он снова родится на
своей Родине!
-Таки, я надеюсь, что в таком
случае, эта Родина будет
исторической!

-Слышь, Пятровна, я тут в своём
Кузьмиче окончательно разочаровалась!
-А што такое, падруга?
-Да, не совряменный он какой-то, вообщем –
нетолерантный ксеногомоюдофоб!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
200 лет Аполлон стоял на квадриге на
Большом театре без фигового листочка
и никого это не трогало, а тяперь ему
«ето место» фиговым листищем прикрыли…
-И правильно, падруга, сделали! Я бы еще
нашла подобающий лист и Давиду из музея
Пушкина. Этот камуфляж хотя бы создаёт
иллюзию, што под ним што-то есть, а то на
их мужские «достоинства» смотреть без слёз
просто невозможно!

- Как думаешь, Пятровна, почаму наши
хвутбол просерили?
-Да дриблинг, падруга, у них был дряблый!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наше рыболовецкое судно африкосы
ни за што насильно задяржали и тяперь
требують неслабый штраф заплатить…
-По ходу, падруга, если так пойдёть,
придётся нам рыбу в африке ловить
только с боявых крейсяров!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Псаки объяснила, почему пришла
на брифинг в одном «сапоге»!
-Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом,
а отмазку она всё таки хорошую придумала!

Врачиха в санатории:
-Обычно у вас, Хаймович, 36 и 6?
-Вы мне льстите, Марья Петровна,
всего лишь 32!
-Да я про температуру!!!

-Хаймович, а как у Вас на Манхеттене
найти бары для геев?
-Теперь очень легко –
по запаху русской водки у входа…

-Слышь, Пятровна, скока ящё
Америка будеть прессовать
Россию?
-Походу, падруга, пока в
русском языке не укоренится
новое слово – «отабамить»!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви где неделю пропадали?
-Таки я, Абраша, гулял по старушке
Европе – покакал венским шницелем,
пописал баварским пивом и счастливым
вернулся назад!

Мечты Собчак: -
Вот, если бы Волочкову звали Светланой …

- Слышь, Пятровна, а што енто за пафостное слово - пердсона?
- Не пердсона, а пёрсона, дярёвня!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России
неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям.
А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей!
-Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них
французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!

-Ты што, падруга всё подкалываешь?
-Да у меня на тебя язык чешется.
-А у меня на тебя – жопа!

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!

Когда верхи не могут,
а низы не хотят –
это гармоничное
состояние пожилой,
семейной пары.

По улицам ходила большая крокодила,
Но как-то она кучу чего-то навалила.
И что же это было? Обычное дерьмо!
Но если присмотреться – зелёное оно.

За лайки шекели не берут!

-Cлышь, Пятровна, ну пачаму все мужуки
такие казлы!!!
-Не нада абабщать, падруга, мне пападались
ящё и бараны…

-Cлышь, Пятровна, вон пишуть -
супруга лидера КНДР Ким Чен Ына – Ли Соль Чжу,
по данным СМИ, родила ребенка.
-Интересно, падруга, а кого же они ждали?

- Эй, Пятровна, дяржи должок.
- Вот, подруга говорять - деньги не пахнуть, а твои пахнуть… Ах, ну да, ты жа их в
трусах носишь.

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?
-Папа…
-Папа, может!
-Я передам ему, что Вы обозвали его идиотом!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что мужчины при первой встрече
смотрят женщинам не на грудь, а в глаза.
-Да, падруга, наверно пытаются
разглядеть есть ли в них сострадание!

- Cлышь, Пятровна, оказывается цвяты
помогають улучшить работу мозга!
-Да, падруга, не зря мы – бабы,
их так любим…

Пинг-понг
Пыхтим, играем, потеем, воняем…

-Слышь, Пятровна, вот
раньше люди были
первобытные, а мы,
выходит – второбытные?
-Да, падруга, второй сорт
ещё не брак!

Ночью на Брайтон-Бич во время секса.
- Сагочка, дорогая, я совершил прорыв!
-Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! ...
- Да нет, Сагочка, я гандон прорвал!!!

- Слышь, Пятровна, как удалось Джоан Роулинг написать «Гарри Поттера»?
- Ну, я не знаю, падруга, что она курила в то время…

Познер священнику:
- Батюшка, вы видели Бога?
-Нет.
- Батюшка, вы прикасались к Богу?
-Нет.
-Значит Бога нет?
-Сын мой, вы видели свой мозг?
-Нет.
-Сын мой, вы можете потрогать
свой мозг?
-Нет.
-Значит у вас нет мозга?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а вам нравятся женщины
с ботексными губами, силиконовыми
грудями, а ещё с тату, пирсингом,
африканскими косичками и вечной
сигаретой в зубах?
-Конечно, Абраша, ви описали
мне идеал моих пьяных грёз!
-Ну, теперь я таки понял, что
у таких красавиц есть ценители,
а то я думал, что они тащатся
только от самих себя!

-Слышь, Пятровна, Samsung
подтвердила разработку
"умных" часов. А вот, что это
за хрень такая?
-А на них, наверно падруга,
будет столько времени,
сколько владельцу на данный
момент кажется…

-Слышь, Пятровна, меня тут
Кузьмич спрашивал, как
наш с тобой любимый
«Олвейс» переводится?
-Ну, падруга, для Кузьмича
это переводится, как обломчик,
но мягонький…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
ученые создают таблетку, которая
заменит поход в фитнес.
-Ну, падруга, если этот поход нужен
для похудения, то такая таблетка
уже давно есть – это пурген…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
любовница Олланда потребовала 50 тысяч
евро морального ущерба с глянцевого журнала.
-Это видимо, падруга, за раскрытие её
аморального поведения!

Если раньше на русском бильярде в кайф играли,
То сейчас на нём горбатиться стали!

-Как Вам последние игры наших сборных по футболу?
-Думаю, что это большой подарок для мазохистов!

Хотел попасть из грязи в князи,
Но князи не терпели мрази.
Его побили, как скотину,
И он попал из грязи в тину!

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

Ширинка, ширинка, ширинка, моя!
Почему она теперь расстёгнутая?
Ай, люли, люли, ой, люли, люли,
Выпил я для секса новые пилюли…

- Cлышь, Пятровна, эксперты спорят
о цели израильского удара по Сирии…
-Они, падруга, наверно хотели ударить
по Ирану, но промахнулись…

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что неблагодарные английские
националисты обозвали польских
гастарбайтеров обезьянами
за то, что они демпингуют цены
на английском рынке труда. Поляки
на форумах негодуют, один пишет –
вот если бы они нас сравнили
хотя бы с орлами или рысями…
- А что, падруга, ляхи хотели?
Это капитализм и при нём человек
человеку – волк, а теперь
видимо и обезьяна!

-Слышь, Пятровна, а
если нет Бога в душе,
то, что же там тогда есть?
-Пустой, падруга, душа быть
не может и если в ней нет
Бога – значит, есть бесы!

-Доктор – меня отымели!
-Кто, чем?
-Пельмени, кишечной палочкой!...