Поиск по автору:

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее
счастливы в 23 года и в 69 лет.
-Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко,
а в 69, что осталось недолго мучиться.

-Слышь, Пятровна, а чем отличается
натурист от нудиста?
-Ну, падруга, натуристы - это асексуальные,
вялохуие голожопики, а нудисты - это уже
откровенные мудотрясы.

-Слышь, Пятровна, если в России
запретят матярный язык,
то мой Кузьмич не сможет
объясниться и онемеет!
-Да, падруга, это так может
получиться страна немых…

Познер всё-таки решил
остаться в России,
чтобы вести программу
«В мире животных».

-Слышь, Пятровна,
датские астрологи назвали
самым лучшим днём для
свадьбы 7 сентяря!
-Да, падруга, а может Вам
с Кузьмичом срочно развестись
и 7 сентября снова обжениться,
чтобы на этот раз уже зажить не
через жопу!

Грустная сказка.
У королевы была маленькая
и она называла её дюймовочка,
но у короля тоже был маленький
и она называла его дюймовчик.
И всё бы ничего, если бы не конюх
с его оглоблей…
Дюймовочка в результате превратилась
в многодюймовку, а дюймовчик
так дюймовчиком и остался.
И всё бы ничего, но все их дети
были подозрительно похожи на конюха…

-Ты что, падруга, плачешь?
-Да вот, Пятровна, ем ММдемсов,
которые в рекламе разговаривают…
-И что?
-Они похрустывают на зубах
и мне их так жалко!!!

- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко…
- А ты, падруга, сделай плов по-еврейски.
- Это как?
- Да всё то же самое, только без мяса…

Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге,
придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном…
Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару
ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что учёные вырастили и пришили
одному олигарху искусственное
человеческое ухо!
-Да, падруга, если так дальше пойдет,
то скоро каждый олигарх будет
ходить с «ухом» по колено!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…

Рождённый бздеть пердеть не может!

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что главный кандидат в мэры Таллина
обещает сделать этот город
полностью эстоноязычным.
Как же он этого добьётся?
-Наверно, падруга, там создатут
патрули, которые будут хватать и
штрафовать всех, кто говорит не на
эсстонннском…
Ну, а если денег нет, то вместо штрафа
можно и плетьми…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
первый эсстоннский спутник избежал
столкновения с космическим мусором.
-Да, падруга, видимо мусор принял его
за своего!

-Хаймович, а как у Вас на Манхеттене
найти бары для геев?
-Теперь очень легко –
по запаху русской водки у входа…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
ученые создают таблетку, которая
заменит поход в фитнес.
-Ну, падруга, если этот поход нужен
для похудения, то такая таблетка
уже давно есть – это пурген…

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

-Штирлиц, Вы слишком хитры
для немца, по-моему Вы – еврей?
-Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый
говорил: "Чтобы обмануть одного
русского нужно три еврея"…
И тут Штирлиц подумал:
"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? " …

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Южная Корея приступает к
разработке военных роботов.
-Да, падруга, а Северной Кореи
и разрабатывать не надо…

Случайное знакомство в гей-баре
закончилось перепалкой.

-Слышь, Пятровна, а как точно
сказать, что такое ностальгия?
-Ну, это, падруга, тоска по Родине!
Причём, у наших людей, часто
по чужой…

Из брачного объявления:
В связи с отсутствием посудомоечной
машины, познакомлюсь с женщиной
с навыками посудомойки…

Когда Черчилля спросили – "Почему в Англии
нет еврейского вопроса?", он сказал –
"Потому что мы не считаем себя глупее евреев"
и подумал – " Там, где они ещё учились, мы уже
преподавали!".

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
"Размер не имеет значения",
а ты с этим согласна?
-Конечно, падруга, за исключением
случаев, когда ты действительно
хочешь получить удовольствие!

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

-Хаймович, вот Вы в Америке
уже 20 лет, а у Вас нет чувства
ностальгии?
-Ви знаете, ещё как есть! Сейчас
я скромно живу на Брайтон-Бич,
а первые 10 лет у миня были
баблосики и я щикарно жил
в Лос-Анджелесе…

Фабио Капелло
нашим футболистам
после очередного проигрыша:
-Я, конечно, понимаю, что
бегать по полю за одним мячом
и пытаться бить по воротам,
это так скучно, это так утомляет,
но как не печально – это же
Ваша работа!

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что неблагодарные английские
националисты обозвали польских
гастарбайтеров обезьянами
за то, что они демпингуют цены
на английском рынке труда. Поляки
на форумах негодуют, один пишет –
вот если бы они нас сравнили
хотя бы с орлами или рысями…
- А что, падруга, ляхи хотели?
Это капитализм и при нём человек
человеку – волк, а теперь
видимо и обезьяна!

-Абрам Моисеевич,
Вы уже 30 лет живёте
на Брайтон-Бич
в квартирке прямо под
виадуком метро.
Как Вы это переносите?
-Первые 20 лет – ужасно!
Но потом мы Cагочкой
приспособились и она
от тряски и вирации,
даже научилась получать
по ночам удовольствие…
и что таки приятно – без
моего участия!

Из интервью Фабио Капелло.
- Как, Вы, думаете, почему испанцы
и бразильцы у нас выигрывают?
- Вот, если бы, их игроки не носились
по полю, а, как и наши, в основном
спокойно по нему ходили, то мы бы
и играли на равных!

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

-Слышь, Пятровна, а ведь у нас
гей – парады частично были даже
при Cталине!
-Это как, падруга?
-Да вот, пишуть, что в любом
обществе количество геев
составляет порядка 5%,
значит любой парад можно
считать на 5% гей – парадом!

В связи с большой занятостью
Максима Аверина, в новых
сериях «Глухаря» будет играть
его двойник – Джим Керри.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что мужчины при первой встрече
смотрят женщинам не на грудь, а в глаза.
-Да, падруга, наверно пытаются
разглядеть есть ли в них сострадание!

-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный
чален приснилси, как думаешь, может это
к сексу?
-Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это
к дождю! А чей чален-то приснилси?
-Походу, Пятровна, что бычий!
-Ну, тогда это к ливню!

Рекламный слоган.
Любому придурку помогут
умные часы от Самсунга!

Если Вас сильно пучит
в переполненном трамвае,
примите Эспумизан.
А если Эспумизана не
оказалось, у Вас есть
шанс доехать до дома
в одиночестве!

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

Красивым женщинам одежда не идёт!

-Слышь, Пятровна, тебе
Федя Шаляпин нравится?
-А то!
-А я, вот мечтаю стать
его новой пассией!
-Так у него вроде
какая-то старая
пассия уже есть!
Правда, у тебя, падруга,
перед ней есть два
неоспоримых преимущества,
которые он оценит,
во первых, ты старше,
а во вторых – страшнее…

Абрам пришёл к юристу
на Брайтон-бич.
-Господин Хаймович – у Вас
очень высокие расценки,
а могли бы Вы таки ответить
на два моих вопроса
за 300 долларов?
- Конечно. Какой второй
вопрос?

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что житель Глостера носит самые
старые носки в Великобритании
уже 25 лет.
-Да, падруга, но по-моему твой
Кузьмич мог бы дать ему фору,
если бы он со своих единственных
портянок лет 30 назад перешёл
на носки!

Встретились заклятые друзья –
тощий Хаймович
и мордатый Рабинович.
-Хаймович: слушай, да на тебе
лица нет – одни щеки!
-Рабинович: слушай, да на тебе
тоже лица нет – один шнобель!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!

Кержаков – Фабио Капелло.
-А если, я вдруг, всё-таки случайно
попаду в ворота и забью гол?
-Ну, тогда пропадёт вся интрига
и ты больше не будешь самым
непопадающим нападающим!

-Сара, ты мне таки, сахер
в чай положила?
-А почему, Aбраша, сахер,
а не сахар?
-А потому, что всегда ни хера
не сладко!

Новые репатрианты.
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!

"Одна голова хорошо, а две лучше" –
сказал византийский император
и пририсовал орлу на гербе вторую
голову.