Поиск по автору:

Слышь, Пятровна! Ты в политики разбираешьси? Как ты относишься к
популизьму?
- Я не против. Только зубы почисти.

Прощанье голубых –
с глаз долой, из жопы вон!

Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал:
"То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"

Пусть даже женщина странная, главное чтобы не сранная.

Из старинных правил хорошего тона.
Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух,
начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно поглядывать по сторонам.

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Кержаков: «Просто попасть в ворота - это банально. Это надо делать красиво, а сделать это по-настоящему красиво... я просто не успел».

Я помню чудное мгновенье,
В одном публичном заведенье…

Не надо грязи!
- В унитазе.

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!

II – в этом числе 89% людей видят 2.
А если вы увидели II и почувствовали себя идиотом,
срочно протрите глаза и перечислите нам баблосы
за проверку вашего дурацкого зрения.
Если увидеть 2 сразу не получается, проплачивайте еще
и продолжайте проверяться до полной победы.

Мой то, раньше качком был, а теперь -
студень с хреном...

С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие.
- Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.

Парень - раз и в дамки, а девка - раз и в мамки.

Многим украинцам очень обидно, что русскому языку придают
региональный статус.
- Зачем же мы тогда с таким трудом учили рiдну мову?

Седина в бороду, а бес в трусы.

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Публикуется на «бис» для студней с тертым хреном.
Мой то раньше качком был, а теперь -
студень с тертым хреном...

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

Любовь зла - возьмешь и у козла.

После драки башмаками не машут.

Не было печали – в жопу накончали.

Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

Нашла коса на бритву.

Лес рубят - белки летят.

Да, он не лыком шит, а просто shit!

Большой — да гармошкой.

В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное подъебка.

Категории оценщиков юмора при выставлении оценок на сайте.
-2 – Смеяться не люблю в принципе и Вам не советую.
-1 – Всегда читаю на ночь, а ржу утром, перед подъемом.
0 – Смеюсь только над тем, что сам придумал.
+1 – Смеюсь надо всем, но мешают икота и колики.
+2 – Смеюсь, даже еще до конца не прочитав.

А король-то тоже голый!

Знал бы, где упадешь, там бы не гадил.

Обжегшись на молоке, дует на сиську.

Каков поц, таков и приплод.

-Слышь, Пятровна, а Адам был яврей?
-Ага
-И Ева?
-Ага
-Выходить, мы усе идем от явреев?
-Выходить
-Так, можить нам дадуть Израильско гражданство? ...

Лучше ужасный конец, чем маленький.

Ходит, как в воде опущенный.

Мечты Собчак: -
Вот, если бы Волочкову звали Светланой …

Не так страшен черт, как его бабушка.

Мастер машинного доения – таксист.

Два медведя в одной берлоге не живут, а сожительствуют.

А вы, друзья, как ни ложитесь, все в Казановы не годитесь.

Медведь на ухо наступил, причем на среднее.

Бедность не порок, бедность - пиздец.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а бабушек - это юноши... на эти бриллианты купленные.

До свадьбы заживет, но не зарастёт.

- Слышь, Пятровна, а што енто за пафостное слово - пердсона?
- Не пердсона, а пёрсона, дярёвня!

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

Знай сверчок мой шесток!