Поиск по автору:

Как много их, в штанах с лампасом,
Пригретых властью пидорасов,
Их хоть ты смейся, хоть кричи -
Плодят быстрее саранчи

Красноармейцев знаменитой Первой Конной, в честь ее командира, называли буденновцами. Значит нынешних росгвардейцев можно называть золотОвцами...

На западном фронте без VPN...

Эпитафия нашей расе, написанная бегущими светящимися буквами, будет гласить: «Тем, кого боги хотят уничтожить, они сначала дают телевизор».
Мы становимся расой созерцателей, а не созидателей.
Загвоздка - в образовательной системе: людей надо обучать разборчивости.
Только самодисциплина сможет противостоять тем волшебным силам, которые ещё только будут вызваны нами к жизни.
Иначе мы все станем морскими губками.

Артур Кларк

Депутат Госдумы Иван Сухарев предложил ввести ежегодное единовременное пособие для пенсионеров на приобретение средств индивидуальной защиты. Контрацептивы для пенсионеров станут доступны, как никогда

С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр "Петрушка" превращается... в наркопритон.

Через полгода паспорт менять. Нужно сфотографироваться в маске

Смотришь на сборную России по футболу, и как-то слабо верится, что они потомки тех, кто умели побеждать...

Новые времена требуют корректировки, в том числе, и библии. Например, политкорректности ради по отношению к гомосексуальным парам, строчки "плодитесь и размножайтесь" следует заменить на "ебитесь как хотите".

Редкий Чапаев догребет до середины Урала...

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? - спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Бармен озвучивает задания:
— Значит так, первое - надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться. Второе - под стойкой бара сидит собака - злой питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать ему больной зуб голыми руками. И третье - наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит.
"Да хрен с ним", думает, "попробую..."
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает под стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Бармен за стойкой бара охреневает и немеет от увиденного....
Тут всё затихло, из под стойки бара появляется этот пьяный окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта ваша бабка с больным зубом?!?!

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

Пермская больница Архангела Михаила ищет подрядчика для экспертизы лифтов.
Похоже, на то, что тендер, как обычно, выиграет СМУ Люцифер и К°

В связи с событиями в Казахстане, Виктор Янукович заявил: Ростов не резиновый

Пенисами можно называть лишь то, что выросло в Пенсильвании. Всё остальное - игривые отростки

Жителям Вологодской области (там где сухой закон) разрешат пить на Новый год.
С марта в регионе алкоголь продают по будням только два часа (с 12:00 до 14:00), но на праздники решили снять эти ограничения — свободно закупиться с 8 утра до 23:00 можно будет 30-31 декабря, на "рождество" 7 января и на протяжении всех долгих новогодних каникул. «Всё должно быть по-человечески», — написал кринж-губернатор Георгий Филимонов.
По иронии судьбы, несмотря на аналог сухого закона, люди там не стали меньше пить: потребление алкоголя в ноябре достигло годового максимума — 9,84 литра на человека.

В столичных судах рассматривают сотни дел с «бабулями-мошенницами» — ситуация оказалась настолько серьёзной, что дошло до освещения на федеральном ТВ
Стандартная схема выглядит так: пожилые люди продают квартиру, а потом возвращаются к покупателю и требуют вернуть её, так как якобы не осознавали своих действий. Пенсионеры утверждают, что находились под влиянием мошенников, и денег со сделки у них уже нет.
Сейчас известен лишь один случай, когда покупатель выиграл такое дело и сохранил законно приобретённое жилье.

«Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки - никого!»
Сергей Довлатов

На пьянках он любил толкать
О доблестных победах спич,
Когда ж пришлось повоевать -
В кальсоны вывалил кирпич...

Лезгинку придумали, отбиваясь от насекомых. Об этом говорят характерные телодвижения, и, особенно - вопль.

Назначен специальный представитель главы Башкирии по восстановлению территорий Донбасса. В спецпредставителе по восстановлению территорий Башкирии, республика, само собой - не нуждается

Говорят, что летящие к нам инопланетяне офигели, когда поняли, что на этой планете ядерная война может развязаться из-за написанных по пьяни слов, и повернули назад.

Что может быть страшнее пятницы, тринадцатого? Только понедельник того же числа...

Аналитики: конфликт Мизулиной и Крида — это передел рынка школьников

Что с нами ни случается -
Всегда сплошной успех,
И даже обсираемся
Мы в мире круче всех

Плохая новость: по сообщению Mash,у жены главы управления кадров МО начались проблемы с сердцем при обысках.
Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...

На словах он Лев Толстой, а на деле - Петр...

После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

В 1995 году Санни Грэму пересадили донорское сердце. Оно досталось ему от покончившего с собой мужчины. Поправившись, Санни… женился на вдове своего донора, а позже тоже покончил с собой.
Здесь есть какая-то связь...только я ума не приложу какая именно

"Золотой парашют" - это не разовый донат при отходе от дел, истинный парашют - возможность слинять с награбленным за границу...

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

Столько народу ждали услышать от Путина:
- Я устал, понимаишь, я ухожу...
А ведь он таки сказал эту фразу, правда всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в "Год Семьи"

Служил у нас в колонии строгого режима сержант Пирмагомедов. Младшим инспектором группы надзора. Дубаком, в общем... Неким чудом, ему удалось получить (скорее - купить) диплом Махачкалинского универа. И восхотелось гордому выкидышу гор кавказских стать, на этом основании, офицером. О чем он и выразил пылкое желание. Наш полковник, поначалу, пошел навстречу горцу и направил его в отдел кадров, писать рапорт на офицерскую должность. А негодяи-кадровики, в качестве образца, выдали рапорт с согласием о перемещении по должности моей жены... Как раз с должности старшего инженера на старшего инспектора отдела кадров... В общем, этот высокообразованный дагестанец тупо, слово в слово переписал рапорт, включая: "с предложенной должностью согласнА", догадавшись, правда, в конце поставить дату и свою фамилию...
Полковник матерился недолго, с полчаса, после чего постановил - офицером Пирмагомедову не быть никогда!!!