Поиск по автору:

В Китае один китайский учёный начал клонировать китайских детей в китайский масштабах. Пошла жара.

Штирлиц один раз подошёл к дверям: они открылись.
Штирлиц отошёл от дверей: они закрылись.
Штирлиц опять подошёл к дверям: они открылись.

"Сенсорные"- догадался Штирлиц.

Штирлиц поставил свой стакан к автомату и тот сделал ему кофе.
"Кофемашина"- догадался Штирлиц.

Британские учёные пришли играть в Что? Где? Когда?.

Им задают первый вопрос:
В конце XIX века в Англии при поимке преступников высокопоставленные чины часто прибегали к помощи кавалерии Святого Георгия. В чёрном ящике — один из представителей этой кавалерии. Что там?

Команда берет досрочный ответ: один из представителей кавалерии Святого Георгия.

Британские учёные доказали, что самый маленький материк Земли Австралия не может быть больше самого большого материка Евразии.

Британские учёные доказали, что если человека убили, то есть убийца.
"Это элементарно, Ватсон!"- сказал Шерлок Холмс.

Британские учёные доказали, что Лондон столица Великобритании.

Штирлиц подошёл к двери Мюллера, надовил на нее, попытавшись открыть. Толкнул ногой, потом взял полено и бросился на дверь.
Дверь не открывалась.

"Закрыто"-догалался Штирлиц.
"На себя, дурак!"- крикнул Мюллер.

Британские учёные делают свои открытия на основе железных логических выводов.

Для всех Штирлиц был Штандартенфюрер СС, и только для своих- полковник Исаев.
Для всех Мюллер был группенфюрером СС, и только для своих дядей Мойшей.

"Еврей"-очень давно догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел нарокомана.

"Гитлер"- подумал Штирлиц
"Штирлиц"- подумал Гитлер.

Штирлицу очень хотелось в туалет, но там был Мюллер. Штирлиц с ноги сбил дверь в туалет и прижал ей Мюллера к стене.

Извините, группенфюрер, меня тоже прижало– оправдался Штирлиц.

В Штирлица летела пуля. Штирлиц резко отпрыгнул вбок. Пуля с гавканьем пролетел мимо.

Авторитетные знакомые врачи Мюллера посоветовали Штирлицу сменить климат. Теперь Краснов работает в Вашингтоне.

Штирлиц облил бензином едущий немецкий танк и поджог его. Танк проехал пару метров и остановился и сгорел дотла.
У него тоже выгорание, догадался Штирлиц.

Штирлиц нашел связного в винном погребе(как было условлено), только тот не тронул ни бутылки .

"Связной" засланный казачок, догадался Штирлиц.

Вышиванка подтолкнула Штирлица к этой мысли.

Британские учёные доказали, что в мире есть гениальные учёные. Но не они.

Мюллер: Штирлиц, вы советский шпион!
Штирлиц: во-первых, не шпион, а разведчик. Если вы это расскажете кому-то, я расскажу что вы Рабинович!
Мюллер: Штирлиц, давайте забудем про это, вот и водка, и сало есть.
"Броневой"- догадался Штирлиц.

Тяжело работать на две ставки. Очень тяжело.
Говорил Мюллеру Штирлиц.

Британские учёные доказали, что они не учёные.

У Штирлица при устройстве в Гестапо спросили на детекторе лжи: Вы британский шпион?
Штирлиц честно ответил: нет.
"Я советский разведчик, а не островной шпион"-подумал Штирлиц.

Британские учёные доказали, что доказывать очевидное легче, чем открывать что-то новое.

Штирлиц копался в секретном сейфе Мюллера, в этот момент в кабинет вошёл Мюллер. Штирлиц вырубил его ударом в челюсть, спросив при этом: Где кошка Фюрера?

Когда Мюллер очнулся,он подумал: Наверное нашёл кошку.

Штирлиц знал, что хорошо запоминается последняя фраза.

Представьте ситуацию: колл-центр телефонных мошенников стал обзванивать другой колл-центр других мошенников.

— Здравствуйте, Пётр Витальевич?
— Добрый, да.
— Это полковник полиции Иванов. По вашему счету в N банке проводят подозрительные операции. Мы предлагаем вам помочь поймать мошенников.
— О, это замечательно! — оживился Пётр Витальевич. — А то я как раз звоню вам по тому же поводу!
— ?..
— Видите ли, я — старший следователь ФСБ Сидоров, и мы как раз расследуем деятельность банды, выдающей себя за полицию. Нам нужно срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт!
— Ого! — "полковник Иванов" закашлялся. — Ну что ж, давайте скорее! Только вот… у меня как раз кончились деньги.
— Ничего страшного! — радостно ответил "следователь Сидоров". — Вам всего лишь следует сказать пин-код от своей карты, чтобы мы сделали вам новый счёт!
–Ох, какое совпадение! — воскликнул "полковник Иванов". — Я как раз хотел попросить у вас пин-код, чтобы проверить вашу карту на уязвимости!
...

"Следователь Сидоров" и "полковник Иванов" решили окончить на ничьей.

Мюллер застал Штирлица, роющегося в ящике с личным делом Пастора Шлага.
Мюллер: Что вы делаете, Штирлиц?!
Штирлиц: ищу агента Кремля!
Мюллер подумал: какой у меня в кабинете агент Кремля? Видать перепил вчера водки.
Штирлиц знал, что иногда говорить правду бывает полезно.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".

Британские учёные доказали, что вероятность погибнуть при крушении личного самолёта равно нулю процентов, если его у вас нет.

Штирлиц шел по Цветочной улице и чуть не упал в открытый люк.
Голос Копеляна: Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Британские учёные доказали, что право и лево
понятие относительное.

У каждой ошибки есть фамилия,имя, отчество. © Сталин

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

Что бы сейчас сказали древние греки, насчёт таких блогеров, как Влад А4,не приносящих обществу пользы и портящие подрастающее поколение,и детей, которые растут эгоистами и лентяями?

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)

– Кто чихнул?

– Я! Я чихнул (рыдания).

– Будьти здаровы, таварищ!

За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего ещё никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники - дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.