Поиск по автору:

Дед играл в шахматы. И двинул коней.

Не в настроении...

- А в 23:00 варишь себе 25 пельменей...
- Ага, и шлифуешь сосисочкой!

После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать - можно разбудить пилота.

- Ребе, а если?
- Ни в коем случае!
- Ну, вообще-то...
- Не смейте!
- Может быть?
- Никогда!
- По идее...
- Забудьте!
- Мне говорили...
- И не помышляйте!
- Ребе! А смысл жизни в чём?

Вот-с тебе и апп!

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

Встречаются два приятеля:
- Как отдохнул на юге?
- Да нормально. Правда, сейчас надо немного поправить здоровье.
- А что так?
- Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, а он с функциями искусственного интеллекта... Лежу. Солнышко припекает... Через 2 часа слышу электронный голос: "Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз"... Не успел сгруппироваться!

О визите Башара Асада в Москву стало известно уже после его отлёта на родину.
В Эстонии узнают об этом ближе к Новому году.

Технический диалог внедрения и разработки:
- Какого снапшота?!
- Попрошу без быкапа!

- Володя, кабачков тебе привезти? Сам вырастил... А картошки? Тоже не надо... А денег дашь? Что значит "нет"?! Я к тебе со всей душой. Как-то даже обидно стало. Нам с тобой ещё Европу завоёвывать. Да, отдам. Как-нибудь... Кабачками и отдам."Изумрудный раннеспелый". Два мешка есть. Понял, везу. Нет, по карте нельзя. Только кэш. Это не я такой, жизнь такая.

Устал бедолага

Ну, ладно, у Клинтона в своё время отсосали. Кто бы нынче у Байдена отсосал...

Стало раз - и всё видно!

Лошарик

Купил металлоискатель, который позволяет работать в воде. По вечерам хожу с ним по берегу реки, где оборудован песочный пляж. За два месяца нашел 4 золотые цепочки, 6 колец и 1 браслет. Недавно, зайдя по пояс в воду, нашел человеческую нижнюю челюсть с 3 золотыми зубами. Сижу думаю, что делать: если сообщу в полицию, находку изымут, отдам без золотых зубов, то скрою основную ориентировку.

Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Познакомились двое. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло «к этому». Он пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны после целого дня в обуви. Ванная была занята, и юноша принял решение использовать унитаз для «освежения» нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно, и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и поскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему «задний ход» был невозможен.

Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник сказал, что надо разбивать унитаз. Коммуналка! Соседи категорически против. Сантехник открутил унитаз и, в результате санитары «Скорой» несут на носилках пациента с унитазом на ноге. Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой – уронили.

Между давними деловыми партнёрами пробежала чёрная кошка

Шедевр дизайна

В Чикаго хоронят ганг­стера.
- Что бы там ни говори­ли, - скорбно замечает один из его коллег, - тако­го, как он, уже больше ни­когда не будет...
- О да, его револьвер никогда не давал осечки!
- Никто не мог так удачно поразить человека ножом!
- А кто мог быстрее его открывать банковские сей­фы?!
- О, лицемеры! - зары­дала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?

Модный прикид

Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.

Опоясывающий лишай. Как у главы НАТО Столтенберга

- У пользователей Windows XP есть более глобальные проблемы, чем закончившийся корневой сертификат.
- Слабоумие?
- И отвага?
- И отвага!