Поиск по автору:

Эволюция рикши

Это Интернет. Здесь все знают, как устроен электрон, экономика и иммунная система.

На охоту за тигром не следует отправляться всей семьёй.

Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой... Название обычно "Три гопотыря"...

Самая нелепая смерть - это пасть под грузом внезапно свалившегося счастья!

Питер. Метро. Проезжаем станцию "Московская", мужчина в наушниках, сидящий около меня, обращает внимание на её название и начинает что-то бормотать. Через несколько станций приезжаем на "Московские ворота", но в окно вагона видно только часть названия: "Московс". Этот уважаемый встаёт и на весь вагон: "Граждане, подскажите, пожалуйста, мы что тут, по кругу, что ли, хуярим?"

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

Увидел в лифте рекламу суши-бара "Запечённые ходоки".
Вспомнил Владимира Ильича...

Телевидение Северной Кореи выпустило мультфильм, в кoтopoм рассказывается об опасности ожирения. В стране катастрофическая нехватка продовольствия.

Не ждали?!..

А я считаю, главное — чтобы в Пизе строительные угольники не производили.

- Сёма, говорят, шо ты женился! Это просто подвиг в твои-то 50 с гаком!
- Таки, да, Шмулик, решился.
- Беременность планируете?
- Я уже и секс особо-то не планирую.

Разрыв шаблона

В последнее время выглядит моложе Кристины...

- Сёма, ты устрицы пробовал?
- Да. И таки не один раз.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал, Гриша? Вот то же самое, только со вкусом минтая!

Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких-то нищих альфонсов в Думу, а не их умных, успешных и трудолюбивых жён, мам, сестёр?..

Лекция американского профессора биологии Роберта Сапольски про баланс между родственным отбором и инбридингом - получается, что выгодней всего скрещиваться с четвероюродными.
Студент из зала:
- А вот Дарвин, вроде, женился на своей двоюродной сестре.
Сапольски:
- Да? Ну, мы-то знаем, что он гораздо охотней женился бы на галапагосской черепахе, но родители были против.

В ресторане:
- Официант, почему кофе несладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Китай вывел на орбиту научный спутник "Tinahui-1-04".
Причём у нас его благозвучно обозвали "Тяньхуэй". :)

Российское население мобильно только в один город - в Москву.

Если тебя спросят о тео­рии относительности, со­шлись на Ньютона: он тоже не знал её.

Афганские беженцы, эвакуированные рейсом Министерства обороны России в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили вернуть их обратно в Кабул. Всего было привезено 83 человека, участвовавших в антитеррористической деятельности, из них 79 имеют паспорта Афганистана, четверо записаны как лица без гражданства.
По словам одного из спасённых по имени Халик, он лучше попробует наладить жизнь при исламистах, чем будет жить так, как живут омичи.
"Лучше я буду как-то привыкать жить при новой власти в Афганистане, чем останусь здесь", – говорит он. – "Я понимаю, что на Россию нападали немецко-фашистские захватчики, и Омск с трудом восстанавливается после их нашествия, но я человек и имею уважение к себе, я не хочу так жить".
Другой афганец, представившийся Шарифом, рассказал местному изданию "Город55", что в его стране сильно пострадавшие города обычно сносят и строят заново неподалёку. Он удивился, почему с Омском не сделают то же самое.
"Моя семья благодарна России, но мы призываем уважать наше право на выбор и просим помочь нам вернуться обратно. Возможно, я не совсем понимаю русскую культуру, но при талибах ворам по крайней мере отрубают руки, а в этом городе они эмиры. Я не могу этого понять", – признался беженец.
Власти пока никак не отреагировали на просьбу афганцев. По словам самых радикально настроенных беженцев, они готовы объявить голодовку, если их не эвакуируют из Омска обратно в Кабул.

- Знаете, Боря, у денег таки два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот уже несколько лет я заказываю у вас это блюдо, и мне всегда дают два кусочка мяса. Почему же сегодня мне дали один?
- Извините, мсье. Повар, наверное, забыл разрезать его на две части.

- Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
- Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
- Да ты что!? Моим счастливым ножиком!? Я его на каждую охоту беру!..
- Папочка, но мне же нужнее!
- И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

- Товарищи бойцы! Я к вам прибыл из Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.

Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.

- Не, языковой барьер плюс незнание языковых же тонкостей - это реально страшная штука. Шеф рассказывал, что году в десятом ездили они в Китай, договариваться о поставках, у одной фабрики цены, говорит, вкусные были, качество на уровне, но никак им не удалось объяснить, что техника под брендом HUILA в России немного не зайдёт )))

Разговор двух соседей по даче:
- Миша, а ты почему пугало в огороде не ставишь?
- А зачем? У меня там жена целый день.

А я тут первый раз в жизни попался в ловушку профессиональной деформации. Ну, вы знаете все эти анекдоты про программистов: пустой стакан, если не захочется пить, "купи батон хлеба, если будут яйца, купи десяток" и прочее.
Послала меня жена в магазин в преддверии 1 сентября и сказала заодно купить ребёнку в школу чёрные гелевые ручки. Я всё записал, купил. Чёрные, прям совсем. Отдаю жене, она говорит - они синие. Я смотрю на неё непонимающе — как синие, если они чёрные. Корпус чёрный, колпачок чёрный. Гелевые. Всё по ТЗ. Дошло только тогда, когда жена показала надпись на упаковке "синие чернила".

Бездомный и одичалый мужчина шёл по мосту и увидел женщину, которая смотрела вниз, стоя на перилах. Она явно собиралась покончить с жизнью, поэтому мужчина подошёл к ней и спросил:
- Эй, леди, вы действительно собираетесь прыгать?
- Отвали! Если ты подойдёшь ближе, я сделаю это.
- Хорошо, хорошо... Но прежде чем вы прыгнете, можно попросить вас об одном одолжении? В последнее время мне не сильно везёт, как вы уже, наверное, успели заметить. И прошло уже очень много времени с тех пор, как я в последний раз прикасался к женщине. Так что если вам уже всё равно, может, сперва займёмся сексом?
- Конечно, НЕТ! Пошёл ты к чёрту, подонок! - закричала женщина.
- Ладно, ладно, - согласился бездомный. - Я тогда вас внизу подожду!

ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ШАХМАТЫ! Это игра, призывающая к насилию, учащая манипулировать людьми, посылать их на смерть и приказывать им убивать!

Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев - нет дискриминации!".

- Самое весёлое, что тестирование на полиграфе ещё и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причём возможность своровать что-то тестировалась особо :) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф. Как потом отбивались полиграфологи - "у людей система ценностей нестандартная изначально". Ну, не считали они, что воруют - и всё тут!
- Они не воровали! Они догоняли зарплату до нужного уровня.

По ТВ передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно, что говорят).
Свидетель аварии:
- Ну, там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали и пизды дали...

Как-то пришёл я днём в скверик возле капсульного отеля потренироваться на флейте. Бомж, который до этого лежал метрах в десяти от меня на скамейке, быстренько собрал свои пожитки и ушёл. И молодёжь, сидевшая в смартфонах на соседних скамейках, тоже быстренько рассосалась. "Хм-м, а полезная в быту вещь - блокфлейта", - подумал я тогда. Теперь понимаю, почему крысы сбежали из Хамельна. Они, в отличие от людей, просто не могли заткнуть уши лапками, пока Крысолов мучил свой инструмент.

Пересказывал приятелю историю исчезновения кота знакомых. Кот нашёлся через два года в 100 метрах от дома возле местной фалафельной, в компании десятка дворовых котов. Кот хозяев признал, но возвращаться в отчий дом наотрез отказался.
Приятель меланхолично резюмировал: "Ну, что делать, вырос кот".

На чердаке поселилась белка. Сегодня вместо работы весь день лазил по стекловате, выгоняя животное, потом ремонтировал крышу. А когда закончил, подумал: хорошо, что живу в Канаде. Здесь причиной отгула можно написать "буду ловить белку". И это вызовет только понимание... (Кстати, местные говорят про нажравшегося, что он "увидел змей"))

На свободу - с чистой совестью!

- Высказал своё мнение? Теперь можешь засунуть его себе в задницу!

- Да он реально джентльмен! Он даже в машине держит не бейсбольную биту, а клюшку для гольфа.

Передо мной на регистрацию стоял молодой человек с венгерским паспортом и с рюкзаком явно больше по размеру. Без прайорити. Но с бутылкой водки во внешнем кармане рюкзака. Там уже на донышке плескалось. Я ему мысленно поаплодировал. Настоящий путешественник, возможно, изучал старинные песни и обряды.

Объявление: "Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!".

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын-девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...

Сегодня наблюдал рекламу: "Новый Fairу опять стал в 2 раза гуще".
Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.
Когда он уже наконец окаменеет, бля?

- Скажите, доктор, вам всегда удаётся вырывать зубы без боли?
- Увы, нет! Вчера я вы­вихнул себе руку.

Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

- Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель!
- Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу точно такую же!".