Рассказчик: Arcady
1
29.03.2002, Остальные новые истории
Рекламная растяжка на Садовом кольце около Курского вокзала, полная
прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет
российского (!) полиэтилена (!).
Arcady
прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет
российского (!) полиэтилена (!).
Arcady
35
16.06.2001, Остальные анекдоты
Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия.
Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо-всех сил,
но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик.
Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни.
И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто
из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень".
Из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине
прямо в лоб.
Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит:
"Мама, я же Вас просил - сидите дома".
Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо-всех сил,
но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик.
Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни.
И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто
из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень".
Из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине
прямо в лоб.
Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит:
"Мама, я же Вас просил - сидите дома".
31
16.06.2001, Остальные анекдоты
Некий раввин заметил, что один из его прихожан чрезмерно ревностен в
отправлении обрядов. День проводит в синагоге в усердных молениях,
другой, третий. На четвертый день раввин не выдерживает:
- Сын мой, почему я так часто вижу тебя в доме Давидовом. У тебя
какая-то беда?
- Ребе, у меня страшное горе, сын отвратился от праведной религии и стал
христианином. Ребе, ты ближе нас к Богу, спроси его, что мне делать
теперь... Спросишь?
- Спрошу, спрошу, сын мой.
На следующий день.
- Ребе, говорил ли ты с Богом?
- Говорил, говорил, сын мой.
- И что...
- А. У него те же проблемы.
отправлении обрядов. День проводит в синагоге в усердных молениях,
другой, третий. На четвертый день раввин не выдерживает:
- Сын мой, почему я так часто вижу тебя в доме Давидовом. У тебя
какая-то беда?
- Ребе, у меня страшное горе, сын отвратился от праведной религии и стал
христианином. Ребе, ты ближе нас к Богу, спроси его, что мне делать
теперь... Спросишь?
- Спрошу, спрошу, сын мой.
На следующий день.
- Ребе, говорил ли ты с Богом?
- Говорил, говорил, сын мой.
- И что...
- А. У него те же проблемы.
32
04.03.2000, Остальные новые истории
Еду на днях на работу по МКАД (Кольцевая вокруг Москвы), на посту
стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли
на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику
с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит,
мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права
отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю,
не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную
лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись
под лампочкой - "BATT. LOW" ...
Короче, денег или права с меня ему получить не удалось
стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли
на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику
с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит,
мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права
отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю,
не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную
лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись
под лампочкой - "BATT. LOW" ...
Короче, денег или права с меня ему получить не удалось
15
04.09.1999, Остальные новые истории
Поехал сегодня в больницу - друга проведать......
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты...
И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину -
туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка...
Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты...
И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину -
туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка...
Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)
44
30.08.1999, Остальные новые истории
Поехал сегодня в больницу - друга проведать......
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты... И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину - туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка... Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты... И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину - туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка... Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)
83
23.11.1998, Остальные новые истории
По причине "день седьмое ноября - красный день календаря" мой тесть
свалил в глубокий беспробудный штопор. На днях с финансированием
"продолжения банкета" у него стало туговато, и в пятницу (13-го) начался
выход из этого клинча... В ночь с пятницы на субботу просыпаюсь я, иду
в туалет и замечаю тестя на кухне. Захожу - сидит на табуретке перед
плитой, на ней - сковорода, на ней, в свою очередь - 3 куриных яйца
(в скорлупе). Тесть поднимает голову: "Вот, яичницу жарю, что-то долго
готовится.. Ты не знаешь, может, масла надо добавить?" Я автоматом
киваю, посещаю туалет, захожу снова на кухню и обнаруживаю тестя, льющего
подсолнечное масло на сковородку, где по-прежнему лежать 3 неразбитых
куриных яйца... Без слов ушел спать дальше.
The End
свалил в глубокий беспробудный штопор. На днях с финансированием
"продолжения банкета" у него стало туговато, и в пятницу (13-го) начался
выход из этого клинча... В ночь с пятницы на субботу просыпаюсь я, иду
в туалет и замечаю тестя на кухне. Захожу - сидит на табуретке перед
плитой, на ней - сковорода, на ней, в свою очередь - 3 куриных яйца
(в скорлупе). Тесть поднимает голову: "Вот, яичницу жарю, что-то долго
готовится.. Ты не знаешь, может, масла надо добавить?" Я автоматом
киваю, посещаю туалет, захожу снова на кухню и обнаруживаю тестя, льющего
подсолнечное масло на сковородку, где по-прежнему лежать 3 неразбитых
куриных яйца... Без слов ушел спать дальше.
The End
12
08.04.1998, Повторные анекдоты
Семья наняла для маленького ребенка няню. Через недельку родители замечают,
что малыш освоил новое, но непонятное слово - "мацикапы".
Пытались расшифровать - никак. Тогда вечером, когда няня укладывала ребенка
спать, послушали, что она ему говорит. Та спела колыбельную, усыпила ребенка,
потом забралась к себе в кровать и, с хрустом потягиваясь: "Мужика бы"...
что малыш освоил новое, но непонятное слово - "мацикапы".
Пытались расшифровать - никак. Тогда вечером, когда няня укладывала ребенка
спать, послушали, что она ему говорит. Та спела колыбельную, усыпила ребенка,
потом забралась к себе в кровать и, с хрустом потягиваясь: "Мужика бы"...
27.02.1998, Повторные анекдоты
Англия, поместье почтенного лорда. На старости лет решил он
развести стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую
и черную, поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах
разведения. И вот как-то вечером в поместье прием, все цивильно,
фраки, бабочки, и вдруг врывается дворецкий с криком "Сэр, наш бык
вы%бал белую корову!". Лорд извинился перед гостями, отвел дворецкого
в сторону: "Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык
"удивил" белую корову"? -"Да, сэр, слушаюсь, сэр...".
Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий: "Сэр!".
Лорд жестом напоминает про свое указание, дворецкий резко
останавливается и спокойно докладывет: "Сэр, наш бык удивил черную
корову". Лорд спокойно кивает. "И знаете, чем, сэр? Он опять вы%бал
белую!"
развести стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую
и черную, поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах
разведения. И вот как-то вечером в поместье прием, все цивильно,
фраки, бабочки, и вдруг врывается дворецкий с криком "Сэр, наш бык
вы%бал белую корову!". Лорд извинился перед гостями, отвел дворецкого
в сторону: "Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык
"удивил" белую корову"? -"Да, сэр, слушаюсь, сэр...".
Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий: "Сэр!".
Лорд жестом напоминает про свое указание, дворецкий резко
останавливается и спокойно докладывет: "Сэр, наш бык удивил черную
корову". Лорд спокойно кивает. "И знаете, чем, сэр? Он опять вы%бал
белую!"
17
Arcady (12)
1