Поиск по автору:

С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее
важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и
забирать его оттуда.
Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля.
Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я
более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок.
Посудите сами.
Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе
не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в
нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в
гости стоил половину яблока.
Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать.
Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой
воды. Ну и завтрак, само собой.
С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика.
Сидим дома. Он
- Дядь Леш, я яблочка хочу.
Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть.
- Нет, этого мало.
- Как сьешь, еще отрежу.
- Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу!
Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это.
На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так.
Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина.
- Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс.
Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается.
- Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь.
- Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее.
Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил.
Интересно. Где он такого слэнга нахватался.

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на
протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения.
То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым
соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской
обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно
же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые
поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам
как могли.
Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по
себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное
помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой
конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот
неясности в свою сторону.

Картинки с выставки.
Седня играют Германия против Польши.
Польская диаспора здесь очень многочисленная.
Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая
польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец
света. Полиция их не трогает.
Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя
болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к
польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков,
содержащих алкаголь.

Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.

Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая
явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка.
У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой.
Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком,
открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то
конкретное дерьмо.
Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному
германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты.
Тот опять толкает фичу про кал.
Девчонки о гомосексуализме.
Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много
в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только
комбинации этих двух понятий.
На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной
тропинке, бодались, но победить никто не мог.
Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться.
И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского
происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского
языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата.
Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем
юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся
эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом
пробило на ржач.
Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую
территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и
полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед
недюжинными талантами своей русской подружки.
Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила
меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета.
Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

История одного открытия.
Сидел, смотрел теннис по ящику. Играла Шарапова. Ох-хо-хо! Грехи наши
тяжкие. Зверски завидовал Машиному бойфренду, чтоб он был уже здоров!
И тут мне открылась Истина, блистающая не хуже казана помытого "Фейри" и
простая как расписание движение поездов, на Курском вокзале:
Красивой Женщине можно простить АБСОЛЮТНО все, даже то что она
принадлежит другому. Но только не фригидность!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Да, футбол в Германии это богатая тема.
А творящееся сейчас сумашествие в связи с началом чемпионата мира это,
брат, прям клиника какая-то. Кащенко отдыхает.
На всем чем можно, начиная от футболок и кончая самолетами стоит эмблема
чемпионата или что бывает значительно чаще немецкий флаг.
Мой сосед поляк, родившийся в Чехословакии, постоянно проживающий в
Германии, страстный фанат. Так вот, он вывесил немецкий флаг, даже два
флага. Я их внимательно рассмотрел, сделано в Китае. Вот такой
Интернационал.
О том куда эмблему лепят. Ну я не удержался и купил носки со скидкой,
собираюсь к другу в гости, он любит такие приколы.
А носки богатые: мячи, какие-то полоски, еще какая то хрень, и как венец
творения немецкий флаг.
Но носки это че. Видел фаллоимитаторы раскрашенные в цвета флага.
Вначале подумал, ну и дичь. А потом понял, насколько это символично.
Есть в этом какой-то глубинный, сакральный смысл. Особенно если их на
экспорт отправить. Так как чемпионат начался, то на многие вещи с
символикой большая скидка. Прикиньте поставят в Россию партию таких
фаллоимитаторов. Надеюсь, наши женщины проявят патриотизм в таком э-э
глубоком и пикантном вопросе. И скажут гордое Нет этим поделкам. А то
что ж тогда получится. Деды наши, кровь проливали, а Вы?
Но эти штуки хоть и прикольны, но ничего необычногов этом нет.
А вот сегодня утром видел, специальные манжеты и ошейники для собак.
Этто да.
ФМШ. НГУ.http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

"Заяц в сметане".
Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития.
Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась
совесть.
Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля,
мог придумать только мой великодушный друг.
Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету.
Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила
ему тонкость натуры.
- А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем
выбрасывать.
Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил
сметаны и припер нам этого грызуна.
Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым
образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а
мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним
законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то
я и не говорю.
Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится,
не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось,
чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю
Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали,
что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо
знаете нашего друга.

Помните анекдот.
Один фермер спрашивает другого.
- Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные.
- Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву
они себе сами ищут.
По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали.
А может он курил много.

В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не
готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате
наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки.
Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые
кости и остались.
Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец
своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе
этот плач Ярославны по невинно убиенному...
Э-э-э. Нет.
Зверски замученному. Опять не то.
О-о! Неправедно сьеденному.
Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом.
Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила.
Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят
кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или
курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что
другого выхода мы не видели.
В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать,
друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко
нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это
превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока.
Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому
открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой
эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве
допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта.
Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала
единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой
свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали
косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца.
"Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы
пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей.
Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в
корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно.
Где то приблизительно на час.
Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером
организьм.
Но об этом мы в тот раз распространяться не стали.
Так как конечный результат все же был неплох!

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сестра уговаривая племянника помыться и почистить зубы перед сном.
- Вот дядя Леша всегда моется и зубки перед сном чистит.
Я понял, как рождаются мифы.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum

На барахолке.
Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его
подымать. Затоптать могли напрочь.
Пигалица идет за огромным мужиком.
- Подожди, я отстаю.
- А ты держись за талию, не потеряешься.
- Ну и как я ее найду, эту твою талию?
- Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и
будет.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org

Было это лет так 15 назад. Туалет НГУ.
Пристраиваюсь к писюару. Начинаю делать свое мокрое дело.
Ну и по извечной студенческой любознательности. Обозреваю стены. Иногда
замечательные перлы попадаются. Прямо передо мною довольно большая
надпись.

Не льсти себе-Подойди поближе!

Автоматически делаю шаг вперед.
Чуть не убился от хохота!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org

Оговорки по Фрейду.
Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.
- А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало.
( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают.
Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да,
встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что
веришь в меня, спасибо!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum

Как то после просмотра очередного фильма стоим перед ларьком, что перед
«Академией», погрузившись в прения по весьма животрепещущуму поводу-чем
можно недорого и эффективно отлакировать винцо. Подваливает наш знакомый
с дитем. Дите настойчиво просит у папы «Баунти».
Все девушки настойчиво пытаются до него донести следующую мысль.
«Баунти»-это редкостое дерьмо! Опилки в шоколаде!
Он внимательно выслушах их доводы. Сунул свою немаленькую голову в
окошко и лишний раз доказал, что большая голова-Хорошо!
- Три «Баунти»!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum/index.php

Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои
другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас
спрашивает.
- Вы чай пить будете?
Вовчик мгновенно отвечает.
- Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем!
http://antyaskin.org/forum

«Один день из жизни Александра Тейхриба. »
Общага ФМШ. НГУ. 83 год. Денег нет. Жрать соответственно нечего.
«Черная сотня».
Да-а уж, не к ночи будет помянута.
Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских
лет, типичнейшая картина маслом «Продразверстка». Двух очень известных
своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам
повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам.
Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден
признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам,
практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим
пламенным борцам за дело революции, твердо намеренных выполнить план по
добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса.
Должен правда заметить, что наши девчонки очень редко подвегались их
опустошительным набегам.
Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали.
Да и нас мужиков было значительно больше. Все таки не так жалко.
К тому же я думаю, девченки не поддавались на их гипноз.
Помните как было у Киплинга.
- Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?
- Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берет, ты наверное из зоны
вышел. Попробуй еще раз перезвонить!
- Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Ка-а!
- Подойдите на шаг ближе!
Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только
как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и
навсегда из твоей жизни твои продукты.
И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается
видение.
Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу,
для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.

Но лучше начну с самого Начала.
Что было в Начале?
В Начале было Слово!
Херня это все по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак.
Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка
похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно
не словами.
Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная
сказка-она всегда со мною.
Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и
почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме
такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда
запомнил тот божественный вкус копченой колбасы, которую зачастую
выдавали по утрам Воскресенья.
Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копченую песню
нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти
воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас
самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса.
Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус
той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих.
Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к
жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к
маленькой, но очень сплоченной когорте потребителей дефицита и все это в
сумме многократно усиленное постоянным недоеданием.
Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник
устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество
народа являлось на Воскресный завтрак. Это все ессно позволяло скромным
труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого
замечательного деликатеса.
Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и
поварешки. Не чурались древних русских забав.
Воскресный завтрак.
Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку,
одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не
прощелкать свой шанс на доппайку колбасы.
Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и
тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не
мог допустить такого святотатства над любимым продуктом.
Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин
конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза,
а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и
колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку.
Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой
одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его
можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая
кучка масла.
Как там в армии было: масло сьели-день прошел!.
А тут день только начинался и причем начинался так прекрасно, что
хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно
дальше во времени это удовольствие.
И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий
над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара.
Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения
предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья.
Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам
признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак
то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький.
Да и разве может прием пищи в огромной столовой, в которой прохладно и
постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой
уютной, почти семейной обстановке.
И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая!
Появляются они!
Этот ужас летящий на крыльях ночи.
Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Черная Сотня»!
Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими
условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз
замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно.
Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвались в нашу
комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину.
С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей
сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт. ,
неубедительная горка хлеба.
Как всем известно, лучшая защита-это нападение!
- О девченки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас
хотя бы сахара не найдется?
Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися
одназначно не вчера. Стопудово не вчера.
Сразу же завели привычную шарманку про тяжелое детство, чугунные игрушки
и нехватку витаминов.
Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжелые испытания и
скорбя вместе с ними.
В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные
игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с
витаминами та же самая фигня.
В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную
борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплоченного коллектива прям
как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для
глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов
и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным
тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение.
Спас нас как обычно Стас. Не зря все таки чел. в свободное от работы
время директором подрабатывает.
Наплел что то насчет того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин,
ну сроду ни во что кроме преферанса не играл.
Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела,
«Воскресный завтрак» мы все таки спасли.
Но удовольствия того уже не получили!
http://antyaskin.org/forum

Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при
чем.
Еще один случай с моею любимой Блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе.
И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских
ручках.
Выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллегент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
- Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?
А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут.
В голове ессно кроме счетов и проводок ничего.
Заработал мощнейщий компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
И вот наконец, вот Оно-Решение.
Радостная от найденного понятия.
- Да, конечно!
Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку.
- Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же!
Сил на скандал у нее осталось.
- Но за предложение, Спасибо.
И похиляла домой потихоньку.
А мужик остался стоять, совершенно обалдевший.
Вот и пойми этих женщин!
http://antyaskin.org/forum

Эпиграф. «Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!»
(О как! Знай наших!)
Один день из жизни Сани Тейхриба.

Пришел Этот ДЕНЬ!
Пусть живые позавидуют мертвым!
Чо, догадался сам. Молодца!
Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить!
Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с
нею.
Можно сказать-строгая, но справедливая.
Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало.
Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от
козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов.
Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре.
Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на
мучения других, совсем просто было представить себя на их месте.
- Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой.
Оглядела всех.
Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил.
Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но
так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты
ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то
отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически
никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже
определенного уровня.
А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже
несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет.
Народ готовится. Прошло минут 40.
- Кто готов?
Дураков не нашлось.
- Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту.
Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за
кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой
и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой
в глазах, зеркале души, животной радостью.
Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку
глотков свободы.
Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя!
Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы.
Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов.
И чо делать в такой патовой ситуации?
Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля!
Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе.
«Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем».
Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого.
Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и
иду на выход.
- Молодой человек и куда вы путь держите?
- Лично я, иду в туалет!
- 10 минут не больше!
Как там пословица говорит.
«Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг».
Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру
Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу.
Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях.
- А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен
идет?
- Меня Диканьская послала за вами.
Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у
него был только один выход-подорваться и следовать за мной!
Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на
курсе человек 100.
Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу.
Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята.
- Вы что-то хотели?
- Да. Вот хочу вам сдавать.
Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля.
- Вы готовы?
Совершенно глупый вопрос.
- Всегда готов!
- Ну что ж, приступим.
Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно
некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то,
что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным
сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у
Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без
наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть
какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по
правильному адресу, ему не позволяло воспитание.
- Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили.
На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека,
который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам
пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в
состояние страшного офигения.
- Мне нужна 4 для стипендии!
Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого
человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда
почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку.
И вот он вопрос, который может меня вывести к свету.
- Какие вы знаете агрегатные состояния воды?
- Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.)
- Жидкость.
Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина.
- Вода бывает жидкой!
- Замечательно.
На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на
цель шел на 4.
- Твердое.
Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут
мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так
что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был
глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи.
- Вода бывает твердой. В смысле льдом.
Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление.
Особенно, это тонкое замечание, насчет льда.
- Газ.
Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже
подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу.
На лице Слюдкина большими буквами. «Ты чо молчишь, браток? »
Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая.
Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к
такому открытию. Какой на хрен газ?
Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то
космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку
во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ.
- Пар!
Не в силах устоять перед мощью моих знаний.
- 4!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/

Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/

Письма из под подполья.

Итак начало не блещет оригинальностью.
Жара... Лето... ФМШ...
Но развитие совершенно нетрадиционное.
Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот.
Нет, покруче!
Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна.
Да уж удовольствие точно ниже среднего.
Вообще никакого.
И вся, нет почти вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион.
Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного.
Кто с чем спалился.
Ну а теперь насчет почти.
Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди.
Которые в те еще в далекие от психоанализа времена точно знали.
Всяческий Стресс губителен для организма.
А тем более, такой ранний и плохо мотивированный подьем-прямая дорога к
психическому истощению и как результат ранняя старость.
Так что получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за
здоровье методами слишком продвинутыми для своего времени.
Как то, вкусная и жирная пища, только после отбоя.
Операция «ящерица»-хвосты отпадают сами!
И здоровый и крепкий сон до 9.00
Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с
действительностью.
Мы по очереди заступали в караул утром.
И когда, залетал воспет или командир, мы изображали бурную процедуру
подьема.
Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью
носков.
А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать
жопу от кровати.
Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой
старости.
Извини за длинное всупление

Итак утро.
Я досматриваю последний эротический сон.
И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения,
голос.
- Вставайте граф, вас ждут великие дела.
Я в полном о№№№ении открываю глаза и что я вижу.
Самую страшную картину для жителей 2 общаги.
С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика.
А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах.
На меня смотрел-гроза всех индейцев Модирбаев.
Ну, е-мое вот это конкретное попадалово!
Должен сказать, он был вообще самый порядочны воспет.
Так вот этот справедливый и строгий. Ну прям как Сталин.
Тем более человек обладающий отличным чуством юмора.
Смотрит на меня, а в глазах вопрос, как меня хавать, сразу или дать
немного помучаться.
А оставшиеся два козлика, почивают спокойно.
- Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня вы меня Алексей порадуете?
Я в совершенном ступоре.
Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета.
Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не
до шуток.
- Э-э!
- Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему.
От ужаса, мгновенно очистилось сознание.
- Э-э-э-э???
- Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы
конкретики побольше.
Слышу как начинают давиться смехом оставшиеся две сволочи.
Я начинаю понимать. Что не смогу выйти из ступора.
Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе.
Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять.
- Ты знаешь, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен я в
тетрадь записать.
И уже с откровенной издевкой.
- Ты не торопись! Не части!
С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю.
- Э-э!
(И вдруг о счастье).
- С добрым утром!
Эти сволочные соседи попадали с кроватей.
Мудирбаев довольно улыбнулся.
- И тебе не болеть!
Ушел.
Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в
коридорчике стоя спал.
Слышали песенку.
- Шоловьи, шоловьи не будите солдат!
- Пусть солдаты немного поспят!
Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь пиздюлей.
Спасло Саню Тейхриба, будущее светило не нашей науки только одно.
Стоило кому нибудь сказать.
- Э-э-э.
И все падали от смеха.
Санек отзовись-мы тебя простили!
НГУ. ФМШ.http://antyaskin.org/forum/

Лена Р. Устроилась на работу в банк.
Ее супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись.
- Димон, здрово. Как жизнь молодая?
- Да, ништяк. Сплю с банкиршей.
- Молодец, рад за тебя. А Ленку то куда дел?
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum