Поиск по автору:

"Заяц в сметане".
Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития.
Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась
совесть.
Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля,
мог придумать только мой великодушный друг.
Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету.
Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила
ему тонкость натуры.
- А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем
выбрасывать.
Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил
сметаны и припер нам этого грызуна.
Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым
образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а
мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним
законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то
я и не говорю.
Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится,
не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось,
чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю
Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали,
что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо
знаете нашего друга.

Помните анекдот.
Один фермер спрашивает другого.
- Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные.
- Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву
они себе сами ищут.
По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали.
А может он курил много.

В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не
готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате
наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки.
Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые
кости и остались.
Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец
своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе
этот плач Ярославны по невинно убиенному...
Э-э-э. Нет.
Зверски замученному. Опять не то.
О-о! Неправедно сьеденному.
Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом.
Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила.
Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят
кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или
курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что
другого выхода мы не видели.
В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать,
друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко
нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это
превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока.
Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому
открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой
эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве
допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта.
Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала
единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой
свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали
косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца.
"Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы
пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей.
Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в
корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно.
Где то приблизительно на час.
Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером
организьм.
Но об этом мы в тот раз распространяться не стали.
Так как конечный результат все же был неплох!

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Как то идем с племянником, ему шесть лет, мимо детской игровой площадки.
И тут, с диким криком "Максим! ", на него набросилась очень красивая
девочка, его возраста. Обняла и прижала к себе так, как будто он только
что с войны вернулся. Я позавидовал Максу черной завистью.
Во-первых девчонка очень симпотная, во-вторых мне никто и никогда в
жизни так не радовался. Он стоит, терпит. Явно меня стесняется.
Дело было на детской игровой площадке. Народу как в субботу на толкучке.
Такой, панимаешь, птичий базар, когда целая куча детей орет
одновременно. Каждый что-то свое, и при этом всем друг на друга
откровенно наплевать.
Явным диссонансом посреди этого праздника жизни выглядит это "Прощание
Славянки", ну а если быть до конца точным, то конечно же Турчанки.
Пообнимала она его, утешилась и отпустила на волю, в пампасы.
Идем дальше. Я так, по свойски, спрашиваю.
- Это что, твоя подружка?
- Угу.
- Слышь, Макс, а как же Альбина? (тоже, кстати, очень симпатичная
девочка.)
- Так Альбина у меня во дворе и на каратэ подружка, а Рита в детском
садике - со снихождением более опытного покорителя женских сердец,
обьяснил мне Макс.
- А, ну да. Логично! (Запасливый ты мой, - подумал я.)
Максу наверное не очень понравилось выражение моего лица, поэтому он
счел нужным привести еще одно уточнение.
- Альбина из России, а Рита, она из Турции.
- Слышь, Макс, а у вас в садике негритянки есть?
- Нету! А что?
- Ну и слава Богу! Пошли быстрее интернационалист чертов, а то магазин
закроется и дядя Леша без пива останется.

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на
протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения.
То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым
соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской
обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно
же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые
поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам
как могли.
Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по
себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное
помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой
конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот
неясности в свою сторону.

Картинки с выставки.
Седня играют Германия против Польши.
Польская диаспора здесь очень многочисленная.
Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая
польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец
света. Полиция их не трогает.
Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя
болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к
польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков,
содержащих алкаголь.

Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.

Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая
явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка.
У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой.
Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком,
открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то
конкретное дерьмо.
Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному
германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты.
Тот опять толкает фичу про кал.
Девчонки о гомосексуализме.
Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много
в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только
комбинации этих двух понятий.
На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной
тропинке, бодались, но победить никто не мог.
Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться.
И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского
происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского
языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата.
Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем
юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся
эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом
пробило на ржач.
Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую
территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и
полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед
недюжинными талантами своей русской подружки.
Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила
меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета.
Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при
чем.
Еще один случай с моею любимой Блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе.
И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских
ручках.
Выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллегент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
- Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?
А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут.
В голове ессно кроме счетов и проводок ничего.
Заработал мощнейщий компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
И вот наконец, вот Оно-Решение.
Радостная от найденного понятия.
- Да, конечно!
Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку.
- Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же!
Сил на скандал у нее осталось.
- Но за предложение, Спасибо.
И похиляла домой потихоньку.
А мужик остался стоять, совершенно обалдевший.
Вот и пойми этих женщин!
http://antyaskin.org/forum

ПРО МИТЮ.
- Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был
огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то
нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар
приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали
эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем
перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице.
Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца
есть. Делать они все умели, что касается железа.
Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом.
Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он
Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом
история умалчивает.
Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать.
Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут
своего не упустит, примет меры.
Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял:
- Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты!
Кузьмич все никак не унимался, орал:
- Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и
тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький,
но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети
забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней
расходится! Тогда Митя со словами:
- Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает
через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто
мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать
скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление
собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько
было про этот полет! Но этим не дело не закончилось.
Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов
на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя
учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от
ментов. Уазик за ним.
Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел
также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также
коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот
подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет
вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют
свой долг, преступника ловят, бандита.
Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя
внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на
плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!!
Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от
такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там
пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать.
Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю,
завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с
арестом Мити обломилась, давай орать:
- Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого
х... стоишь, плыви давай!
Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по
газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом
как ни в чем ни бывало вернулся в деревню.
Такие вот товарищи попадаются в русских селениях.
(Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)

Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего
зенитно-ракетные комплексы СС-300.
Он сказал:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что
конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит
эта с любовью сделанная ракета.
А главное лицо у Пилота радостное такое!

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом.
Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и
истории про этих людей.

Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему
сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено,
вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно
клонит в сон, естественно, это наркота.

Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед
Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь
открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не
прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане.
Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со
шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?

На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один
укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень
толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через
плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг
от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа -
сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в
поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.

Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем
ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0

Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.
Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести"
путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на
фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной
экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие
фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный
пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на
фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.
В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС
"Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"
( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )

Лена Р. Устроилась на работу в банк.
Ее супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись.
- Димон, здрово. Как жизнь молодая?
- Да, ништяк. Сплю с банкиршей.
- Молодец, рад за тебя. А Ленку то куда дел?
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum

Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее
такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь
- Слушай, а сколько вы рожать собрались?
- Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит.
- А если во второй раз мальчик не получится?
Она вздохнула так тяжело....
- Тогда до первого мальчика...
- Ну дай то Бог!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших
многочисленных посиделок.
Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым
человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за
исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и
вырубался.
И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро
посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ.
Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ.
И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и
заснуть...
- А поговорить? - не выдержала Сиваль.
- Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.

http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0

Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно
демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ
пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем
"Служанки".
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что
поделаешь, темнота провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли
совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от
напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
- Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Как-то на встрече бывших ФМШат, после того как некая часть водки была
уже выпита, а количество оставшейся внушало оптимизм по поводу
дальнейших перспектив на вечер, зашла речь об армии. Один молодой
(льщу, конечно же ) человек решил блеснуть остроумием.
- Что-то я не расслышал Михаил, кого это вы таки разбил под Аустерлицом?

Ох уж эта молодежь... Вечно все перепутает.
Во-первых, не под Аустерлицем, а под Нойштерлицем.
Во-вторых не разбил, а расплющил.
В-третьих, вовсе и не я, а Рушан, наводчик на моем танке. Вернее, не
моем, а на танке нашего комроты. По совместительству Руша был еще и
командиром танка, когда ротный восседал на командирском.

Дело было так.
Родина, дав мне взаймы натурой, обучением на полутора курсах Бауманки,
срочно потребовала вернуть ей долг (типа, священный).
В 1987 году, когда сняли бронь со всех (увы, без исключения) ВУЗов,
Отчизна надела эту броню на меня, в буквальном смысле этого слова.
- Твои мозги нужны Родине! – торжественно заявил военком.
(Ну, слава Богу! Выходит, зря я, дурак, беспокоился. У меня этого добра
на сотню таких майоров хватит.)
Обманул военком. Взяли оптом, вместе с тушкой.

Попал я в Германию.
1,5 года в МВТУ и рост 185 - прямой путь в механики - водители танка.

Вывели нас как-то на учения. Большие такие, с НАТОвскими
наблюдателями.
Все по взрослому. До дрожи в коленках командования.
Чтобы, не дай Бог, чего не вышло, дали нам указание все снаряды
выгрузить.
Известное дело, и палка раз в год стреляет, а уж пушка 100
миллиметровая...
В наших танках было раздельное заряжание. В отдельном лотке лежит снаряд
(боевая часть), в другом - заряд (пороховая гильза).
Чтобы стрельнуть холостыми на учениях мы снаряды, естественно,
выгрузили, а заряды, наоборот, оставили.
На освободившееся место, прямо в лотки, загрузили самое ценное.
Консервы, хлеб, сахар и прочие солдатские святыни.
По прибытии в леса, поставили палатку, в нее все это добро и выгрузили.

И вот настал тот самый день. День учений.
Совершенно внезапная тревога. Мы (по чистой случайности) все давно уже
не спали и были в полном обмундировании. Ха-ха.
Торжественный выезд на исходные позиции, и...

Мчались танки, ветер подымая,
Наступала грозная броня.
И летели наземь самураи,
Под напором стали и огня.

Вот про, так называемых, самураев и речь пойдет.
Самураями (противником) у нашей роты была назначена артиллерийская
батарея.
Мы должны были, сверкая блеском стали и паля холостыми зарядами,
гвардейски пронестись сквозь их позиции.
Едем. Палим почем зря.
Я себе уже и пушки определил, между которыми поеду. Слышу в шлемофоне
голос ротного,
- Заряжай! - командует он наводчику. Спустя секунду, изменившимся
голосом,
- Нет! Отставить!
- Ба-бах! - солидно так, сказала наша пушка. Команда, видать,
запоздала.
Прыг - сделало орудие артиллеристов, сиганув поближе к соседнему.
А я, между прочим, конкретно между ними проходить нацелился! Они же,
ссуки такие, как назло, ворота мне сузили.
Тут еще офицерик какой-то выскочил, как черт из табакерки, флажками че
то мне запалошно машет.
Я же никаких таких азбук сроду не знаю, но что-то подсказало мне, мысль
была следующая, типа
- Э-эй, ты сюда не ходи! Туда ходи! Снег башка упадет, совсем мертвый
будешь!
А я уже отвернуть не могу - строй сломаю, потом позору не оберешься.
Прицелился, проехал вроде, ничего не зацепив.
Слышу в шлемофоне ржание ротного.
Потом, на разборе полетов, выясняется следующее.
Мы, оказывается, не все запасы из снарядных лотков-то выгрузили.
Одну баночку каши с мясом забыли.
И вот, после очередной команды "заряжай" эта баночка по конвейеру
поехала. Досыльное устройство ее (вместо снаряда) вместе с пороховым
зарядом затолкало в пушку.
Так что, несмотря на запрет ротного, заметившего баночку, саданул мой
наводчик по артиллеристам совсем не холостым зарядом.
Наша банка с кашей ихнюю пушку и сдвинула. Командир батареи, видя такое
безобразие, с флажками выбежал преграждать мне путь.
Ха! С голой ж... и на танк!
А ротный хохотал, потому что после моего залихватского проезда, их
командир метнулся осматривать сошки у пушки.
И, найдя их в целости - повернулся в сторону танка и перекрестился
размашисто и с благодарностью
- Господь не попустил вредить казенному имуществу!

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо
говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается
принять посильное участие в полете. Например, она единственная
внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом
она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка
поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на
него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по
эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению
самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А
где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на
другой ряд.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на
своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг,
с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью
это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на
Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А
Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил
проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать
из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между
сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли
(между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает
руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из
него получился летчик).
4. Говорю ему "Ксен, ну...
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику
(практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати,
рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только
удачные приземления.
7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у
удава, голос супруги.
"А как ты узнала, что это я?"
"А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске
жила.
Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/