Поиск по автору:

Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно
демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ
пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем
"Служанки".
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что
поделаешь, темнота провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли
совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от
напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
- Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Типа поздравление с 8 Марта!
О Женщины!!! Вы это наше все! Вы самое что ни на есть дорогое,
самое... самое ээээ бестолковое и убыточное капиталовлажение Человека.
Но... Но только Это и позволяет Нам чуствовать себя не Животными, а
Людьми. То бишь почти Богами, которые могут позволить себе такую вот
Прихоть - тратить самое что есть ценного у нас – нашу Зарплату на Вас,
Женщины.
Какие Вы все бесконечно разные – Матери, Жены, Дочери, Коллеги,
ээээ.......
Любовницы? Да, да именно Любовницы! А что это Вы, уважаемые,
носиками то крутите? Как же без них? Очень древний, проверенный веками
иститут. Традиция, уходящая своими корнями в такую седую древность, что
уже только это делает ее неприкасаемой! Как правильно народ говорит, не
нами сделано, не нам и рушить!
В одном, ну очень популярном произведении, не помню, к сожалению,
автора, написано буквально следующее:
"Не судите! Да не судимы будете! " или "А судьи кто? "? Блин сапсем
плохая память на цитаты. Уверен, суть понятна и дебилу. Если чо и
знаешь,
то сиди тихо, сопи в две дырки!
Как говорится в одном известном Предсказании
"Кто не был тот будет. Кто был тот не забудет". Не надо зарекаться,
высокоморальные Вы мои.
Мой духовный Учитель однажды про институт Любовниц верно подметил:
"Пустяки. Дело то житейское! ".
Нет, что ты Дорогая, я то тут совершенно не при делах! Как ты могла про
меня ТАКОЕ подумать? Про МЕНЯ!!!!!!!!!!! Неужели ты уже забыла про то,
что это именно мою кандидатуру наша общественность 8 раз выдвигала на
звание "Почетный святой нашего двора" и только происки и козни
некоторых КОТОРЫХ воспрепятствовали тому, чтобы мою тщедушную
грудь украсил бы этот почетный знак!
Это все они - плохие пацаны с нашего форума, а конкретно..... Нет,
Солнышко не скажу как ни проси. Панимешь, тут дело какое, я бы сказал
более чем деликатное... Супруга евоонная иногда просматривает Это
Творчество Народов Севера. Не дай Бог натолкнется на эти откровения от
Иоанна или скорее уж от Луки. Она итак его полупливает потихоньку.
Прикинь здоровый мужик, почти Олигарх, интервью с ним по самым
разнообразнейшим вопросам постоянно украшают собою страницы
серьезнейшей газеты "Крыжопольский Жупел". Короче крутой Мэн, детей
куча, а жена тем не менее бьет! И ведь, точно знаю, что ни разу его
за... ээээ
скажем так, за руку, не поймала, но видно чуствует... Прости, отвлекся!
Женщины – Приятельницы. А почему бы и нет? Если не получилось с
предыдущим, мы же с Вами рачительные хозяева. Не будем разбрасываться
ценными кадрами. Как говорил отец народов, наш дорогой таварищ Сталин
"Кадры решают все! ".
Женщины – Друзья... Нууу тут все очень запущено. Мой вам совет –
держите свободной эту полочку на вашем складе. Мы то с Вами очень
здраво смотрим на Жизнь, а Женщины пребывают в плену многочисленных
Иллюзий. Вот интересно кто им сказал, что друзей не е..? Что за
глупости!
Когда это было? Сейчас третье тысячелетие на дворе. Пора уже избавляться
от этих замшелых верований и предрассудков. Еще как е..! Тока давай!
Короче, лучше их не иметь! Я имею в виду, в качестве друзей, а..... Ну
Вы
меня понимаете!
Женщины, драго... стоящщие Вы наши! Даже думать не хочу о том, что
могло бы быть если б ОН кардинально прекратил, после первого неудачного
опыта, Работу над своею Ошибкой. Или если бы закончился успехом его
опыт клонирования Человека и мы бы лишись Вас наши Женщины.
Вы и только Вы способны сделать нашу Жизнь счастливой и наполненой.
Возьмем хотя бы котролеров в автобусе, сколь сильно насыщают они наши
серые будни. Я уж не говорю про ту торговку на рынке, что регулярно вас
где – то на сотню обувает. Вы об этом знаете, она понимает, что Вы не
такой
дурак, каким могли быть и обо всем догадываетесь. Видите это уже какие –
то Отношения, а что может быть ценнее в наше совсем бездуховное время.
Так что давайте мужики уже наконец то выпьем за....
Черт! Яж про Борю из племени Моисеева и иже с ними совсем забыл. А
ведь это и их Праздник. Не будем их обижать... Тааак, на всякий случай!
И
за их ээээ Здоровье.
Короче, за ваше Здоровье Женщины! А оно вам сегодня вечером ох как
пригодится. Вам ведь еще нас после банкета по домам растаскивать. Будьте
здоровы, Выносливые Вы наши!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые
позавидуют.
Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа
"Кто ходитв гости по утрам
Тот поступает мудро
То здесь 100 грам, то там 100 грам
На то оно и утро! ".
Его дочь задает вполне взрослый вопрос:
- Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя
мама давно денег не просила?
- Ээээээх. " Наверх вы товарищи
Все по местам
Последний парад наступает! "
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php

В карауле друган мой Семен
Так что Сему сегодня нельзя
Но поет мне в землянке гормон
Про улыбку его и глаза
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Мужчина изначально ближе к Богу, креативнее что ли!
Вот обратите внимание как в анекдоте, который является примером народной
мудрости решают по разному ГЛАВНУЮ ЖЕНСКУЮ ПРОБЛЕМУ Мужчины и Женщины:
Мужчины говорят "не бывает некрасивых Женщин, Бывает мало водки!", то
есть признавая эту Проблему, тут же предлагают ее Решение!
Женщины же как обычно обвиняют "не бывает некрасивых Женщин, а есть
Мужчины -Трусы!"
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия
Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая)
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чем ты завтра хочешь пойти?
- Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в
костюме Смерти.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php

И уже веселый и легкий отправился на концерт.
А таммммм. Супер. Кроме 0,5 пива, я ничо не пил.
Пошел в сортир. Здание довольно долго без ремонта. Указателей уже не
видать. Впереди меня две девицы. Спрашивают у парня, где курилка. Он,
ничтоже сумняшеся, показал вниз, где само собою находится сортир.
Дечонки поперлись, он потихоньку следом. Я предчуствуя представление
пробрался поближе. Мы все вместе шли как бы небольшою толпою по очень
узкому коридору. Все само собою мужики и эти две девицы...
У нашей небольшой кучки, настроение просто.... кто идет за девицами и
видит всю картину начинают беззвучно колотиться. Выходим в помещение,
огромное. Штук на 200 писюаров. Все заняты, плюс к этому человек 100
просто курят. Тут наша небольшая кучка, в которой шли девчонки,
распадается. И две молодые, симпатичные, явно приличные девочки
оказываются посредине этого всего. Пауза. Все в полном....
- Не стесняйтесь. Проходите девочки.
Я себя представил на ихнем месте. Кааашмар!
Одна как ломанулась.. как заяц... кого - то чуть не сшибла. Вторая
спокойненько так развернулась и пошла на выход.
Тут кто - то из стоящих поблизости курящих,
- Да вы проходите, посмотрите.
Она медленно к нему поварачивается
- Ну доставай, показывай!
Пацан покраснел, чо то забормотал. От дикого хохота, я думал потолок
рухнет.
Даа, наш человек!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=4459

Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее
такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь
- Слушай, а сколько вы рожать собрались?
- Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит.
- А если во второй раз мальчик не получится?
Она вздохнула так тяжело....
- Тогда до первого мальчика...
- Ну дай то Бог!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом.
Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и
истории про этих людей.

Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему
сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено,
вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно
клонит в сон, естественно, это наркота.

Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед
Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь
открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не
прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане.
Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со
шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?

На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один
укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень
толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через
плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг
от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа -
сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в
поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.

Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем
ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0

ПРО МИТЮ.
- Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был
огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то
нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар
приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали
эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем
перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице.
Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца
есть. Делать они все умели, что касается железа.
Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом.
Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он
Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом
история умалчивает.
Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать.
Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут
своего не упустит, примет меры.
Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял:
- Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты!
Кузьмич все никак не унимался, орал:
- Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и
тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький,
но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети
забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней
расходится! Тогда Митя со словами:
- Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает
через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто
мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать
скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление
собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько
было про этот полет! Но этим не дело не закончилось.
Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов
на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя
учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от
ментов. Уазик за ним.
Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел
также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также
коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот
подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет
вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют
свой долг, преступника ловят, бандита.
Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя
внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на
плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!!
Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от
такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там
пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать.
Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю,
завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с
арестом Мити обломилась, давай орать:
- Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого
х... стоишь, плыви давай!
Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по
газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом
как ни в чем ни бывало вернулся в деревню.
Такие вот товарищи попадаются в русских селениях.
(Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)

История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших
многочисленных посиделок.
Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым
человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за
исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и
вырубался.
И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро
посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ.
Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ.
И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и
заснуть...
- А поговорить? - не выдержала Сиваль.
- Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.

http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0

Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.
Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести"
путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на
фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной
экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие
фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный
пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на
фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.
В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС
"Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"
( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель
Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовется, но не в этом
дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может
самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда
на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что
некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно.

И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого
взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов
на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15

жила была как то одна девочка. и была она такою страшною, что с ней
никто не играл. разговаривают ее родители, думают как бы помочь
дочкиному горю.
- А давай мы ей к шее кусок мяса привяжем?!?!? так с ней хоть собачки
поиграют, - предложил добрый папа!

ПОДВИГ ГАСТЕЛЛО.

Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История
появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы,
видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до
того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.

Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен
повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А
Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран
или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув
руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам,
да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У
“Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок
разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был
доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и
травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю
голову, двигать он мог только рукой.

Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя
превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с
небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал
поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора
его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал
на всю жизнь, никогда больше не пить.

Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить
подвиг Гастелло.
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава
Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый
велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то
его начала Кентавром называть. Говорит,
- Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их
папка!
На что Васька ответил
- Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка!
Мой друг учился хорошо!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77

Как-то довольно спонтанно пересекся со своими бывшими однокурсницами в
ресторане. Сидим выпиваем, и по достижении определенной дозы, меня
потянуло на воспоминания.
Люблю я поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости.
- Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по
академу. Белым днем, часов в 11. Взрослые неодобрительно головой
покачивают, дети пальцами показывают. При моей дикой застенчивости и
далекой от международных стандартов волосатой фигуре. Я бы сказал, что
испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с другой
весело, что это мне только снится. Проснулся на квартире у своего друга,
так как уже был светло, то решил, что мне пора двигать назад в общагу.
Вот только одежду никак не могу найти. Наконец сообразил, что вчера
вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг, беспокоясь о том, чтобы
я за добавкой не пошел, спрятал мою одежду.
Пошел на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару
кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать
щекотливый вопрос.
- Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал?
- Леня, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних
семейниках пришел.
- Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек.
Лена Р. в тот день явно была в ударе, выдала
- Ни фига себе! Так ты с Леником одинаковые сны смотришь? Интересные
дела! А как твой муж к этому относится?
- Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах.
...................
Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210