Поиск по автору:

Нацсты сделали машину, которая из двух негров делает одного белого.
Ну переловили всех негров. Один остался. Решыли его в машину с горилой
запиахть. Вылезло от туда что-то волсатое. Его пальцем тык. А он:
- Слюшай, зачем пальцем тыкать а.

Сидит прапор на КПП. Поезжает машина.
Вруг пибегает полковник испрашивает:
- Какая машина проехала?
- Зеленая, -отечает рапор.
- Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник.
- Номера-БЕЛЫЕ.

ышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло время
празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер.
Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в
костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках,
опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк
кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными
голосками:
- Мы ебали медведя Хор пошатываясь:
- БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!!
Angel_Ордынский

История про новых русских.

Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам
о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые
заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего
"крутого" знакомого. Назовем его Гриша.
Появилось у него желание сопроводить моего супруга
на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в
охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет -
веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам
в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей.
И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике
звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил
все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал
адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем
магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!!
Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО
ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!!
Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем
магазинам ездил. Так и оказалось.
ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!

Angel

Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal,
кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская
мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно,
заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози
на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!".
Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!

Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal,
кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская
мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно,
заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози
на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!".
Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!

Давеча в одном журнале прочитал оччень интересный рецепт - пирог
"Теща на пороге". Обязательно испеку! ;)

Объеби ближнего своего,
а не то он объебет тебя и возрадуется.

На эти майские праздники 8 класс одной Донецкой школы поехал
с классным руководителем (27 лет, физик, АА) в Крым с палатками,
котелками и остальной фигней. И взяли они с собой энное количество
банок сгущенки. Сгущенка эта раздавалась по банке на палатку
и там благополучно ужиралась (для тех, кто не знает - в такого рода
мероприятиях для употребления в крышке банки проделывается две дырки
и сгущенка оттуда выпивается). И вот как-то забрали парни свою банку
сгущенки и пошли в палатку ее употреблять. Из палатки слышны голоса:
-- Все сосать будем (тут АА настораживается)
-- Я не хочу!
-- Я сказал все сосать будем!
-- Ты дурак, ты сосать не умеешь, дай сюда. Ты ее не глотай, ты ее
в себя втягивай, вот смотри (из палатки доносятся хлюпающие звуки).
Когда парни успокоились, АА заглянул в палатку и спросил, мол, Ваня,
что тут происходит, на что Ваня с пугающей прямотой ответил:
-- Андрей Андреевич, а они сосать не хотят!
-- И что ты делаешь?
-- Я их силой заставляю.
---Занавес---

Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев:
1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска"
2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен
очаровательнейший дракончик)
3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена):
"Био-туалеты для всех желающих!
Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте
наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи!
Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха!
Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное
и послегарантийное обслуживание"
Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз.
Названия фирмы я, естесственно, не привожу.

Прибегает Дядя Федор к Матроскину и говорит:
Матроскин твоя корова полосатого котенка родила,
А тот в ответ: М-р-р-р моя корова, что хочу то и делаю.

..........Подходит маленькая девочка к маме...и спрашивает....
- Мама, а блядь - это плохая девочка..?
- Да, очень!
- Что, страшнее медведя..?
- Да..! Конечно.!
- И даже страшнее волка...?
- Конечно, во много раз..!!!
...Девочка подходит к папе и говорит...:
- Папа, я блядь!

....Идет Штирлец по лесу и видит голубые ели....когда он подошел поближе,
он увидел, что голубые не только ели, но и пили....

.......Сидит негр перед компьютером
и жмет..:F4-delete, F4-delete, F4-delete...

Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как
всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из,
споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом.
Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им
спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана)
Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как:
" What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат
наш русский язык. Умом россию не понять:)

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Лежат молодожены в постели:
01.00 Маша можно?

03.00 Маша можно?

06.00 Маша можно?

10.00 Маша можно?
-Ну, ладно слазь.

Идет красная шапочка по лесу, вдруг падает ей кирпич на голову.
Очнулась красная шапачка и видет: платье изорвано, вся грязная,
рядом записа:"Красная шапочка, ты уже не девочка. Волк".
Красная шапочка поплакала и пошла дальше. Вдруг ей на голову
опять падает кирпич. Очнулась она чистенькая, опрятная, вымытая
и записка:"Красная шапояка ты опять девочка. Тимур и его команда".

За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь, хоть бегать научишься.

За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь,
хоть бегать научишься.

Чем бы дитя не тешилось-лишь бы не руками

Пятнадцатилетняя француженка жалуется маме:
-Мама, я никогда не забеременею!
-Почему?
-Я эту хуйню проглотить не могу.

Приходит женщина к ветеренару со своей собачкой:
-Доктор, у меня что-то странное с собакой, она ко мне пристает.
-Нужно кастрировать!
-Нет, нет,что вы!Можно ей постричь ногти и убрать запах изо рта.