Жена: - Ну, что, по яйцу ?
Я, продирая глаза: - А по п%зде ?
(&y)
Вдруг встретил старую подружку -
Фингал под глазом, в синяках -
Едва стояла на ногах.
Забилось сердце, как часы,
Рука залезла к ней в трусы...
И тут меня удар хватил -
Рукою я за член схватил...
...В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк...
Я развернулся, и - бежать,
За мной летело:"Твою мать!"
И лишь случайно я узнал:
Подруга-то - транссексуал.
19.05.1998, Остальные новые истории
развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу.
Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день
изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами
своей жизнедеятельности.
И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание:
- А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать!
НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?!
В: 8-0 @#$%
19.05.1998, Остальные новые истории
и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и
"Тучки небесные" наизусть выучить.
И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра
и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п.
С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..."
И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах:
"Нет у вас родины, нет вам изгнания."
Вот такая грустная история.
(&y)
18.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Отправили нас, как обычно, анализы сдавать.
Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные.
Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок.
Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади
у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе -
он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит:
- Что ты крутишься как волчок?
-))))
- Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху.
(&y)
P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs
17.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Служил он в то время в N-ской части, командиром которой
был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С.,
в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал
сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным.
Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.:
- Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите
оказаться на моем месте?
Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела.
И вот, он вышел перед строем и начал свою речь:
- С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня
остается полковник П.
(&y)
16.05.1998, Остальные новые истории
___________________________________
Выписка из стенгазеты "Водитель №11"
(знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены):
Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом
в спортивном городке, от этого мы всегда находимся
в хорошем настроении и вотличной форме.
Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал.
________________________
Выписка из боевого листка:
... Спорт - это единственное средство каждого человека;
быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни...
На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей.
(&y)
15.05.1998, Остальные новые истории
Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то
в том же роде.
И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается,
заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю
совершенно не знакомый по причине нечастого посещения
занятий. Ну, препод и спрашивает:
- Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день. Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия?
- Фамилия - Добродей.
8-)))
(&y)
P.S. Sorry, Oleg.
14.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!
(&y)
13.05.1998, Остальные новые истории
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y)
12.05.1998, Остальные новые истории
Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры.
(Возраста мы все примерно одинакового - малолетки).
Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное
занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу,
дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто
в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли
мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали
бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то.
Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали
и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить.
Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало.
Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали.
"Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились.
Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались,
допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и
дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли.
Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не
протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает"
отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас
там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка.
"Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор
из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться.
И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается.
Опять тишина. Шаги уходящей соседки.
До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если
заметила, то как мы остались живы...
(&y)
11.05.1998, Остальные новые истории
Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда
в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит
гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
11.05.1998, Остальные новые истории
Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
"Is this a dog or cat?"
твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
(&y)
09.05.1998, Остальные новые истории
Девушка отвечает домашнее задание:
"Полиэтилен используется для производства кабелЕй..."
(&y)
09.05.1998, Истории - другая десятка
Одна говорит:
У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный,
цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить.
Вторая:
А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит
и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать.
Первая:
Может тебе лучше вазу купить?
23.04.1998, Истории - другая десятка
- Mugik, ty gorbatuy?
- Da - ispuganno otvechaet on
- Net mugik, tu ne gorbatui!
Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu.
I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika,
i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'.
Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu.
Vdrug razdaetsa golos:
-Mugik, tu gorbatuy?
-Net, ya hromoy- otvechaet mugik
-Net mugik, ty gorbatyi.
Говорили все люди вокруг.
Я включал телевизор: там лишь двое Друзей,
И имел я красивых подруг.
Может в чем-то не прав, ошибался порой
И однажды случился отцом.
Я в работу ушел (головой) с головой,
Все, что было, послав на потом.
И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".
20.04.1998, Остальные новые истории
... Христа-живодавца...
20.04.1998, Остальные новые истории
Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит:
- Ну, что, по яйцу?
- А по пи@де ?
19.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Подходит женщина среднего возраста и интересуется:
"Кто последний на кладбище ?"
05.04.1998, Остальные новые истории
www.pizda.net
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani
community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to
expose culture and everyday life of Dagestan and
other countries of the Caspian region to the world
on the Web..."
Kak goworitsja, "Kto gde, a my w pi*de".
27.03.1998, Истории - другая десятка
Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд
тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки
за раз в себя и вылила.
В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает:
(П) Девушка, а как вас зовут?
(Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.
06.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать.
Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить.
Голубой:
- Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил?
Я бы тебе и так дал...
Грузин:
- А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил,
у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...
25.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"сАльные двери".
18.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.02.1998, Остальные новые истории
лет 10 назад.
Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок,
каким бывают дети в таком возрасте.
Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы
было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело,
сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько
миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама
решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если
спускаешься, то ее не видно.
Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился
удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел
по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно
сердитым голосом сказал:
"Ушла, сука, мне же страшно!!!"
Сестра так и села.
15.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и превратилась она в лягушку..."
Мораль: пить надо меньше.
15.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Каждый из них вполне в состоянии наложить свою собственную кучку...
12.02.1998, Повторные анекдоты
вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..."
Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому
с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину
горы то все видят, что это пророк Моисей.
Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине
раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!"
Моисей:
"Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние
осталось!!!".
08.02.1998, Остальные новые истории
Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу.
Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была
подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в
универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в
красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское,
нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем
ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких
травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка
откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и
дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю,
мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что...
Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет,
что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус,
пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с
вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок
к пузырькам еще и вишенки плавают.
(Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !...
В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток
"Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)