Поиск по автору:

Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется!
Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года
было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об
электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо
буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки,
проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку
и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла.
Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил
бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо
отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя
для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые
огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде
хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от
"дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива,
за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась
лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска
на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор
был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и
обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в
момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не
запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней
части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а
электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я
выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще
программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный
обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где
наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в
службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с
ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела
краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь
возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и
потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!

Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...

- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.

На №50 от 28.12.05:

>>- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем
мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая
массу неудобств верующим?
...

Да потому, дурилка, что весь мир живет как раз по григорианскому
календарю, а РПЦ - по юлианскому!..

"Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но
разница в субъективных ощущениях непередаваемая.

Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Киркоров решил стать белым и пушистым.
Смотрите и слушайте в Новогоднюю ночь на СТС в его исполнении Песню
черного кота идиота, пардон, альбиноса.

Посмотрел в воскресенье "Властелина колец" на РТР. Переводчики рулят!

"Рохан - страна коневодов. Этих тварей настраивает против нас чья-то
злая воля", - сокрушался Арагорн.

Недавно вдруг прислушался к тексту любимой группы Путина "ЛЮБЭ" и
задумался - текст гласит "От Волги до Енисея Расея, моя Расея". А
остальное что, я имею ввиду до Волги и за Енисеем, как называется?

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала
родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы
присоветовала?

Когда мне было 7 лет - я мечтала о принце на белом коне, когда мне стало
17 - я стала мечтать о бизнесмене на 600 мерседесе, а теперь когда мне
30 - я тупо хочу секса.

Если в слове Вайра сделать 5 ошибок получится х%: ня, потому что в слове
п;№да по сравнению с Вайра 4 ошибки.

Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я
мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
хочу секса.

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих
подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft.
Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего
дня перестанет существовать Linux...

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с
разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом болельщик:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

7-я книга сверху

Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого
лица.

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.

Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ.
Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу
много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих
по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя
продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль
внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой
реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"

Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не
физтехами.
А вы - блондинки, блондинки...

Анальные бабы (с)

4канал, екатеринбург, жжОт:
1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал,
что у них были гаремы)
2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как
некоторые его называют - бобр.

Имена и фамилии:
Как то Анджея Сапковского спросили:
- Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской
фантасктики?
- Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом
Пейрак-Адамковичем!

История правдивая, произошла лично со мной несколько дней тому назад.
Небольшая, но необходимая инфа ( для тех, кто не знает вполне
особенностей корейского английского ( Konglish :-)- в корейском языке
отсутствует звук "Ф", ну и соответственно получается, "бупер" - это
"buffer", а "копи" - "coffe" )...-))) А вот и история:
Преамбула:
Утро, сижу - никого не трогаю, гоняю синусы по осциллоскопу...
Амбула :
Подваливает коллега, с каким-то бумагом, куда явно желает
внести меня, потому што все остальные уже записались активными
участниками и выдает ( грамматика в моей интерпретации, все же, это
отдельная песня, -)))) типа того :
- Andrey, on coming Friday the company is arranging a party in ( не
помню где, да и не важно ). Will you join??? A PISSING party????
(Видя выражение полного охренения на моей физиономии, и зная свои
проблемы с английским (и - особенно с фонетикой)- привлекает на помощь
интернациональный язык мимики и жеста - изображает двумя руками
удерживание протяженного объекта в области молнии на джинсах, повторяя:
" Pissing party... Will you join??? ".....

( Опуская все подробности... сразу ответ - речь шла, как вероятно, вы
догадались сразу, про Fishing party... )))

Вчера в магазине вижу на кассе вывеску:
В продаже есть бедра и крылья см.

И что за зверь такой этот см?

Законченные пользователи ПК считают, что правильно писать: Оффис

Адреса военкоматов:
Екатеринбург, ленинский район - ул. Воеводина
Полевской - ул. Степана Разина
а вы говорите...

Расскажи, что ты думаешь о "Golden Eagle" и получи... лопатой по горбу.

Продолжим детские страхи и предубеждения:

Очень долго считал, что сарделька - это рыба.

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю
номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается
трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы...
Andy

"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"

В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать...

Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.

Мария. Прирожденная актриса.

- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?

- Легко!

- ???

!!!

А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!

Возвращаясь к анекдоту анекдоту о втором желании (13.05.05) - ответ
ясен:
"Я больше всего люблю в женщине, когда она встает, одевается и уходит."

Раздевай и лапствуй!

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Каждый добропорядочный англичанин должен в своей жизни сделать три вещи:
1) Выпить пинту пива
2) Съесть фиш-энд-чипс
3) Сказать "Олл райт, мэйт?"

Каждая добропорядочная англичанка должна в своей жизни сделать три вещи:
1) Показать свои сиськи
2) Показать свои сиськи
3) Показать свои сиськи

Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой

Я: мне там еще одна фразочка понравилась:
Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство
длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
К: хмм......
Я: что сие "хмм" означает?
К: в руках держу линейку:-D
К: слуш...ну 21 это ж много.....
Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения
К: ну можт если с твоей)))))))))
Я: пил воду когда ты ответила, подавился
К: )))) посмотрела еще раз)))
К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной
фантазиееей)))))))))))))))))))
К: эк меня циклит))))
Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить
К: )))))))
Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в
туалет......
К: :-D
Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать......
К: не могу больше:-D
К: сейчас приду.....

Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы

Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился
анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ,
что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так
вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит:
- А что случилось с самолетом?
- Сдуло.

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?

- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Andy

Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте
анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:

"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к
неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого
интересует, кто это такие."

Уважаю, емко, кратко и главное доходчиво.

http://www.dating.ru/h/l/a/16.html

Мужик прихлопнул двух мух одним ударом. Мечтательно закатывает глаза и
произносит: "Как это романтично - умереть, любя!"

Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта
своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!"
и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что
наклеены были на... эвакуаторе.

Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде.
Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро.
Загадочная русская душа...

Только что в новостях на sovsport.ru:
"Прыжки в воду. Доброскок выходит в финал с восьмым временем..."
Интересно, это что получается, кто быстрее долетит до воды, что ли :))))

Шлюша Собчак

У меня мурашки от моей Наташки.
А у Наташки от меня -
Тоже всякая ... (фигня)!