Поиск по автору:

1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником
Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу.
Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была
подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в
универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в
красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское,
нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем
ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких
травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка
откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и
дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю,
мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что...
Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет,
что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус,
пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с
вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок
к пузырькам еще и вишенки плавают.
(Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !...
В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток
"Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)

...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион
вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..."
Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому
с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину
горы то все видят, что это пророк Моисей.
Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине
раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!"
Моисей:
"Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние
осталось!!!".

Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!

Дураков есть много, но не надо валить их всех в одну кучу.
Каждый из них вполне в состоянии наложить свою собственную кучку...

"Поцеловал Иван-царевич принцессу,
и превратилась она в лягушку..."
Мораль: пить надо меньше.

Заставь дурака Богу молиться - он и Богу готов лоб расшибить.

Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке
лет 10 назад.
Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок,
каким бывают дети в таком возрасте.
Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы
было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело,
сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько
миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама
решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если
спускаешься, то ее не видно.
Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился
удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел
по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно
сердитым голосом сказал:
"Ушла, сука, мне же страшно!!!"
Сестра так и села.

Красная Цапочка (или Цацочка)

Украинская система обеспечения безопасности:
"сАльные двери".

Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его
раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать.
Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить.
Голубой:
- Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил?
Я бы тебе и так дал...
Грузин:
- А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил,
у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...

В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д).
Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд
тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки
за раз в себя и вылила.
В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает:
(П) Девушка, а как вас зовут?
(Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.

Секс по телефаксу.

Wot kakoj interesnyj site negawno mne popalsja:

www.pizda.net

"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani
community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to
expose culture and everyday life of Dagestan and
other countries of the Caspian region to the world
on the Web..."

Kak goworitsja, "Kto gde, a my w pi*de".

Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище.
Подходит женщина среднего возраста и интересуется:
"Кто последний на кладбище ?"

Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром.
Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит:
- Ну, что, по яйцу?
- А по пи@де ?

Пасхальное обращение уральского Владыки Никона на ОРТ:
... Христа-живодавца...

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
Говорили все люди вокруг.
Я включал телевизор: там лишь двое Друзей,
И имел я красивых подруг.

Может в чем-то не прав, ошибался порой
И однажды случился отцом.
Я в работу ушел (головой) с головой,
Все, что было, послав на потом.

И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".

Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos:
- Mugik, ty gorbatuy?
- Da - ispuganno otvechaet on
- Net mugik, tu ne gorbatui!
Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu.
I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika,
i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'.
Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu.
Vdrug razdaetsa golos:
-Mugik, tu gorbatuy?
-Net, ya hromoy- otvechaet mugik
-Net mugik, ty gorbatyi.

Урок химия.
Девушка отвечает домашнее задание:
"Полиэтилен используется для производства кабелЕй..."
(&y)

Встречаются две бабы.
Одна говорит:
У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный,
цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить.
Вторая:
А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит
и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать.
Первая:
Может тебе лучше вазу купить?

- У Била Гейтса...
- Винда его убила.
(&y)

С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе.
Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
"Is this a dog or cat?"
твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
(&y)

К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск).
Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда
в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит
гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".

Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом.
Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры.
(Возраста мы все примерно одинакового - малолетки).
Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное
занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу,
дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто
в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли
мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали
бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то.
Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали
и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить.
Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало.
Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали.
"Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились.
Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались,
допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и
дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли.
Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не
протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает"
отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас
там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка.
"Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор
из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться.
И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается.
Опять тишина. Шаги уходящей соседки.
До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если
заметила, то как мы остались живы...
(&y)

Случай этот произошел очень давно.
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y)

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис".
Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!
(&y)

Дело было в то давнее время когда я учился в институте.
Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то
в том же роде.
И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается,
заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю
совершенно не знакомый по причине нечастого посещения
занятий. Ну, препод и спрашивает:
- Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день. Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия?
- Фамилия - Добродей.
8-)))
(&y)
P.S. Sorry, Oleg.

В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки.
___________________________________
Выписка из стенгазеты "Водитель №11"
(знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены):
Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом
в спортивном городке, от этого мы всегда находимся
в хорошем настроении и вотличной форме.
Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал.
________________________
Выписка из боевого листка:
... Спорт - это единственное средство каждого человека;
быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни...
На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей.
(&y)

Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения.
Служил он в то время в N-ской части, командиром которой
был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С.,
в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал
сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным.
Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.:
- Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите
оказаться на моем месте?
Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела.
И вот, он вышел перед строем и начал свою речь:
- С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня
остается полковник П.
(&y)

Дело было на призывной комиссии.
Отправили нас, как обычно, анализы сдавать.
Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные.
Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок.
Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади
у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе -
он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит:
- Что ты крутишься как волчок?
-))))
- Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху.
(&y)
P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs

Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В),
развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу.
Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день
изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами
своей жизнедеятельности.
И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание:
- А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать!
НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?!
В: 8-0 @#$%

Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова
и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и
"Тучки небесные" наизусть выучить.
И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра
и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п.
С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..."
И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах:
"Нет у вас родины, нет вам изгнания."
Вот такая грустная история.
(&y)

Однажды я, бредя в пивнушку,
Вдруг встретил старую подружку -
Фингал под глазом, в синяках -
Едва стояла на ногах.

Забилось сердце, как часы,
Рука залезла к ней в трусы...
И тут меня удар хватил -
Рукою я за член схватил...

...В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк...

Я развернулся, и - бежать,
За мной летело:"Твою мать!"
И лишь случайно я узнал:
Подруга-то - транссексуал.

Бал в доме Ростовых. В разгар танцев в зал входит пьяный в дым
поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит
до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку,
табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь
Болконский:
- Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!!
- Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Пасхальное утро. Едва раскрываю глаза.
Жена: - Ну, что, по яйцу ?
Я, продирая глаза: - А по п%зде ?
(&y)

Kazhdyj muzhchina imeet prawo nalevo.

(c) Russkoe Radio

Было это в классе ~10-м.
Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной.
На задней парте Коля с Саше играют в подкидного.
Препод что-то старательно объясняет у доски.
Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша
классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику)
и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают
сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет
директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают
следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора,
директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно,
спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?".
Вот так :-[ ] легко меняется на :-)).
(&y)

Пошел я недавно устраиваться на работу программистом.
Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят:
"Знаешь, нам и дизайнеры нужны".
Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок,
заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал,
а тут - "маки", вот они и спрашивают:
- Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает?
- Мучает помаленьку.
- Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, -
зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает.
- Теперь еще три недели зависать не будет.
- ???
- Три раза она у меня уже повисла ;(
(&y)

Пошел я недавно устраиваться на работу программистом.
Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят:
"Знаешь, нам и дизайнеры нужны".
Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок,
заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал,
а тут - "маки", вот они и спрашивают:
- Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает?
- Мучает помаленьку.
- Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, -
зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает.
- Теперь еще три недели зависать не будет.
- ???
- Три раза она у меня уже повисла ;(
(&y)

- Ты мне напоминаешь комсомолку!
- Я такая же молоденькая ?
- Нет. Ты такая же толстушка.
(&y)

Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один
из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди...
Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает
ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько
похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную
витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью:
Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[ ]
Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи:
конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции.
По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось.
Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких
крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем,
что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на
малиновом "Холодке".
Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок",
мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно
означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то
мультфильма.
Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике...

В том же магазине есть ценник на бутылке виски, сделанной в форме
женских ног.
Надпись на ценнике гласит: Виски "Ноги"... No comments!

На дворе апрель, цветет акация,
Радуется вся моя семья.
У меня сегодня менструация,
значит не беременная я!

Petja i Manja zaimeli Playboy Channel po TV:

Ljublju ja, Manja, posle pjanki
Smotret', kak ljubjat lesbijanki.

Ljublju ja, Petja, posle chaja
Smotret', kak muzhiki konchajut.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Она сказала:"Я хочу! Чистой любви до гроба."
Я сказал ей:"На!"
"Крематорий" (&y)

На крыльце сидел хорек -
очень маленький зверек,
Дал ему по яйцам -
он теперь валяется.

Открытое письмо доярки Лены американским женщинам и Монике
Левински
лично.

Всем женщинам Америки - привет!
(не спится мне - сосед бузит за стенкой).
Вам из колхоза "Ленинский рассвет"
Поклоны шлет доярка Ленка!
Ох, времена настали, мать твою...
Ну чудеса творятся на планете!
Вчера прочла я чудную статью
В газете, засидевшись в туалете.
Скажу я откровенно, е-мое,
Что поступает очень уж по-свински
(Как самое отпетое жулье)
Одна из ваших - Моника Левински.
Поставьте ей при жизни монумент
И подпишите: "Это - баба дура!"
Ее ведь трахнул Клинтон! Президент!
Так надо ж, раскудахталась, как кура.
Быть может, ей поможет валидол?
А лучше - нашим русским матом!
Скажи, к чему, задравши свой подол,
Ты, словно стерва, бегаешь по штатам?!
Колхозных не познала ты удил,
Где бесполезны слезы и угрозы.
Ну чем тебе тот Билл не угодил?
Не дал земли? Не выписал навоза?
Ты за меня на ферме попаши
Да потаскай за флягой флягу...
А я тебе, клянуся от души,
Я с этим Блином сколько хочешь лягу!
Да с ним пойду я даже на залет!
Ведь знаешь, как одной бывает туго!
Мне, если иногда и повезет, -
То бригадир, то пьяный шоферюга.
Ты, Моника, пожалуй помолчи!
Валяться лучше, думаешь, в соломе?
А ты и на коврах,
И где? Подумай! В Белом доме!
Тебе мои проблемы - до звезды,
От безнадежья ты не голосила.
Эх, если б наш завез меня в Дрозды!
Я только б дров за все и попросила!
Да мне не допереться. Не судьба!
Дожди нас задолбали этим летом.
За уражай идет теперь борьба,
И думать ему некогда "об этом".
Вокруг него - враги, враги, враги!
Он устает ломать их на колено!
Ну вот и все. Влезаю в сапоги.
Пишите, жду. Доярка Лена.

Леонид Мишутин.
http://poCDelki.da.ru

Лучше летом у костра, чем зимой под солнцем!

(Произносится как бы заикаясь)
Ххххочется,Ххххочется,Ххххочется
К жжжжопе пприжаться щщщекой
Я ллллюблю когда жжжженщина мммочится
Я ллллюблю когда ппахнет мммочей!