Поиск по автору:

В камеру к зекам заталкмвают старичка.

- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки
- За западло ребятки, за западло..
- Слышь дед, а это как?
- Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь
- Да нее дед не обидимся, давай валяй

Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь.
Открывается окошко и появляется рожа охранника.
Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом
закрывается и слышится трехэтажнй мат.

Вся камера в покате от смеха.

Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь.
На пороге 5 охранников с дубинами.
Старший:
- А нука дед, отойди ка в сторонку!

В камеру к зекам заталкмвают старичка.

- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки
- За западло ребятки, за западло..
- Слышь дед, а это как?
- Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь
- Да нее дед не обидимся, давай валяй

Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь.
Открывается окошко и появляется рожа охранника.
Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом
закрывается и слышится трехэтажнй мат.

Вся камера в покате от смеха.

Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь.
На пороге 5 охранников с дубинами.
Старший:
- А нука дед, отойди ка в сторонку!

По команде "Отбой",
наступает темное время суток.

Приехал к русскому мужику друг из Германии. Сидят, выпивают. В изрядном подпитии немец говорит: Ваня, ты знаешь, я у себя в Гамбурге, на своей улице, самым крутым чуваком считаюсь!!!
Почему???- спрашивает Ваня.
Так я за вечер три банки пива могу выпить!!!
Е-мое!!! Это ж, целых девять литров!!!

Вовочка с семьей переехал на ПМЖ на Украину. Отдали его в местную
школу, а там как раз подошло время всяких контрольных, зачетов и т.п.
Учительница, конечно же, уже знала, что за фрукт этот Вовочка, а тут
еще на контрольную работу должна была прибыть комиссия из Киева.
Решила учительница помочь Вовочке.
- Вовочка, там на контрольной дяди будут спрашивать названия месяцев
по-украински. Ты когда спросят: "А как декабрь будет?" руку-то и тяни.
Вставай и смело говори: грудень. А чтобы ты не забыл, я руку себе
на грудь положу.
Началась контрольная. Ну, проверяющие начали опрос, уже и Машенька
ответила, и Петя... Наконец, дошли до последнего месяца года.
- Так, ребята, а как по-украински будет "декабрь"?
Вовочка стремглав выбрасывает руку вверх.
- Так, Вова, давай, говори...
Учительница руку раз - и на грудь.
- Сисень! - чуть ли не кричит Вовочка.
Учительница становится похожа на персонажа фразы "графиня изменившимся
лицом бежит пруду", меняется в лице и в отчаянии опускает руку на живот.
- Пузень? - нерешительно произносит Вовочка.
Учительница укоризненно смотрит на Вову и ее рука соскальзывает чуть ниже.
- Пи#$ень? - ошарашенно говорит Вовочка.
Слышен звук падающего на пол тела. Учительница в обмороке.
- Неужели трупень...?

:-)))

Звонит телефон, поднимает трубку мужчина. Вопрос: Здравствуйте, Нину можно? Ответ: Не знаю, не пробовал!