Поиск по автору:

Продолжение темы про детский отдых.
Одну ночь ночевали так - дети в палатке, взрослые в машине.
Самый мелкий никак не может угомониться. Мой ребенок читает книжку.
Чтобы как-то его заткнуть, мой говорит:
- Давай поиграем в космический корабль. Нам лететь еще целый год
вместе, поэтому нужно помолчать. А то надоедим друг другу.
Мелкий умолкает. Через 5 минут раздается возглас:
- КТО НАБЗДЕЛ В КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ???

Andrey El, http://elist.ws/

Переписка с другом по асе. (1) - я, (2) - он

(1)А чего она опасается по поводу кошки?

(2)за обои и шторы боится.

(1)Ты ей объясни еще раз (я вчера говорил уже), что у нас кошка
воспитанная и дерет только спец. кроссовки

(2)ок, а что за спецкросовки?

(1)ну мои старые кроссовки, я в них хожу гулять с собакой по говнищу и
кошка дерет короче не жалко

(2)ок, только не прислоняй их к обоям и не вешай на шторы.

После этой фразы я не мог работать 15 минут!!!

Andrey El, http://elist.ws/

Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию
"Властелин Колец". Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал
саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет
видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица
Сиссел.
Один из слушателей спрашивает: - А петь она будет в переводе Гоблина?

Andrey El, http://elist.ws/

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.
А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это
подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего
умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся
оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом.
Когда отдышались, подруга и говорит:
- А я и не знала, что ты такой извращенец!
- %????
И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как
врач мне массаж делает...

Andrey El, http://elist.ws/

Рассказали знакомые.
С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый Новый Год повторяется
одна и таже история: знакомые наряжают елку, украшают ее мишурой. Коту
она безумно нравиться и он начинает ее жрать. Ну а дальше понятно - идет
в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь январь ходит с торчащей
из задницы на полметра блестящей мишурой.
Зрелище просто фантастическое, особенно вечером!

Andrey El, http://elist.ws/

Знакомый рассказал. Дальше от первого лица: Работал я на комбинате
твердых сплавов им. Соловьева КИПовцем в котельной. А котельная была
старая и ветхая.
Один из рабочих захотел в туалет по-большому. Пошел он в сортир, сел на
унитаз, а он возьми и развались под ним! Мужика с порезанной жопой
отвезли в больницу. Провалялся он на больничном два месяца, выходит на
работу. Ну и приперло ему опять по-большому. И пошел он опять в сортир.
Попробовал толчок ногой - крепкий. Сел, погадил, нужно спустить воду.
Кто помнит - раньше в учереждениях были такие сливные бачки с трубой в
человеческий рост и цепочкой за которую нужно тянуть.
Мужик потянул за цепочку, а ему этот бачек как на голову... упал,
короче. Он еще два месяца на больничном провалялся. Но больше всего
народ стал потешаться, когда он, выйдя на работу, стал ходить в туалет в
столовку, напротив!

Andrey El, http://elist.ws/

Моя подруга рассказала. Далее от первого лица: Я сегодня попала просто в
жопу! Решила продолжить поиск новой работы, как раз и шефини пока нет.
Ну так вот, мне на ящик пришел ответ на очередной мой рассыл резюме, что
так мол и так, приходите к нам на собеседование. Все при встрече.
Прихожу в контору. Хотя честно скажу, еще по телефону мне не понравилось
- что мне не хотят говорить чем контора промышляет. Ну думаю, ладно,
схожу. Контора находится прямо у Олимпийского от метро не далеко - все
удобно. Прихожу в контору и мне уже не нравится. Контора выполнена с
претензией на тонкий вкус, в результате все это выглядит ужасно пошло и
дешево, к тому же еще и все потерлось! Еще туда что-то народ валом валит
на собеседование - мне это еще больше не понравилось. Потом меня
пригласили на собеседование и серьезным видом предупредили, что общаться
с вами будет не тот менеджер, что приглашал на встречу - а сам
вицепрезидент. Короче прихожу в какую то огромную комнату, где как в
дешевом кафе куча столов и стульев, везде просто без перерыва
собеседуются. За одним из столов сидит престарелый аферист изображающий
из себя вицепрезидента. Товарищ с явной претензий на отменный вкус и
отличные манеры, сверкал неподобающе его положению дешевыми часами и
ручкой. Потом начал мне рассказывать, что им нужен мененджер по кадрам в
адм. департамент. Через каждое слово упоминал, что они не хухры мухры, а
холдинг, и что деятельность их при поддержке правительства Москвы и
администрации президента и пр. пр. При этом за каждым разом он показывал
какие то свидетельства о регистрации, правда копии и очень замусляканые.
Когда я наконец спросила, а чем собственно компания занимается, дядька
очень быстро выдал, что все это мне расскажут в процессе обучения. И что
за оформление надо заплатить 650 р. И стал показывать мне какого то
сомнительного вида платежки, почему-то без дат и деньги перечислялись на
его счет! Да и еще отметил, что вот ранее, оформление стоило 900 р.
На мой вопрос, а что же это так тарифы то упали - у него просто тупо
вытянулась морда в огурец. Потом он собрался и пытался вырулить типа, ну
мы кого попало то не берем с улицы, только людей нормальных! Которые за
оформление деньгу ему на счет перечислят. Потом начал говорить, что вот
до моего прихода он общался с девушкой, которая приходила на
собеседование с папой (!!!???) и что им так все понравилось, и что
девушка сразу так захотела к ним на работу, что вот даже анкету
заполнила, но вот денег пока не заплатила, потому что у нее не оказалось
пока ИНН (???). Я смотрю на анкету псевдо девушки, и вижу что год
рождения у девушки 1953. Я ему говорю, что то странные у вас какие то
девушки - практически предпенсионного возраста! Тут у него рожа вообще
вытянулась. Я вежливо поблагодарила за беседу, и сказала, что я подумаю,
на тему их предложения. Вышла из конторы и просто рассмеялась. Это было
первое подобное собеседование в моей жизни и я очень надеюсь, что
последнее! По крайней мере подобного рода. Прийдя на свое рабочее место
я отписалась менеджеру, меня приглашавшему, что спасибо, мило у вас
провела время, но в подобные лохотроны не играю из принципиальных
соображений!

Andrey El, http://elist.ws/

Сижу, считаю какой высоты мне нужна подставка под переднюю вилку
мотоцикла, чтобы переднее колесо снять.
Рассуждаю вслух: - 17 дюймов (диаметр диска) умножаем на 2,54 (в см) и
делим на два, получается 22 сантиметра.
Входящий коллега, услышав последнее, спрашивает: - У КОГО?

Andrey El, http://elist.ws/

Рассказал знакомый: Осень. Еду в автобусе. Заходит девушка и встает
рядом с сидящим мужчиной. И когда поднимает руку, чтобы взяться за
поручень, из рукава пальто выпадает платок носовой. И падает прямо
мужику на ширинку брюк. А мужик спит - ничего не замечает. Ну девушка
покраснела, смутилась... Народ вокруг это дела увидел - смешки, шепот...
Тут мужик просыпается, взглядом всех обводит и видит повышенное внимание
к своей персоне: народ на него смотрит и хихикает. А нужно заметить, что
платочек был однотонным с его рубашкой. Стал себя оглядывать, оба на, из
ширинки рубашка вылезла!!! Не удивительно, что народ вокруг хихикает. Ну
и начал он эту рубашку-платочек судорожно запихивать в ширинку.
Народ аж плачет от смеха, а девица на следующей остановке почему-то
выходит...

Andrey El, http://elist.ws/

Рассказал знакомый мент. После вступления закона о монетизации льгот из
наземного общественного транспорта почему-то пропали контролеры.
Оказывается сейчас при попытке контроллера потребовать оплатить проезд
его задерживают за хулиганство или просто пиз@т.
Вот так!

Andrey El, http://elist.ws/

Анекдоты, лучшие прошлых лет: : 23 августа за 2000 и 1999 год - один и
тот же анекдот: "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Или проблема "Две тысячи" или сосед уж действительно замечательный...

Andrey El, http://elist.ws/

Человек с техникой может быть на "Ты", на "Вы" и на "Ваше Величество"

Andrey El, http://elist.ws/

Друг вернулся из отпуска. Ездили всей семьей - он, супруга его, и два
сына. А я в нагрузку попросил прихватить и моего сына. Чтобы бабушки
отдохнули немного.
Друг человек простой. Крепких выражений не стесняется. Кто с ним
общается уже привык. А мой ребенок с ним давно не пересекался.
Короче, день на второй отпуска, за ужином дети начали капризничать. Мол,
не хотим больше. Туда-сюда, уговоры кончились. Далее от первого лица: Я
им в сердцах говорю - А ну быстро жрите, а то в жопу запихаю!
Ну мои поклевали для порядку, а твой сидит, давиться, слезы текут. Я его
спрашиваю, что случилось?
Я, говорит, не хочу чтобы в жопу запихивали - Я ЛУЧШЕ ДОЕМ!!!

Как я смеялся...

Andrey El, http://elist.ws/

В Москве 23 февраля 2005 в метро на разных ветках под поезд попало 4
человека.
Может это был флеш-моб?

Andrey El, http://elist.ws/

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед
Лайн (deed-line).

Andrey El, http://elist.ws/

Инетересная версия старого анекдота: Наши поезда самые поездатые поезда
в мире!

Они поездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой Родины!

Andrey El, http://elist.ws/

Встречаются два клитора. Один другому говорит: -А говорят, что ты
фригидный!
- Кто тебе такое сказал?
- Да злые языки рассказали...

Andrey El, http://elist.ws/

Учим с подругой английский язык. Точнее подруга учит меня.
Я ей говорю -Давай учить язык методом "погружения" (когда обучающий
слышит вокруг себя только иностранный язык).
- Погружения? Головы в унитаз что ли?

Andrey El, http://elist.ws/

Слушаем на радио "Серебрянный Дождь" песню в переводе Леонида
Володарского "Дождь из мужчин". Слушается прикольно. Коллега говорит
- А по какому радио передают песни в переводе Гоблина?

Andrey El, http://elist.ws/

В ответ на "СамСунг, ну и СамВысунг"

НиСсан, НиСран

Andrey El, http://elist.ws/

Сутенер мужику предлагает: -Новая услуга. Минет с песней. Баба сосет и
поет одновременно!
Мужик: -Не может быть! Согласен!
Сутенер: -Но есть один нюанс - все происходит в полной темноте. И стоит
100$.
Мужик отдает деньги, его сажают на стул, выключают свет. Тут ему
начинают делать минет и действительно звучит песня....
После завершения он говорит -Даю сверху еще 500$, только включите свет.
Свет включается и мужик видит, что у женщины один глаз...

Andrey El, http://elist.ws/

На халяву и васаби сладкий.

Andrey El, http://elist.ws/

Случилась сия истроия в прошедшие выходные.
Мой брат привез мне с острова Тенерифе кружку в подарок. Да не простую.
Обычная белая "офисная" кружка. С надписью "Моему лучшему другу"
по-английски. А внутри натурально сделанный член с яйцами. Фарфоровый. И
стоит так, что если налить полную кружку чая или кофе, то его не видно.
А начинаешь прихлебывать - о-па, что это?
Кружка ждала своего часа очень долго! Приехал ко мне мой друг с женой за
палаткой. Поели, чайку предложил. Ну ей-то я налил обычную кружку, а ему
решил сюрприз сделать. Наливаю покрепче, чтобы видно не было. Подношу,
надпись демонстрирую. Ну он конечно обрадовался, спасибо, мол.
Отхлебывает, оттуда член торчит. Ну поржали все вместе, обсудили
соответствующую тему. Ну суть, да дело - уходить собрались. Жена свой
чай уже выпила, а друг еще нет. Ну и говорит она ему, дай, мол, допью.
Дальше диалог:
Ж: - Тебе член в нос не упирается?
Д: - Нет, я так ГЛУБОКО не пью!

Andrey El, http://elist.ws/