Поиск по автору:

РПЦ объявила о начале разработки аналога "Telegram" с молебном и пожертвованиями - "Телехрам".

Знаете почему Путин отказался от автомобиля "Кортеж" в день инаугурации? Еще свежа в памяти история с дроном Почты России.

Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

Сообщение:
Здравствуйте! Мы рады снова приветствовать вас в ICQ! Вы не были у нас 10 лет, но мы сохранили ваш профиль. За это время, у нас произошло много изменений! Новые полифонические мелодии для уведомлений и тематические фоновые заставки. Теперь вы можете посылать своим контактам фото, видео и смешные стикеры. Также, появилось обновлённые прошивки для смартфонов Siemens M65 и Nokia E66.

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.

- ... стали птицы в лесу петь и расцвел валежник.
- Может подснежник?
- Нет, Марь Иванна, в этом году валежник.

"Случай Петра Толстого, - когда явно очевидна полная замена коры головного мозга корой дуба".

А. Невзоров

В Лондоне, человек на велосипеде, с криком "За кота Скрипаля!" въехал в толпу прохожих.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Никакой отсебятины, чистая новостная строка с Вести.ру:
Сайт Роскомнадзора упал после открытия горячей линии по Telegram. При обращении к сайту выдается либо "ошибка 502 — bad gateway " и "ошибка 504 — gateway timeout".
По состоянию на 15 часов московского времени, Роскомнадзор заблокировал 16 миллионов IP-адресов на территории России. Telegram со сбоями, но продолжает работать.

Помните тот момент из «17 мгновений весны», где профессор Плейшнер пишет Штирлицу зашифрованную телеграмму из Швейцарии? Помните?!
Так вот, ФСБ и Роскомнадзор тоже помнит именно этот момент, так что пользуйтесь пока ICQ.
.

- Вы наказываете нас санкциями за то, что мы встаём с колен!
- Вас наказывают не за то, что вы встаёте с колен, а за то, что вы везде пытаетесь сесть на корточки, чтобы нагадить.

Если депутаты будут продолжать проталкивать идею лечения народа корой дуба и боярышником вместо лекарств, то народ может предложить депутатам, в качестве лечения от дури, старое доброе кровопускание.

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу... Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.

В Госдуму внесен законопроект, разрешающий российским производителям делать американские товары, без разрешения правообладателя. Проще говоря – подделывать.
Это и есть знаменитое «можем повторить!».

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Говорят, в это воскресение российские олигархи приветствовали друг друга словами:
- Нам пиздец!
- Воистину пиздец!

"Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!" - вы прослушали комментарий официально представителя МИД РФ Марии Захаровой по всем актуальным политическим событиям.

В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след!
Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.

Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".

Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.

Одесский пасхальный подкат:
- А не соблаговолите ли вы, мадам, в честь окончания Поста, пройти в мою скромную Кувуклию дабы совместно добыть Благодатного огня?

- Подумаешь, дрон в стену влетел!, хитро улыбаясь подумал Рогозин.

Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла - шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.

Новость:
"В Бурятии беспилотник «Почты России», совершавший 15-километровый испытательный полет с посылками общим весом в два килограмма, разбился о стену жилого дома на глазах журналистов и чиновников".
Я думаю, оператор дрона сам расхерачил его об стену, когда понял, что тот начал распаковывать посылки в воздухе и, увидев iPhone 8, попытался свалить в неизвестном направлении.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

В Волоколамске прошел стихийный митинг за закрытие мусорного полигона. А рядом проходил другой митинг, организованный властями, "За раздельный сбор мусора". И действительно, приехали мусора и выборочно "упаковали" организаторов первого митинга.

О том, как государство заботится о подрастающем поколении и о будущем в целом, можно увидеть на одном простом примере.
В результате контранкций в России была запрещена деятельность Британского совета, который занимался научно-образовательными программами для молодежи и преподаванием английского языка. При этом, ответные санкции никак не коснулись импорта виски, пива Гиннес и другого алкоголя из Великобритании - лучше бухать, чем учить английский!

Губернатор Обман Евреев.

На проходной одного кемеровского предприятия живет старый толстый пёс. Он попал сюда ещё щенком, так и состарился на службе в охране. Директор велел не выгонять его за былые заслуги. Пёс уже почти ничего не делает - только спит, много жрёт, изредка потявкивает на бомжей и лижет ноги проходящему начальству. Мужики дали ему новую кличку - Аман Тулеев.

Как мельчают политики! Если в прошлом году интригой года было трахал ли царь балерину, то в нынешнем - всего лишь, лапал ли депутат журналисток?

- Что привезти вам, дочери мои, из стран заморских?
- Харрасменту, батюшка, хорошего привези, а то в девках так и останемся!