Поиск по автору:

Императорские пингвины обратились к Наталье Поклонской с просьбой признать их единственными наследниками Императорского дома Романовых.

С присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16%, пенсионный возраст увеличился на 8-15%, цены на бензин - на 30%, налог на добавленную стоимость - на 11%, цены на продукты и ЖКХ поднялись в два раза. Как же мы здорово наебали Украину и Америку!

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

- Соломон Маркович, почему вы решили развестись с Цилей Яковлевной?
- Шо я вам могу сказать? Я вчера узнал, что она собственница квартиры, которую мы с ней снимаем вместе все 40 лет нашей совместной жизни!

- А что это ваш пацан носит кота на шее и обзывает его миской кала?!
- Да нет же, это он его МИШКОЙ КОАЛА называет, просто сын ещё маленький, всех букв не выговаривает...

Обождите радоваться, пусть сначала вскроют допинг-пробы!

Как-то, в разговоре с родителями, Света опрометчиво упомянула, что слушает инди-музыу и увлекается инди-фильмами. Поэтому, на день рождения Света получила в подарок диск "Лучшие песни индийского кино".

Возможно, если бы мы платили меньше этим современным рэперам, а платили больше учителям, в будущем было бы больше умных людей и меньше дерьмовой музыки.
(актер Сэмуэл Л. Джексон)

В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них.
Что делают все остальные?!

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

Трамп призвал вернуть Россию в G7.
Через несколько часов Росскомнадзор разpблокировал 7 миллионов аккаунтов Amazon.
Совпадение? Не думаю...

Официальное заявление Императорского дома Романовых:
"Императорский дом совершенно спокойно относится к безумию госпожи Поклонской. Мы сожалеем о ее нынешнем душевном состоянии. Желаем ей скорейшего выздоровления."
Тот случай, когда тебе нравится парень, а ты его родственникам - нет.

Объявление на автозаправке:
"НЕ КУРИТЬ!
Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!

- Господа министры, нам поставлена невыполнимая задача к 2024 году войти в пятерку сильнейших экономик мира! Нам нужно, как минимум вдвое, увеличить ВВП. Какие будут идеи?
- Господин Премьер-министр, а если ВВП останется на прежнем уровне, а население сократится вдвое, то, получается, для оставшегося населения ВВП вырастет вдове?
- Интересная мысль! Продолжайте, господин Министр здравоохранения. ...

- Самозванцы!
- Идиотка!
- Мошенники!
- Душевнобольная!
Мы передавали репортаж о встрече депутата Госдумы Натальи Поклонской с наследниками дома Романовых на Крымском мосту.

- Фима, вы слышали, что наш Рома на Привозе за всё рассчитывается биткоинами? Какой продвинутый чувак! Просто переводит со своего телефона на телефон торговцев биткоины за понравившиеся продуты. Как ви думаете это не опасно, тут нет кидалова?
- Ой, Лёва, я не только слышал, но и видел. Тут нет кидалова, всё честно - Рома переводит биткоины на телефон торговцев, а они ему сбрасывают фотографии продуктов.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Мужик на приеме у проктолога:
Доктор:
- Ну, у вас ничего страшного. Так, небольшая трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но, доктор! На выходе...

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

Роман Абрамович отозвал свою заявку на британскую визу и получил паспорт гражданина Израиля.
Ну что, встречайте в Лиге чемпионов израильский клуб "Челси"!

Говорят, криптовалютная мафия приезжает на разборки на «Теслах» в сопровождении гироскутеристов и бьет своих жертв электрошокерами.

Генеральный, а сам блеет в ООН.

Глава российского МИД Сергей Лавров во время внезапного визита в Северную Корею встретился с лидером страны Ким Чен Ыном. Обсуждались международные вопросы и грядущий саммит Ким Чен Ына и президета США Дональда Трампа.
По словам главы российского дипведомства, Пхеньян должен сам решить, на каких условиях будут заключены договоренности с Вашингтоном.
Ну да, чтобы лично сказать Ыну именно эту фразу, Лавров и прилетел в Корею...

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

Несколько дней назад в своём доме был убит известный журналист Дмитрий Киселёв. Однако, полиция три дня не выезжала на вызов, считая это инсценировкой ФСБ.

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!

Анекдот-быль.
Борис Гребенщиков 26 мая давал уличный концерт на Невском проспекте в Петербурге. После выступления музыкант подошел к полицейскому, который находился в толпе, и пожал ему руку. Тот спросил его: «Что за группа была?»...

Читаю новость: "Иордания решила отказаться от совместного с Россией проекта по строительству АЭС".
И это только первая неделя работы Виталия Мутко в должности вице-премьера по строительству...

Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

Кудрин сравнил правительство с тигром, готовящемся к прыжку.
Очень символично, если вспомнить книгу про Маугли и то, чем всё закончилось для тигра.

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

Вам не кажется странным, что когда по ТВ транслируют сюжет об очередной раскрытой террористической группе, члены которой, как особо подчеркивается, общались с помощью Telegram, оперативная съемка ФСБ демонстрирует изъятое оружие, экстремистскую литературу, портативные рации, кнопочные телефоны… и не одного смартфона.

- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.

Было прошлым летом.
Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно.
После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин.
Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил, даже не бегал в них и в зале не тренировался, просто ходил.
Ответ меня ошарашил:
- Ну, так понятно, вы же их не по назначению использовали, это кроссовки для бега, видите, написано RUN, а вы просто так носили...

P.S. Кроссовки приняли, деньги вернули.