Поиск по автору:

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.

Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.

Пока муж был в командировке, жена сходила в клинику и увеличила себе грудь. По приезду мужа жена ходит перед ним в обтягивающей футболке - муж ноль внимания.
- Милый, ты не заметил, я сделала себе сиськи!
- Ты? Из чего?!

В России появится космический банк - такое распоряжение подписал глава Роскосмоса.
Если добавлять слово космический перед каждым существительным повышается уровень. Например, космический Рогозин - это уже не просто Рогозин.

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.

«Ну и что?! У нас тоже есть снимки Чёрной дыры и, между прочим, несравненно лучшего качества», - заявили в Ассоциация проктологов России.

- Зачем вы выложили видео священника, который в пост пьет водку и поёт "Мурку", танцуя в храме?
- Потому что видео, как он ходит по воде я не нашел.

Олег Дерипаска будет развивать сельское хозяйство. Для этого ему выдедили 25 миллиардов. Соответствующее распоряжение подписал президент РФ.
Теперь будет сажать алюминиевые огурцы...

Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.

На корпоративе Роскосмоса, посвященного Дню космонавтики, Рогозин спел песню «Я знаю, друзья, караваны ракет…». Как выяснилось, без проблем Дмитрий Олегович умеет пускать только петуха.

"Американцы никогда не были ни на какой черной дыре, а фотографии Горизонта событий не более чем фотошоп, сделанный на телефоне какого-то сотрудника НАСА", - заявили в Роскосмосе, комментруя сенсационные фото западных астрономов.

Об уровне благосостояния жителей СССР говорит такой, например, факт, что дед до самой смерти вспоминал забытую 40 лет назад в поезде сетку с мандаринами из Москвы.

Волочкова, наконец, сомкнула ноги и разомкнула рот.

По поводу выселенных из общежития омоновцев, разгонявших Болотную:
Люди, разгонявшие дубинками народ, требовавший от властей справедливости, теперь требует от власти справедливости.
Кармический круг замкнулся...

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Из материалов уголовного дела:
"Собирались группами, читали "Чипполино", смеялись".

IBM создала самый маленький компьютер, ценой в 10 центов.
В Германии теперь везде бесплатное образование.
Весь мирсждет бесплатный Wi-Fi.
На Марсе нашли воду.
В России скоро 9 мая.

2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже три поста в Facebook!

Хотел получить беплатное образование за границей, выучиться на программиста. Пошел в фирму, которая занимется подбором иностранных университетов. Сказали, что бесплатно могут отправить учиться только в Кабульский Взрывотехнический, на шахида.

В России сейчас две беды: "Аллах Акбар!" и "Слава Украине!".

На Западе изобрели дорожный бетон, из которго можно строить дороги, не требующие ремонта в течение 200 лет.
Какая отвратительная и запредельно-циничная русофобия!

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

- Мама, я хочу татуировочку сделать.
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?!
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Закон об унижении власти.

Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.

Герман Стерлингов обновил предупредительную надпись на своих магазинах: "Йогам вход запрещен!".

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

- Вы что, хотите как в Украине, чтобы пришли бандеровцы, провели честные выборы и избрали какого-то еврея?

Если есть Астановитесь, значит есть Нурсултанавитесь.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".

В Украине предлагают 5 апреля сделать Днём взятия анализов и объявить выходным днём.

Повесивший на дверях своей пекарни вывеску "Пидорасам вход запрещен" Герман Стерлингов сетует на то, что до сих пор никто из депутутов Госдумы так и не зашел попробовать его выпечку.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Девочка, написавшая письмо Путину с просьбой добавить её бабушке пенсию, получила в подарок портрет президента.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.

- Мама, мы великая страна?
- Великая, сынок.
- А почему у нас туалет на улице?
- Это всё враги, сынок.

"Пришла весна, а вместе с ней и обострились хронические заболевания. Берегите себя, смотрите, не обостритесь!"
(Елена Малышева, "Жить здорово!", 1 канал)

Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

День дурака закончился три дня назад, а дураки - нет...

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

Есть теория о том, что если российских депутатов пустить в Арабские Эмираты - то эта страна обратно превратится в пустыню.

- Сёма, шо у вас в Одессе говорят за почти уже президента Зеленского?
- В Одессе говорят, теперь главное, чтобы Зе не стало гэ...