Поиск по автору:

Корабль тонул так медленно, что крысы успели соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

- Сёма, если русские народ-богоносец, то кто тогда мы?
- А мы, Абраша, народ-боготворец.

- За последние лет десять не помню, чтобы власть что-то разрешала, сплошные запреты.
- Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.

Болгары восхитились своей способностью восхищаться любыми событиями в России на страницах федеральных СМИ.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам
жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой
вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!

Andrew (c)

Пора на Первом канале сделать шоу "Сморозь глупость" и устроить баттл между Лозой и Медведевым.

Andrew (с)

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.

Дaвaйтe ужe признaeм, сeкс - этo для тeх, ктo нe можeт нaйти сeбe нoрмaльный сepиaл.

Путин назвал Зимбабве важным партнером.
Новая мировая ось приобретает зримые очертания...

Первый канал сообщил, что он, конечно, может пересмотреть итоги шоу "Голос. Дети", но тогда победителем станет или сын Чайки или сын Рогозина.

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...

ЦРУ провела крупнейшую в истории операцию по прикрытию своего высокопоставленного агента в России:
Ничего не подозреающего чиновника администрации президента Смоленкова с семьёй тайно вывезли в Штаты, купили ему дом, новую личность и дали все блага американского гражданина. Пока СМИ мусолят эту тему и Администрация президента всё опровергает, агент Димон может ещё несколько лет спокойно работать, все подозрения от него успешно отведены.

Армия и флот будут оснащаться новейшим лазерным вооружением, - заявил президент.
Ожидается бум заказов лазерных указок на Алиэкспресс от МО РФ.

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...

Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?

- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?

Andrew (c)

Из полицейского протокола:
"... начал громко читать отрывок из трагедии "Гамлет", чем сильно напугал группу дагестанцев, мирно стрелявших в воздух из АК-47 "

Ремонт "Адмирала Кузнецова" после инцидента в Мурманском доке обойдется в 70 млн. рублей.
Пока что"Адмирал Кузнецов" нанес нашей стране ущерба больше, чем НАТО, от которого он должен нас защищать.

Россия - это такая удивительная страна, где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.

Депутат Милонов предлжил запретить в России творчество группы "Ленинград", из-за пропоганды алкоголизма. Скажите уже кто-нибудь этому рыжему клоуну, что сегодня сама жизнь в России - уже сплошная пропоганда алкоголизма.

После пересчёта голосов на шоу "Голос. Дети", победителем объявлен В. Путин.

Сыр можно сделать из пальмового масла, а самолет нельзя.

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не захлебнулся ли я