Поиск по автору:

Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород"
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?

Морские байки.
А вот как вы думаете, может ли корабельный якорь плавать? Нет?
Ошибаетесь, может! Я тоже не верил, но вот один мой знакомый балаклавский
бывший метр - радиометрист то-есть, убеждает меня до сих пор в обратном.
Не только крокодилы летают, но и якоря, случается, плавают.
Вобщем где-то и как-то умудрились они утопить свой якорь с левого борта,
то-ли талреп сорвало, то-ли швакогалс оборвало - пес его знает, но якоря
вместе с якорь-цепью не стало, а на следующий день их корабль дожен был
проходить проверку, начальства из округа понаехало, а тут блин такая оказия.
Надо ситуацию решать, причем быстро. Ну и посредством нескольких килограммов шила,
спирта то-есть, заказали в местной столярной мастерской сосляпать копию
якоря из дерева. Надо сказать, вышло очень даже похоже. Покрасили его быстренько,
прицепили кусок цепи и повесили на штатное место. Вобщем комар носа не подточит.
На следующий день отходились и отстрелялись очень даже неплохо, но когда вернулись
в базу и стали швартоваться......по привычке отдали его самого..... левый
якорь. "ЕПОНА МАМА!!!" только и смог выговорить боцман, когда увидел, что якорь
плывет вслед за кораблем.
Пароход они правда не разбили (на такой случай второй якорь имеется), но вышло
очень даже живописно.
Во всяком случае врет метр красиво.

Жена, уезжая на курорт спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый ?
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

для тех, кто не в курсе, газовый спор закончен. соглашение подписано.
завязывайте, надоело уже читать одно и то же.
или заменяйте слово ГАЗ на слово ХУЙ, будет хоть смешнее.

Надписи на американских машинах. Знакомый прислал.

>>1. Jesus loves you... everyone else thinks you're an asshole
>>2. Dog and husband missing... reward for dog
>>3. Don't steal - the goverment hates competition
>>4. You can trust the government - ask any indian
>>

Приезжает муж из командировки, рассказывает:
А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно.
И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно
И девушку снять недорого, мелочь, а приятно
Жена не выдержала и говорит:
Ну и что?
А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно

TAMPAX. Доставка. Установка.

"Тяжела и неказиста
Жизнь российского фашиста"
-Юрий Лужков

Появилась автоматическая стиральная машина: сама белье вы?бет и высушит.

История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда
практически все говорили о том где стреляют и из чего.
Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я
Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она
начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!"
Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!"
До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ-
ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал.
До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми-
нала эту историю и заходилась хохотом.

На днях подруга рассказывала о крутой пьянке, на которой она побывала.
Я ее спросил:
- Ну а ты - то много пила ?
На что она ответила:
- А зачем мне пить, я и так дура...

О фонтанах!
В оригинале звучит так:

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику:)

Сидели как-то у подруги (П) моей девушки, и ее сын (С), спрашивает:
C - Мам..., мам..., я завтра пойду зубы лечить?"
П - Если деньги будут - пойдешь. Или у вас бесплатно в школе лечат ?
С - Нуууу..., бесплатно у нас только мышьяк (утверждение),
а пломба за деньги ? (есно вопрос).
:-)

Приставательницы к прекрасному полу.

"Тяжела и неказиста
Жизнь российского фашиста"
-Юрий Лужков

Clovo ne vorobej,v les ne ubezhit...

Услуга: Моментальное фото на памятник.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте

Меняю Украину и Молдову+доплата
на Югославию и Венгрию.
СНГ.

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

Дефлорация прав человека.

Я гренадер, лежу в земле сырой.
Я простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пиво жаркою порой,
А пейте спирт и будете вы живы!

Вопрос к свидетелю на суде:
- Вы видели, как умер отец Браун?
- Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах
моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить
не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе
встали, взялись за руки и прыгнули вниз.

Со временем лучше становятся только воспоминания о прошлом...

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...Занавес...

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

В лесу родилась Елочка...

Жила и ничего не знала,
Она, зеленая была,
И никого не обижала,
Чинила примус --
Так добра!
И Серый Волк под ней ютился,
И заяц, стужей обожжен,
Хоть не всегда Волк с ним мирился,
Но все-ж, то был их общий дом.
Идиллия суетной жизни!
Ты так прекрасна и мила,
И корни на земле отчизны,
И ветви в небе -- красота!
Но нечто, пахнущее спиртом,
Чудовище, небрито и страшно,
Нарушило покой ужасным скрипом,
Всадив железо сильно в древо то...
О ужас Апокалипсиса! Дико
Вскричал напуганный до полусмерти Волк!
А Заяй тут же сдох, вообще без крика,
Так ничего не взяв, бедняга в толк...

Ее отдал на рынке
всего за четвертак,
Потом закинут елку на балкон,
А после на чердак,
Там кончит жизнь она свою,
Средь пауков и крыс,
Вот так нашло добро ко злу,
Такой вот компромис...

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Морские байки.
История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли
морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать,
одним из ее участников.
Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде
пограничных сторожевых кораблей и катеров.
Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор.
А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали
на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка
с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель
тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна
немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять
наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все
нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли,
не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший
к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик
с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим.
На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ
откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море.
Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается
боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там
поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу,
наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту
со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он,
значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ
и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист,
увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была,
растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!"
Что и было сей же час исполнено.
Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал.
Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая
история.

Морские байки.
Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником
и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска.
Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт,
подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили,
в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь
не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что
пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят,
ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это,
надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать
напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде
беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем
пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что
это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица
предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать.
Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата,
зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись
моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено,
да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли,
случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда
пароход ушел из ремонта.
Во как.

Выпил литр - чмокни клитор!

Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего
милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный
контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда
тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд
допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом
обратился к дежурному.
Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни
про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном,
ни духом.
Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и
вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже
защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и
перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой
далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства,
как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка.
Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не
официально, а через простого (и наиболее информированного) местного
населения?
Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в
направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в
конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и
неимоверно засекреченный) объект.
Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен
знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки -
бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п.
Жара! Френд задремал.
Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон:
"Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"

Занавес.

Ляпы телевизионной рекламы уже, наверно, навязли в зубах. Иногда
кажется, что ролики лепят кто угодно и при этом так торопятся, что даже
не откладывают просмотр "на потом", на свежую голову, а сразу пихают в
эфир.
Недавно вот навеяло.
Ролик: Идет по квартире маленький, беленький такой котенок с
расстроенной харей, нюхает кругом и с безнадегой спрашивает: "А где же
здесь туалет?" Голос за кадром продолжает: "Обычно кошки ориентируются
по запаху... (музыка такая, бла-бла-бла...) Но с применением нашего
нового средства для кошачьих туалетов (бла-бла-бла...) этого запаха
больше нет!"
Так и хочется продолжить: "ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ КОШКИ ССУТ КУДА ПОПАЛО!!!!!"

Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
-- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
-- Нет.
-- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
-- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
-- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!

От такой жизни ЕБНуться можно

Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки.
В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой -
довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные
обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом,
и коротенький топик, открывающий живот.
Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный
праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу:
за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом -
домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной...
В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь,
расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик.
Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала
дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться",
на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы
надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть,
пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"

Все генитальное просто...

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира
точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в
институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно
откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его
рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от
Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и
скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда
паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с
нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время,
а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал
пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!"
Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на
картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну
думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол,
злодея зовут?" "-Костик!"

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась
pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана
какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Разговаривают между собой сперматозоиды:
Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом.
Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником
Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом.
Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе

Диалог между двумя американцами-
1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа!
Никогда нам не понять психологию этих русских!
2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу!
1-й - А они, что, не такие же люди как мы?!
2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских,
один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"

>Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
>Или достаточно того что он мне просто снится?
интересно, что может заставить человека работать по 16 часов на чужого
дядю? или ты работаешь в собственной компании?

Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона,
Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и
понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали
сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в
серьез не воспринимаем.
А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно
было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее
и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла
бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по
коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились,
поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее
открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме
ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!